Чувства и супружеские отношения

Как вернуть страсть в отношения между супругами и освежить чувства

Страсть в отношениях между мужчиной и женщиной подобна пламени костра. Она угасает и теряет силу, если не подпитывать ее постоянно. В рутине повседневности некогда страстные чувства между супругами теряют новизну, свежесть и остроту, яркость былых ощущений притупляется и теряет свои краски. На смену бурным чувствам приходит отрешение, равнодушие и усталость, интимная жизнь нередко сходит на нет.

Как вернуть страсть в отношения, вновь окунуться в ее нежную пучину, отдаться лавине нахлынувших чувств? Возможно ли это? Разумеется. Но главным условием для достижения этой цели является желание супругов помочь самим себе.

Романтический экскурс в историю для придания новизны отношениям

Задумываясь о том, как вернуть страсть в семейные отношения, стоит вспомнить как они начинались. Для того, чтобы всколыхнуть угасшие чувства, супругам стоит посетить уютное кафе, где проходили их первые свидания. Отправиться в совместное путешествие туда, где они провели когда-то медовый месяц. Даже прогулка по тихим улочкам, как когда-то раньше, и скромный поцелуй во мраке подъезда помогут внести в привычные серые будни ярких красок.

Но как вернуть страсть в отношения с мужем, если вся инициатива принадлежит жене, а супруг вовсе не тяготится отсутствием пылких чувств? Возможно, ему просто комфортно в своей уютной раковинке, но в душе и он желает новизны и свежести. Быть может, стоит попробовать преподнести ему сюрприз в виде романтической прогулки по тем местам, где происходили встречи будущих супругов в молодости?

Даже элементарный романтический ужин при свечах, приготовленный неожиданно и без повода, пусть это и не олицетворение прошлого, поможет вернуть как страсть, так и свежесть в интимной жизни. Ведь изначально подобная трапеза предполагает мягкий полумрак, легкий макияж супруги, сексуальную одежду, манящий аромат духов. Разве сможет мужчина устоять перед таким великолепием?

Однако, не следует забывать о том, что приурочивать торжественный ужин к позднему приходу супруга с работы все же не стоит. Уставший и голодный, скорее всего, он соблазнится лишь любимыми блюдами, а супруге останется лишь убрать посуду и задуть свечи. Лучше выбрать менее напряженный день, когда оба супруга будут полны энергии и сил.

Прежде чем вернуть в отношения любовь и страсть, желательно вернуть в них чувство заботы о ближнем, то есть, о своей второй половинке. Вероятно, в самом начале семейного пути практически все супруги питают друг к другу нежную привязанность, проявляют милую заботу даже в мелочах. Но спустя всего несколько лет подобные порывы становятся редкостью.

Возможно, принесенная утром в постель чашечка кофе и не поможет вернуть былую страсть, но как такое проявление заботы умилит и поднимет настроение на весь день. Стоит лишь оглянуться подобных мелочей масса: убрать за собой посуду, купить по дороге домой любимое лакомство второй половины, отвлечь детей, если кто-либо из супругов испытывает усталость и хочет немного подремать.

Все великое начинается с малого. Подобные проявления заботы помогут существенно снизить количество ссор между супругами, сблизят их, сделают привязанность более искренней и глубокой. А ведь вернуть страсть семейным отношениям можно лишь в том случае, если супруги испытывают друг к другу не раздражение и неприязнь, а любовь, пусть ровную, тихую, практически забытую. Тем не менее, воспылать новизной чувств способны лишь те люди, в сердцах которых еще осталось места для огня чувств и желания.

В суете серых будней не стоит забывать о собственной личности

Если любовный пыл супруга угас, женщине следует в первую очередь обратить внимание на себя. Вряд ли получится вернуть любовь и страсть мужа в том случае, если супруга, как это и случается чаще всего, практически полностью забывает об уходе за собой. Разумеется, старые спортивные костюмы и теплый халат — практически идеальная одежда для дома, а наносить косметику в домашних условиях — слишком вредно для состояния кожи. Но разве настоящая женщина позволит себе показаться в таком виде на людях? Так чем супруг хуже остальных?

Впрочем, если глобальные перемены во внешности — неподходящий вариант, стоит добавить в облик немного новизны и яркости, например:

Но как вернуть былую страсть в отношениях, если супруги соблюдают все описанные выше правила, если оба они выглядят на отлично, заботятся друг о друге, но прежних чувств меж ними, увы, нет? Возможно, в подобных случаях отличный вариант — внесение в жизнь ярких красок. Совместное путешествие, прогулка по парку, посещение ночного клуба, либо поход с детьми в зоопарк — все эти развлечения помогут немного отдохнуть от семейной рутины, отвлечься от важных и не очень дел, посвятить время только любимым и близким людям.

Ведь большинство людей не склонно задумываться о том, что бесконечная работа, важные дела — это лишь часть жизни. Все действительно дорогое и любимое рядом. Но стоит забыть об этом и начать принимать заботу и любовь второй половинки как должное, и можно лишиться всего. Ведь настоящие чувства живут долго только в том случае, если они взаимны.

Любовь и привязанность в супружеских отношениях

Комментарий: Данная статья была представлена в качестве доклада на 3-ей Международной научной конференции “Психологические проблемы современной семьи”, состоявшейся 16-18 октября 2007 в Москве.

Важная роль семьи в жизни человека является неоспоримой. В далекое прошлое канули времена, когда выбором брачного партнера занимались родители и родственники молодого человека (девушки). В современном обществе большинство людей самостоятельно вступают в брак, ориентируясь на собственный выбор. Одним из мотивов вступления в брак и создания семьи является любовь, желание не расставаться с любимым человеком. Любовь так же, как и семья относится к общечеловеческим ценностям.

О значимости данных феноменов в жизни человека свидетельствуют многочисленные художественные и музыкальные произведения, а также средства массовой информации, в которых периодически поднимаются проблемы семьи, романтических отношений и любви. Следовательно, проблемы любви и семьи являются актуальными для современного российского общества.

В отечественной психологии есть немногочисленные исследования Ю.Е.Алешиной и Л.Я.Гозмана (1986), Е.П.Ильина (2001), А.А.Кроник и Е.А.Кроник (1989), С.В.Петрушина (2006), которые затрагивают некоторые аспекты проблемы любви в контексте супружеских отношений. Основной акцент в этих исследования делается на развитие отношений как таковых, и практически не рассматриваются чувство любви и его переживание личностью к своему супругу.

На наш взгляд существует необходимость изучать также любовь и романтическую привязанность каждого из супругов в отдельности. Во?первых, в супружеские отношения вступают две уникальные личности, переживания которых нельзя ни в коей мере считать идентичными друг другу, они своеобразны. Во?вторых, такой важный аспект супружеских отношений, как эмоциональный, характеризуется наличием любви и привязанности к партнеру.

Любовь является очень многогранным феноменом (Z.Rubin, 1974; Р.Стернберг, 1984; Э.Бершид и Д.Майерс, 1997; П.Куттер, 1998). В связи с этим в нашем исследовании мы рассматриваем такие ее компоненты, как романтическую привязанность и стиль любви к партнеру.

В качестве когнитивного компонента любви нами рассмотрен — стиль любви. Под стилем любви мы понимаем сочетание установок относительно любовных отношений и поведенческих проявлений чувства к партнеру. В нашем исследовании мы придерживались классификации стилей любви, предложенной Дж.А.Ли (1973–1976): «эрос» — чувственная любовь, «сторгэ» — любовь-дружба, «людус» — флирт, «прагма» — рациональная любовь, «мания» — любовь-одержимость, «агапэ» — самоотверженная любовь. Данная типология основана на поведенческих проявлениях. H.Hendrick, S.Hendrick (1986) сконструировали шкалы для оценки этих стилей любви.

Эмоциональные отношения между партнерами, после того как был заключен брак, продолжают развиваться и трансформироваться. Следовательно, имеет место рассмотреть романтическую привязанность и стили любви в браке. При этом исходя из теории привязанности Дж.Боулби, М.Эйнсворт, П.Швейра, она в меньшей степени подвержена изменению в результате совместного проживания, чем стиль любви. Когнитивные установки личности под воздействием различных факторов с течением времени могут изменяться.

На основании анализа, имеющихся исследований, у нас возникло предположение, что существует связь между характеристиками привязанностей супругов друг к другу и между стилями любви партнеров.

Нами было проведено эмпирическое исследование романтической привязанности к супругу и стилей любви (2007) в браке. Выборку составили 24 супружеские пары (n=48), в возрасте от 20 до 58 лет (средний возраст mж=31,5, mм=34,5).

Проанализировав полученные данные, мы получили следующие результаты. Чем реже у мужчины выражается подавленное состояние от близких отношений, тем чаще жена испытывает противоречивые чувства по отношению к нему. Это подтверждает отрицательная связь между амбивалентностью жены и фрустрацией мужа (r=–0,70 при p=0,002). Если у женщины хорошо выражено чувство «мы» с мужем, то у него также реже возникает подавленность и отрицательные эмоции от супружеских отношений. В данном случае связано «срастание» с партнером женщины и фрустрация мужчины (r=–0,55 p=0,02).

Чем в большей степени муж стремится к эмоциональной близости, тем лучше жена осознают их личностные границы, что подразумевает под собой большую вероятность выстраивания гармоничных отношений (r=–0,52 при p=0,03). Чем сильней у жены выражена подавленность отношениями, страх близких отношений, тем в большей степени муж стремится к близости, доверительности и открытости в отношениях, и для улучшения состояния супруги в том числе (r=0,53 при p=0,03). Высокий уровень фрустрации жены даже при стремлении супруга к близости может усиливать ее неуверенность и страхи, если в детстве с родителями у нее не было доверительных и надежных отношений.

Чем сильнее у мужа выражено такое чувство как ревность, тем меньше жена ему доверяет. В данном случае у женщины проявляется защита: «если ты мне не доверяешь, то почему я должна верить тебе» (r=–0,69 при p=0,002).

Чем противоречивей чувства женщине к мужу, тем меньше он различает личностные границы между ними, хуже понимает ее чувства к нему. Это может привести к отсутствию взаимопонимания и конфронтациям либо отчуждению со стороны жены (r=0,62 при p=0,01).

В результате корреляционного анализа не выявлено ни одной достоверно значимой связи между одинаковыми характеристиками романтической привязанности жены и мужа. Следовательно, эмоции и чувства мужа и жены по отношению друг к другу отличаются качественным своеобразием.

Таким образом, между привязанностью супругов друг к другу существует связь, то есть наличие одних компонентов привязанности у мужа предполагает наличие или отсутствие других у жены. Отсутствие связей между идентичными характеристиками привязанности супругов объясняется тем, что особенности эмоциональных отношений человека формируются в отношениях с родителями в раннем еще детстве. При этом необходимо учитывать, что романтическая привязанность к супругу, умение выстраивать эмоциональные отношения не всегда рефлексируются самой личностью.

Кроме этого, были выявлены также связи между разными стилями любви у супругов. Если у мужчины «легкое» отношения к любви, стремление иметь отношения сразу с несколькими партнершами, тем меньше его жена будет испытывать самоотверженное чувство, фрустрировать свои желания и потребности ради него (людус и агапэ: r=–0,48 при p=0,02). Мужчина, любящий такой любовью, как людус, не способен на глубокие отношения с партнером, он озадачен только собственным удовольствием, поэтому вполне объяснимо отсутствие стремления у жены установить близкие, духовные отношения, так как они не встречают понимания и поощрения с его стороны.

Если жена очень чувственная, следит за своей внешностью, стремится к получению эротического наслаждения в супружеских отношениях, то мужчина ради нее проявляет самоотверженность, готов пожертвовать собственными желаниями и стремлениями ради любимой (эрос и агапэ: r=0,71 при p=0,0002). Следовательно, эрос, или «земное» чувство к супругу гармонирует с духовной любовью с его стороны, то есть агапэ.

В супружеских отношениях наблюдается согласованность между когнитивными установками и их поведенческим проявлением любви у обоих партнеров. Такое согласование, возможно, с одной стороны связано с фактом совместного проживания. А с другой — согласованность стилей любви супругов также можно рассматривать в качестве одной из причин заключения брака и создания семьи.

Таким образом, наше предположение о наличии связи между характеристиками привязанности супругов, а также стилями любви партнеров подтвердилось. Между такими характеристиками привязанности, как фрустрация, стремление к сближению, доверие, ревность и «срастание» с партнером существуют связи. Однако при этом не выявлены связи между одинаковыми характеристиками привязанности. Особенности привязанности, проявляющиеся в супружеских отношениях, у человека сформированы на основе отношений к родителям. Это придает своеобразие и индивидуальность эмоциональному аспекту каждого из партнеров в брачных отношениях. Причины тех или иных особенностей эмоциональных отношений супругами в большинстве случаев не осознаются, и они могут либо укреплять брак в целом, либо стать причиной непонимания и конфликтов.

Есть связи идентичных как стилей любви у обоих супругов, так и противоположных, например, эрос и агапэ. Следовательно, когнитивный компонент любви, то есть стиль, более согласован в брачных отношениях у партнеров и может изменяться с течением времени.

Заявленная нами проблема нуждается в дальнейшей разработке. Необходимо исследовать связь стилей любви и привязанность партнеров с различным стажем совместного проживания, с удовлетворенностью браком, с возрастом и личностными особенностями супругов. А также проследить трансформацию стилей любви в браке.

  1. Алешина Ю.Е., Гозман Л.Я. Социально-психологические методы исследования супружеских отношений. — М.: МГУ, 1986.
  2. Боулби Дж. Создание и разрушение эмоциональных связей. — М.: Академический проект, 2004.
  3. Ильин Е.П. Дифференциальная психофизиология мужчины и женщины. — СПб.: Питер, 2001.
  4. Кроник А.А., Кроник Е.А. В главных ролях: Вы, Мы, Он, Ты, Я: Психология значимых отношений. — М.: Мысль, 1989.
  5. Hendrick C., Hendrick S. A Theory and Method of Love // Journal of Personality and Social Psychology. 1986. № 50. P. 392–402.
  6. Bartholomew К., Horowitz L.M. Attachment Styles Among Yomig Adults: A Test of a Four-Category Model // Journal of Personality and Social Psychology. 1991. № 2. Р. 226–244.
  7. Family measurement Teachings. Sage Publications, 2001 (Touliatos J. et al; 2001).
  8. Bercheid E., Brothen T., Graziano W. Gain-Loss Theory and the «Law of Infidelity»: Mr. Doting Versus the Admiring Stranger // Journal of Personality and Social Psychology. 1976. № 6. Р. 709–718.

© 2006 НОУ Институт Практической Психологии и Психоанализа, г. Москва

Чувства и супружеские отношения

Все сказки обычно заканчиваются свадьбой. Наверное, потому, что сказочники не знают, что делать с героями потом. Вот и звучит эта коронная фраза:»Они стали жить-поживать и добра наживать». Но «наживать добро» — это, пожалуй, дело второстепенное. Главное все таки — жить. А это значит, уметь сохранить то чувство, которое объединило двоих совершенно разных людей в семью.

Психологические исследования показывают, что у любви есть свои биоритмы — она зарождается, растет, крепнет, болеет и даже может зачахнуть. И в самых счастливых браках чувства супругов периодически охладевают. Это совершенно естественно. Ведь страстная любовь не может пылать постоянно,

Можно (условно) выделить самые «пиковые» моменты охлаждения чувств в семье: первый год совместной жизни, третий, седьмой и четырнадцатый. В эти периоды обычно наблюдается некоторый спад в отношениях между супругами, и от того, как они себя поведут в той или иной ситуации, зависят их дальнейшие отношения. Пары. прожившие вместе от пяти до двадцати лет разводятся редко: по статистике, распадается около девяти процентов таких браков. Но «эмоциональную пустыню» ощущают практически все. Почему это происходит?

Притирка характеров — один из самых важных моментов в семейной жизни. Именно в первый год число расторгнутых браков достигает 30 процентов от общего количества разводов. Охлаждение чувств у молодоженов связано с явлением, которое в психологии называется «снятием масок», когда романтический, идеализированный образ любимого (любимой) расходится с реальным,

Самым лучшим периодом этого времени является «медовый месяц», когда молодые беззаботно тратят деньги (подаренные на свадьбу) и едут в свадебное путешествие по путевке (купленной родителями), А после начинаются будни. Причем во всех cфepax их новой жизни вдвоем.

Через полгода на смену влюбленности приходит либо ровное стабильное чувство, либо. вы с ужасом начинаете понимать, что ваш избранник далек от того идеала, который вы любили до свадьбы.

Может стать неприятным открытием и то, что ваш супруг (супруга) не так сексуален, как казалось, и бурному сексу предпочитает здоровый сон. Вы начинаете комплексовать. и каждый раз после ночи любви задаетесь вопросом: «Было ли это так же хорошо, как раньше?» И можете прийти к выводу, что до свадьбы он (она) был намного нежнее, внимательнее и ласковее.

Погружаясь в него с каждым днем все глубже (ведь никуда не денешься от грязной посуды, материальных проблем, стирок и генеральных уборок), вы начинаете думать: а не разбилась ли ваша «любовная лодка»? Пожалуй, именно быт является для молодых самым серьезным испытанием в браке. Повседневность и обыденность ослабляют способность воспринимать друг друга с прежним волнением.

Вам казалось, что до свадьбы ваши вкусы идеально совпадали — с течением времени делаете открытие, что вы оба подстраивались один под другого.

Это то тайное, что становится явным только в совместном проживании и способно поставить вас на грань нервного срыва. Вы оба делаете «страшные открытия»: он курит прямо в комнате! Она забывает выключать газ! Он может механически вытереть руку о чистую занавеску! Она стишком громко причмокивает, когда есть! Это те мелочи, которые способны если не разрушить, то основательно подточить взаимную симпатию.

  • Взгляните на жизнь в браке более реалистично. Любовь, страсть — это не средства решения житейских проблем. Они лишь подкрепляют ваш союз, а быт испытывает его на прочность. Отнеситесь к повседневности, как к испытанию чувств.

  • Постарайтесь с самого начала выработать правильные формы общения в семье: не умалчивайте о своих проблемах, научитесь откровенно и искренне разговаривать друг с другом. Введите в традицию хотя бы пятиминутные задушевные беседы перед сном — с годами сделать это будет труднее.

  • Монотонность и однообразие — зловещие спутники семейной жизни, но от них никуда не денешься. Вводите в нее хотя бы небольшое разнообразие. Например, ежемесячные романтические ужины в спальне, прогулки «по местам любовной славы» или же «литературные салоны». Все зависит от вашей фантазии.

  • Важен ваш психологический настрой. Необходимо знать, что за эмоциональным спадом обязательно последует подъем. Не культивируйте в себе негативные мысли и предчувствия.

  • Наберитесь терпения. Оно — лучший помощник в нелегком деле «притирки» характеров.

  • С первых дней старайтесь вжиться в мысли и чувства партнера, учитесь прощению и пониманию, а не воспитывайте его (ее) по своему образу и подобию.

  • Помните: любовь и ненависть — близкие соседи. Любя хорошее, люди часто проникаются негативным чувством к тому, что этому хорошему мешает быть лучшим. Иными словами, «от добра добра не ищут». Поэтому не требуйте от любимого (любимой) невозможного, принимайте его таким, каким полюбили.

    Наступает очередное испытание чувств. Если в семье появился малыш — он может стать не только большой радостью, но и катализатором ссор и недоразумений. Женщина полностью поглощена заботой о ребенке. Мужчина начинает чувствовать себя лишним и иногда самоустраняется от семейных забот. Для молодых родителей на какой-то период закрываются дороги на дискотеки, в кино, театры, на вечеринки или на природу с друзьями. Супругам приходится перестроить уже сложившиеся внутрисемейные отношения. Подобная перестройка не всегда проходит гладко. Мужчина может испытывать дефицит внимания к нему со стороны жены, женщина чувствует себя одинокой, полностью погруженной в быт. Трудности этого периода иной раз приводят к таким конфликтам, которые на долгие годы могут испортить отношения в семье.

    Третий год — самый неустойчивый в психологическом плане: страсть, влюбленность, яркость чувств, бурные выяснения отношений и столь же бурные перемирия отходят на второй план. Река семейной жизни словно уходит под землю, и ее течение становится размеренным.

    Супруги уже прекрасно изучили физиологические особенности друг друта и больше не задаются вопросом: «Все ли я делаю правильно?» С появлением ребенка внимание женщины полностью переключается на новорожденного. У молодого, полного сил мужа, ощущающего дефицит внимания, возникают первые сексуальные фантазии.

    Он практически налажен, акценты расставлены. Споры о том, кому выносить мусор или готовить обед, остались в прошлом. Время от времени каждому из супругов кажется, что крут его обязанностей — шире. Периодически возникает «бунт на корабле». Но вряд ли он закончится в пользу бунтующей стороны: три года для закрепления «бытовых» позиций — срок достаточный.

    Вы уже способны смотреть ненавистный некогда футбол вместе с мужем — супруг, страдая и ворча, отправляется с вами в театр. Ваши вкусы не изменились, но вы стараетесь уважать и пристрастия другого. Правда, вас раздражает, когда муж высказывает свое мнение о спектакле, его же бесит ваш комментарий матча. Но, как говорится, о вкусах не спорят. С ними нужно смириться.

    Па данном этапе совместной жизни на них начинают смотреть «сквозь пальцы». Акцентировать ли внимание на привычках другого — зависит от глубины отношений и личной культуры каждого из партнеров,

  • Слегка сместите акценты в шкале семейных ценностей; бурную страсть с успехом компенсирует тот душевный комфорт, который вы приобрели за эти годы.

  • Не замыкайтесь на себе. Чем больше заботы и внимания вы будете отдавать партнеру и появившемуся ребенку, тем больше расширятся рамки вашего собственного «я».

  • Принимайте без осуждения и критики взгляды и поведение другого, даже если они не совсем соответствуют вашим собственным.

  • Дарите друг другу радость в качестве небольших сувениров или добрых слов. Брак нуждается в положительной эмоциональной подпитке. А сохранение (или же — обновление) любви немыслимо без материального подкрепления, даже если это будет небольшой подарок, сделанный без всякого повода.

    Супруги еще молоды, но уже опытны. Они определились в профессии, чего-то достигли или пытаются достичь в карьере. Седьмой год совместной жизни можно сравнить с резкой остановкой во время спринтерского забега. Супруги останавливаются и задумываются о. себе, любимой (любимом). Как правило, эти мысли не из приятных. Кажется, что жизнь проходит, а не изведано еще столько радостей — и помехой этому послужила именно «вторая половина».

    На седьмом году брака многие пары начинают испытывать трудности в интимных отношениях. Женщина уже познала счастье материнства, заботы о ребенке отходят на второй план, и теперь ей хочется испытать радость супружества, сексуальных отношений. В этот период самооценка женщины повышается, она чувствует, что еще способна нравиться мужчинам. Во многих случаях из-за недостатка внимания супруга ее чувства к нему охладевают.

    Вы начинаете подмечать, что секс становится чем-то сродни спорту — та же добросовестная четкость движений и эмоций, борьба за первенство и радость маленьких побед. Вы знаете, что ЭТО полезно для здоровья и самочувствия, как зарядка по утрам, и стараетесь быть если не по-юношески страстными, то, по крайней мере, дисциплинированными. Бурные сексуальные фантазии одолевают обоих. И если вы по-прежнему откровенны друг с другом, их нужно воплотить в жизнь. Но, бывает, предлагая мужу (жене) что-то изменить в любовном поведении, вы попадаете под подозрение: а не пробовали ли вы это с кем-то другим?

    Это — гиря на вашей обновленной сексуальности. Именно теперь он «заедает» с новой силой. Хочется перемен. Хочется сделать ремонт, поменять квартиру, питаться в ресторане, нанять слуг и посудомоек, обзавестись разовой посудой и бумажными полотенцами. Каждый день в той или иной форме вы высказываете друт другу недовольство по любому поводу. Если раньше муж снисходительно намазывал маслом хлеб, зная, что приготовить завтрак в семь часов утра вас не заставишь и под страхом расстрела, то теперь он постоянно ставит вам в пример жену Ивана Ивановича, священнодействующую на кухне уже с шести часов утра.

    Вам надоели пристрастия и хобби вашего благоверного (-ой). Вы яростно осмеиваете друг друга, повторяя при любом удобном случае, что «ваша мама была права!» Вы бессознательно идете на конфликт, а вкусы супруга, не совпадающие или противоречащие вашим, — прекрасный повод придраться.

    На седьмом году привычки могут стать веской причиной для развода. Именно они позволят вам сформулировать расхожую фразу — «не сошлись характерами». Ведь неискоренимые привычки — именно та маленькая искра, из которой можно искусно раздуть пожар.

  • Не бойтесь предоставить друг Другу свободу (в пределах разумного) действий и поступков. Ведь помимо семейных обязанностей у каждого из вас есть и личные интересы — работа, хобби, друзья.

  • Контролируйте свои слова, поступки и эмоции. Не идите на конфликт. Переключите свою энергию на выполнение какойлибо работы вне дома.

  • Стройте отношения на взаимном доверии. Безосновательная ревность и подозрительность ведет к дальнейшему охлаждению отношений. Не спешите раскрывать семейные тайны и обиды посторонним.

  • Не торопитесь делать вывод, что жизнь дала трещину. Лучший выход из семейных тупиков — попытаться сохранить любовь. Для этого требуются целенаправленные усилия и специальные меры. У каждой семьи они индивидуальны: от возвращения в дни юности с помощью компании старых добрых друзей до. зачатия второго ребенка, о котором вы давно мечтали.

    Чувства супругов становятся стабильными, лишенными ярких эмоциональных всплесков. Любовь больше напоминает дружбу двух зрелых партнеров. К этому времени супруги меняются местами в плане личной самооценки. Кризисный пик завышенной самооценки женщины миновал — теперь у мужчины наступает период самоутверждения. К среднему возрасту (40-45 годам) в результате естественного старения организма сексуальная активность обоих партнеров снижается. Но мужчине хочется «быть таким, как прежде», иметь туже интенсивность сексуальной жизни. На этой стадии жена больше дорожит мужем, чем он ею.

    Еще одна причина охлаждения чувств — ощущение «середины жизни». Это один из самых тяжелых периодов в браке, когда появляется желание круто изменить свою жизнь. И все же на этой стадии семейных отношений происходит гораздо меньше разводов, чем на предыдущей: привычный уклад, налаженный быт, четкий размеренный ритм жизни и любовь к детям способны удержать супругов от развода.

    С мужчинами, как правило, происходит то, о чем говорится в пословице: «Седина в бороду — бес в ребро». Каждый из супругов стремится к обновлению сексуальных отношений. Любое временное увлечение может быть принято за начало новой любви.

    На фоне закипающих страстей быт — это то, что остается неизменным: он налажен и стабилен. Именно эти налаженность и стабильность способны удержать супругов в лоне семьи — им не хочется вновь все «начинать с нуля».

    На эти «мелочи», некогда служившие поводом для споров и ссор, супруги просто перестают обращать внимания. Хотя иногда каждый из партнеров может с удивлением обнаружить, что в точности повторяет привычки другого.

  • Ответьте себе на один мудрый вопрос: хотел(а) бы я состариться рядом с этим человеком? Если ответ положительный, смело отбросьте сомнения и безосновательные придирки: несмотря ни на что, вы сумели сохранить свою любовь.

  • Не считайте, что страсть — удел молодых. Не стесняйтесь открыто проявлять свои чувства и эмоции, подкрепляйте их яркими поступками — они способны вдохнуть новую жизнь в ваши устоявшиеся отношения.

  • Груз усталости, раздражения и разочарований убивают нежность и былое восхищение друг другом. Посмотрите на своего спутника (спутницу) новым взглядом: он — не «снабженец и нарушитель спокойствия», а ваш любимый мужчина, она — не «обслуживающий персонал», а некогда страстно желанная женщина. А вместе вы научились самому ценному — искусству любить.

  • Обновите. себя. Новые имидж, стиль поведения, хобби и круг знакомств позволит вашему партнеру посмотреть на вас по-новому.

  • У каждого человека существует врожденная потребность сменить обстановку поэтому позволяйте себе иногда отдыхать друг от друга. В период раздражения постарайтесь снизить интенсивность вашего общения. Но ни в коем случае не отстраняйтесь от супруга совсем! Не «пилите» мужа за его увлечение охотой или рыбалкой. Лучше то время, когда супруг отсутствует, потратьте на себя и друзей. Через какое-то время вы заметите, что потянулись друг к другу с новой силой.

  • Брак не означает конец вашего личного развития. Не растворяйтесь в своем любимом целиком и полностью.

  • Известный специалист по психологии семейных отношений Карл Уитакер считает, что отношения нужно корректировать, выводить из тупиков, направлять энергию конфликтов на личностный рост обоих партнеров, а не на взаимные обвинения и развод.

  • Периодическое ухудшение семейных отношений — не что иное, как смена законов ритма: положительные и отрицательные эмоции чередуются. нужно относиться к этому, как к естественному процессу; а не нагнетать обстановку постоянными ссорами но мелочам.

  • Научитесь самоконтролю и сдержанности в словах и поступках. Эмоциональная распущенность — сброс на близких негативного настроения — чаще всего бывает причиной охлаждения отношений.

  • Помните о трех волшебных «С» счастливого брака — сопереживание, сочувствие и соучастие.

    Три года назад на косметологическом рынке Москвы произошла революция, связанная с появлением световых методов эпиляции

    Источники:
    Как вернуть страсть в отношения между супругами и освежить чувства
    Как вернуть страсть в отношения между супругами, как освежить угаснувшее чувство, как победить рутину и повседневность, практические советы, рекомендации.
    http://svetka.info/kak-vernut-strast-v-otnosheniya-mezhdu-suprugami-i-osvezhit-chuvstva.html
    Любовь и привязанность в супружеских отношениях
    Любовь и привязанность в супружеских отношениях Комментарий: Данная статья была представлена в качестве доклада на 3-ей Международной научной конференции “Психологические проблемы
    http://new.psyjournal.ru/psyjournal/articles/detail.php?ID=2976
    Чувства и супружеские отношения
    Чувства и супружеские отношения Все сказки обычно заканчиваются свадьбой. Наверное, потому, что сказочники не знают, что делать с героями потом. Вот и звучит эта коронная фраза:»Они
    http://www.podruga.net/sovety/0330.html

  • COMMENTS