Как спасти отношения

Если отношения на грани расставания

в Женском клубе!

Все пары проходят несколько этапов развития отношений до брака и после его заключения.

И если при зарождении чувств «соседство» бурной страсти и ссор считается нормой, то при снижении накала эмоций скандалы выходят на первый план.

Охлаждение к партнеру и равнодушие заметны невооруженным глазом, поэтому при первых симптомах безразличия многие предпочитают не решать проблему, как спасти отношения, а ставить точку и отправиться на поиски новых ощущений.

Необдуманные и скоропалительные действия не внесут положительных изменений в жизнь и не приведут к счастливым отношениям. Но и оставаться на лодке, явно идущей ко дну бессмысленно.

Перед расставанием следует понять, стоит ли заниматься спасением отношений или союз действительно больше не нужен никому из партнеров.

  • Серьезные намерения. Когда-то у пары было множество общих планов на будущее и стремление к одной цели – все это замечательно, если не ушло в прошлое.

Можно попытаться вернуться на несколько шагов назад, даже если стоит задача, как спасти отношения на грани разрыва. Совместный романтический вечер, милая безделушка в виде сюрприза или веселый отдых способны внести свежую струю в скучные будни.

  • Общность взглядов. Если до сих пор присутствует и этот пункт – за отношения стоит побороться. Подъем эмоций постепенно уходит, уступая место уважению и схожести интересов.

Можно годами гоняться за иллюзией вечной страсти, но человеческий организм не в состоянии длительное время находиться в полной эйфории без вреда для психического здоровья.

И с каждым очередным партнером или партнершей будут пройдены те же ступеньки и набиты те же самые шишки. С одним исключением – настолько понимающего и похожего на вас человека можно больше не найти.

Но перед началом спасательной операции стоит разобраться в причинах внезапного отдаления друг от друга.

Разложить по полочкам отношения полезно не только для правильности последующих действий. Это позволит закрепить жизненный опыт и не наступить на аналогичные грабли в будущем.

Основным виновником разлада, по причине которого отношения приходится спасать, является рутинность. Со временем она притупляет самые яркие эмоции. Происходящие события воспринимаются, как должное, презенты не удивляют, а выходить в свет лень.

Как можно спасти отношения, если нет желания делиться чем-то новым, да и партнер не проявляет особого интереса к делам своей половинки. А совместным досугом в лучшем случае считаются посиделки у экрана телевизора. Вот тут ловушка, расставленная бытом и буднями, крепко захлопывается, и паре становится тесно в компании друг друга.

Дальнейшее развитие ситуации, пущенной на самотек, приведет к глухому тупику, поэтому важно взять инициативу в свои руки:

  • Подпитывайте отношения новыми эмоциями.
  • Реализуйте интересный досуг, на который раньше не было времени или желания – сейчас наступил наиболее оптимальный момент.
  • Постарайтесь ежедневно открывать новые стороны совместной жизни.

Однако нельзя действовать в одиночку, не вникнув, нужно ли это любимому человеку. Возможно, у него свое видение ситуации.

Необходимо заранее настроиться на предельно открытый и честный разговор по душам. Не стоит умалчивать проблемы, ведь сами собой они не исчезнут, а общение с утайками не даст желаемого эффекта.

Речь должна быть спокойной, без эмоциональных срывов и высказывания упреков. В сложившейся ситуации виноваты оба, а стремление просто пообщаться рискует вылиться в конфликт, если начнется критика, а не предложения.

Если партнер начал говорить, не рекомендуется его перебивать. Наверняка и у него в душе накопилось много неприятного.

Возможность высказаться поможет сообща решить проблему, как спасти отношения с любимым, и сохранить союз, взглянув на происходящее глазами другого человека. Важно научиться как слушать, так и слышать свою половинку, чтобы дальнейший процесс стал созидательным.

Любящие люди стараются как можно больше времени проводить друг с другом, что грозит быстрым охлаждением. У каждого должен быть налажен собственный досуг, чтобы иметь возможность отдохнуть, дать передышку чувствам и по-настоящему соскучиться.

Необходимо придерживаться примерного плана по реабилитации отношений:

  1. Уделяйте избраннику внимание, радуйте его сюрпризами и подчеркивайте достоинства. Хвалите и заботьтесь о нем, превратив общение в целительный бальзам для мужской души.
  2. Измените прическу или стиль, но не переусердствуйте, представ в кардинально новом и неожиданном образе.
  3. Иногда устраивайте романтические вечера с походом в кино или посещением кафе.
  4. Начните удивлять, ведь как спасти семейные отношения с мужем, если вы для него почти прочитанная книга? Раскройте в себе новые грани, станьте интересной для супруга. Мужчины любят интригу и загадку в женщине, однако и в головоломку перевоплощаться нежелательно.

Как показывает практика, можно воскресить даже безнадежные на первый взгляд отношения, если пара не утратила уважение друг к другу и любовь. Но когда чувств уже нет — реанимация не поможет.

Во всех остальных случаях спасти отношения возможно, если банальную скуку заменить совместными делами и новыми эмоциями, способными скрепить союз. Автор: Ирина Орел

И самый главный совет

Копирование с активной ссылкой. Карта сайта Правила и условия , Политика , Партнерская программа

  • Как не надо спасать отношения

    Переживать разрушение отношений, а уж тем более избавляться от отношений, мучительно. Каждому, кто прошел через этот период, знаком переполняющий страх, и тошнота, и приступы паники от осознания того, что на кону сейчас вся совместная жизнь, которая может рассыпаться в любой момент. В такой ситуации кажется, что только кардинальные меры могут спасти отношения. Однако стратегия резких, «судьбоносных решений» в большинстве случаев только усугубляет и без того сложную ситуацию в паре.

    «90% клиентов приходят ко мне именно после таких активных спасательных мер, – рассказывает специалист по отношениям, психотерапевт Эндрю Маршалл. – Почему же категоричные действия, вроде решения пожить отдельно или выяснить отношения начистоту, приводят к худшим последствиям? Вместо того, чтобы попытаться понять причину наших страданий, мы спешим сделать какой-то резкий шаг, нам кажется, что он принесет быстрый результат, но это заблуждение. Большинство отношений деградирует от любви до ненависти не по причине чьего-то ужасного поведения, а из-за накопившихся дурных привычек и неспособности договариваться друг с другом. Для решения этой проблемы требуется время.

    Такие красивые жесты, как ужин при свечах или другие способы вновь разжечь в партнере романтические чувства, сработают лишь ненадолго. Необходимо менять свою повседневную жизнь, свои привычки, иначе проблемы нарастут по новой. А поскольку больших перемен бывает очень трудно добиться, партнеры быстро теряют терпение, силу духа, подозревая, что трещина в отношениях уже не зарастет никогда. Однако у тяжелой работы есть простая альтернатива. Я предлагаю своим клиентам искать вроде бы незаметные, но умные решения».

    Эндрю Маршалл выделяет пять типичных «судьбоносных» стратегий, которыми лучше не пользоваться в кризисных ситуациях.

    Часто мы думаем: выложим друг другу все, что накопилось на душе, нам полегчает, и мы начнем все заново. Такое убеждение может даже заставить кого-то из партнеров сознательно спровоцировать скандал, чтобы «разрядить обстановку». «Когда я пыталась поговорить с ним, Майк сразу уходил к себе в комнату, – цитирует Эндрю Маршалл свою клиентку Марию, 40 лет. – Как будто меня не существовало! Только явная ссора смогла привлечь его внимание, и я высказала ему все. Правда, это ничего не изменило».

    К сожалению, хорошая коммуникация не может вырасти из плохой коммуникации. В пылу ссоры партнеры способны наговорить друг другу много оскорбительных вещей и вытащить из прошлого все свои старые обиды. Даже если вы начнете с фразы «Нам надо поговорить о наших отношениях», которая звучит вполне корректно, ваш партнер сразу подумает: «Что я опять такого сделал?» и настроится защищаться, вместо того, чтобы непредвзято вас слушать. Разговор поможет только в том случае, если оба партнера понимают: у них кризис, случилось что-то серьезное, например измена. В ситуации, которую оба воспринимают как критическую, выяснение отношений выглядит естественным и в какой-то мере неизбежным.

    Что же делать, если вы по-настоящему мучаетесь, а партнер воспринимает происходящее как очередной трудный период? Сообщите о своих чувствах нейтральным тоном, просто констатируя факт, в следующей трехчастной форме: «Я чувствую (не «ты заставляешь меня чувствовать», это звучит агрессивно)… когда ты (указываем на данную ситуацию, а не на поведение в целом) … потому что…» (чтобы предотвратить его худшие выводы). Например, Мария в итоге сказала Майку: «Я чувствую раздражение, когда ты продолжаешь молча читать газету, потому что я не уверена, что ты меня услышал и вовремя заберешь дочь из детского сада». Правильная коммуникация позволила Марии и Майку начать разговор об их отношениях и избежать скандала.

    Нам кажется, что на каникулах, вдали от повседневной рутины у нас будет время все спокойно обсудить и восстановить утерянный контакт. Однако ситуация вынужденного совместного времяпрепровождения может обернуться катастрофой для отдалившихся партнеров. «Муж позвал меня на романтический уик-энд в Венецию, – рассказывает Марианна, 36 лет. – Я очень люблю этот город, но сейчас предпочла бы оказаться там с одной из моих подруг. Я не чувствовала никакой романтики, только тоску и сожаление, и отказывалась от секса. Где-то через две недели после нашего возвращения муж подал на развод». Некоторые люди думают, что чем больше они потратят на поездку, тем романтичнее она будет, и ждут быстрого результата. Им кажется, что их весомый вклад (оплата поездки) дает им фору, и теперь они ждут от партнера встречных шагов. Разочарование неизбежно.

    Романтический уик-энд может сработать, но только если вы еще дома начали принимать меры, чтобы наладить отношения и снять напряжение. Как это можно сделать? Каждое утро рассказывайте партнеру о каком-то событии предстоящего дня, а вечером делитесь чем-то, что с вами случилось. Когда мы пренебрегаем этими элементарными жестами ежедневного внимания и интереса друг к другу, отношения становятся хуже. Исследования показывают: для того, чтобы нейтрализовать одно негативное сообщение (критическое замечание, жалобу или игнорирование), требуется пять (!) позитивных сообщений – комплиментов, благодарностей, маленьких одолжений. Вы увеличите число положительных посланий – и партнер ответит тем же. Только на фоне такой совместной работы можно планировать короткие поездки. В обратном случае вы построите замок на песке.

    Мы надеемся, что, пожив отдельно, начнем скучать друг по другу. К сожалению, разъезд выводит частный конфликт в пространство публичное, в ситуацию оказываются вовлечены дети, родственники, друзья, их мнения и реакции вносят лишь дополнительное напряжение в отношения пары. Хуже того, партнеры начинают больше общаться с третьими лицами, чем друг с другом. Эндрю Маршалл уверен: супругам все-таки стоит жить под одной крышей, потому что самые важные решения принимаются именно в повседневных обсуждениях незначительных размолвок, а не на искусственно организованных «свиданиях».

    Впрочем, иногда расставание все-таки может оказаться полезным. Мы бываем несчастны из-за того, что в нашей собственной жизни что-то идет не так – проблемы на работе или с друзьями. А поскольку партнер всегда рядом, мы ошибочно делаем вывод, что именно личная жизнь – причина наших неприятностей. В этом случае разъезд расставит все на свои места. Даже много времени не потребуется – выходных, проведенных по отдельности, бывает вполне достаточно.

    Есть еще одни простой способ посмотреть на отношения по-новому – упражнение «Представьте, что…» Один пример: клиентка психолога Ирина сердилась на своего молодого человека Марка за то, что он не демонстрировал ей свою любовь, а Марк жаловался, что ему трудно любить того, кто на него все время кричит. У Ирины было непростое детство, и она действительно нуждалась в сильной эмоциональной связи с партнером. И вот терапевт попросил ее представить: «а что, если» Марк прав? В конце концов, она ведь уважает Марка, и если он так на чем-то настаивает, возможно, это имеет для него какое-то значение? В следующий раз, когда Ирина почувствовала себя одинокой и нелюбимой, она постаралась сказать об этом спокойно, и Марк молча обнял ее, напряжение исчезло.

    Сюда же можно отнести и такие радикальные меры, как переезд за границу или капитальный ремонт дома, – словом, событие, которое требует долгих совместных усилий. Ставка делается на то, что общий проект сблизит, да чего уж там – сцементирует пару совместными обязательствами. Рождение ребенка меняет статус ваших отношений от партнерских к семейным, явно затрудняя уход одного из партнеров. Проблема таких предприятий в том, что они просто увеличивают нагрузку на и без того слабые отношения. Какое-то время вы испытаете радость от появления ребенка или от реставрации дома, но каждодневные проблемы, которые вы поставили на паузу, вернутся снова, отягченные еще и новыми разочарованиями.

    Конечно, сотрудничество сближает партнеров, но почему бы вам не выбрать для начала что-то менее основательное, чем рождение ребенка? Такой, например, краткосрочный, но полный трудностей и приключений проект, как путешествие с палатками, или поездку на большой музыкальный фестиваль, или курсы управления яхтой. Все это поможет вам стать ближе без чрезмерных усилий – эмоциональных, физических или финансовых.

    Когда боль переполняет, кажется, что есть только один способ ее пережить – включить таймер. Мы успокаиваем себя тем, что даем ему (ей) еще один, последний шанс. Но эта отчаянная попытка обозначить предел мучениям не меняет в отношениях ровным счетом ничего. Когда Кристина поставила ультиматум Евгению, что, если ничего не изменится, через год они разведутся, он был сбит с толку: «Почему это должно зависеть только от меня?» На консультации Кристина объяснила: «Ему надо быть более внимательным!» На что последовал логичный ответ: «Все, что бы я ни сделал, будет недостаточным!» Они оказались в тупике. Выход – конкретизировать свои пожелания. Например, просьба «выносить мусорное ведро каждый вечер». Такая задача работает, потому что она измерима и регулярно выполнима, в отличие от установки «быть внимательным», у которой множество интерпретаций, а границ-то, в общем, нет. Но ситуация изменится к лучшему только в том случае, если оба партнера внесут свой вклад, то есть Кристина должна предложить и со своей стороны делать что-то полезное. Если конфликт разросся так, что дело дошло до ультиматума, постарайтесь разбить проблему на меньшие части и решать каждую по отдельности – это все-таки самый реальный способ избежать глобальной конфронтации.

    Эндрю Дж. Маршалл (Andrew G. Marshall) – семейный психотерапевт, автор книги «Я люблю тебя, но я в тебя не влюблен» ( «I Love You But I’m Not in Love With You», Bloomsbury, 2007).

    «Ты слышишь, я с тобой разговариваю?!» «Ты никогда не хочешь меня понять!» «Да что ты мне можешь предложить?» Пары, у которых есть проблемы в отношениях, невольно придерживаются тупикового стиля взаимодействия. Как выбраться из этой ловушки?

    Читать статью дальше

    Окончание любовных отношений может обернуться самой сильной душевной болью, которую партнеры когда-либо испытывали. Как справиться с потерей смысла и склеить разбитую жизнь по кусочкам, как восстановиться для новых отношений?

    Как спасти отношения

    Довольно часто приходится видеть, как благополучные когда-то семьи, постепенно разрушаясь, приходят к разводу и полному разрыву отношений. Если, обратить взгляд немного в прошлое, то можно увидеть двух любящих людей, заботящихся друг о друге, строящих совместные планы, воспитывающих детей. Но, вдруг наступает такой момент, когда два человека, по каким-то причинам, больше не могут жить вместе.

    Процесс расставания, как правило, проходит в несколько этапов, когда один из партнеров уходит из дома на какое-то время, и снова возвращается. Все это может происходить несколько раз, и чаще всего, заканчивается полным разрывом отношений.

    Можно ли предотвратить развод? Можно ли спасти отношения от полного краха?

    Да, такое возможно, но только при желании обоих партнеров, когда оба партнера заинтересованы в сохранении отношений. Если рассмотреть такую ситуацию со стороны, и проанализировать, то можно понять, что когда один из партнеров уходит и затем возвращается, он таким образом подает семье сигнал. Сигнал о том, что еще не все потеряно, еще есть возможность сохранить семью, отношения, чувства. Сигнал о том, что необходимо что-то изменить в семье, в отношениях с партнером, с родителями, друзьями и подругами, и порой даже с детьми.

    Иногда, партнеры пытаются разрешить сложившуюся ситуацию полным примирением и восстановлением прежних отношений, забывая о том, что именно эти отношения и привели их к существующему кризису. Иногда, один из партнеров принимает всю вину на себя, и по каким-то причинам начинает занимать приниженную позицию, в плоть до самоуничижения. Иногда этот кризис отношений может затянуться на долгие годы, и даже десятилетия. В итоге, как правило, супруги приходят к решению о разводе. А от разрыва отношений в семье, пострадавшими оказываются все – и тот кто остался, и тот кто ушел, и родители, и дети, и общие друзья.

    Так что же происходит, и почему два любящих когда то человека, начинают ненавидеть друг друга, и семья все-таки разрушается?

    Первая ошибка, которую совершают партнеры, при разрешении кризиса, состоит в том, что обе стороны начинают обвинять и упрекать супруга в сложившейся ситуации. Как часто можно услышать: «он ничего не делает, заботится только о себе»; «она превратилась в деревенскую бабу, стала как ее мама». При этом каждый видит только недостатки своего партнера, а своя доля ответственности полностью игнорируется и считается, что виноват во всем только он или только она.

    Другая крайность в разрешении семейных конфликтов, состоит в том, что один супруг, берет всю ответственность за происходящее только на себя и начинает заниматься самобичеванием. Он или она, начинает винить себя в любых неудачах, ссорах, конфликтах, в том, что супруг ушел из семьи, что семья распалась, что дети часто болеют, что он(она) слишком много требовал от партнера, слишком мало делал и так далее. Таким образом, человек привыкает взваливать всю вину на себя, без попытки понять, в чем он действительно виноват, и виноват ли вообще. И все бы ничего, но такое поведение одного из членов семьи, лишает других возможности осознать свою долю ответственности, и что-то изменить. Надо сказать, что именно из такого отношения к себе и к окружающим, напрямую, вытекает и следующая ошибка в поведении супругов – самоуничижение.

    Самоуничижение — унижение себя и своего человеческого достоинства. В таком случае, один из партнеров начинает уговаривать, упрашивать другого остаться, вернуться, и готов на любые условия, готов изменить себя так, чтобы это устраивало другого. Лишь бы только партнер оставался рядом.

    У кого-то может возникнуть вопрос: «Что же в этом плохого, когда человек берет всю ответственность и вину на себя?». На первый взгляд, кажется, что такой человек действительно понимает все, что происходит в семье и хочет исправить ситуацию. Но если только попытаться понять, что лежит в основе такого поведения — то становится видно, что, прежде всего, это желание вызвать жалость к себе, привлечь к себе внимание членов семьи, а возможно и выставить себя жертвой обстоятельств и таким образом обвинить во всем кого-то другого. А теперь просто постарайтесь представить себя в ситуации, когда ваш партнер занимается самоуничижением, ползает на коленях, готов выполнить любую вашу прихоть с преданностью побитой собаки в глазах. Каковы ваши ощущения? Захотите ли вы строить или сохранить отношения с таким человеком дальше? – ведь вы жили совсем с другим человеком, уверенным и уважающим себя и других.

    Еще одной сложностью в ситуации супружеского или семейного, конфликта является излишняя обидчивость на партнера, или излишняя гордость и злопамятность, а в результате отстраненность от общения с ним, доходящая до откровенного унижения партнера перед собой, детьми, окружающими. Опять же, попробуйте представить себя на месте партнера, которого вы унижаете при каждом удобном случае, обвиняете его во всем происходящем, негативно высказываетесь о нем самом и его близких, особенно если вы позволяете высмеивать какие-то его недостатки и комплексы. Как по вашему – захочет человек взаимодействовать с тем, кто его оскорбляет и унижает, высмеивает его и его родственников? А если вы при этом еще и избегаете прямого контакта и разговора? В такой ситуации, даже если было желание восстановить отношения, и была какая-то надежда на это, все рушится, и часто рушится навсегда и окончательно.

    В этой ситуации, Вы можете задать себе два классических для России вопроса: Что делать? И Кто виноват?

    Что бы ответить на эти вопросы, необходимо попытаться взглянуть на ситуацию с другой стороны, и тогда можно увидеть, что виноватых в такой ситуации нет, но ответственность за все происходящее в семье, несут оба партнера, и только вместе. Например, если жена советуется с мамой по самому мелочному вопросу, то это может говорить о том, что муж не оказывает ей необходимой моральной, эмоциональной, и даже физической поддержки. Или, например, если муж постоянно уходит по вечерам в гараж, то возможно супруга не может создать необходимых условий для того, чтобы дома был комфорт и уют.

    В такой, или любой другой конфликтной ситуации, важно понять, что в семье не может быть виноват только один ее член. Ответственность несут все, и оба супруга, и дети, и родители. Семья — это прежде всего одна большая система, каждый элемент которой, взаимосвязан со всеми другими элементами. Соответственно, любые действия, поступки, поведение, реакции одного члена системы, так или иначе, всегда будут вызывать какую-то реакцию и какие-то действия, со стороны всех остальных членов системы. Другими словами, к примеру, пьянство мужа – до какого-то момента, терпимо принималось его женой и детьми, но однажды жена заявила о намерении развестись, и в этот период вся семья включается в решение этого вопроса и все родственники, начинают искать какой-то выход из сложившейся ситуации. Т.е. вся система оказывается, задействована за счет изменения реакции одного элемента системы.

    Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

    Как спасти отношения

    КАК СПАСТИ ОТНОШЕНИЯ (Часть 1)

    Качественная мужская обувь из Германии дешево в интернет магазине с доставкой салон красоты в Химках Модная женская обувь немецкого качества недорого

    Если ты знакомился(лась) с нашим творчеством на наших настоящих и прошлых проектах, то ты понимаешь, что мы последние люди на Земле, которые скажут тебе о том, что в личных проблемах, которые у тебя есть на сегодняшний день, виноваты другие люди. Но, тем не менее, мы хотим, чтобы ты подумал(а) над следующим. Общество постоянно говорит нам, что это НОРМАЛЬНО, когда ты разделяешь свою жизнь с другим человеком. Общество оценивает твои успехи в жизни по тому, насколько гармонично ты умеешь строить отношения с другими людьми и в своей семье, и в то же время это самое общество никогда не учит тебя, как управлять такими отношениями.

    В действительности очень часто люди данных профессий просто не могут помочь нам в решении данной проблемы. Нас поражает, сколько всевозможных целителей, экстрасенсов, психологов и т. д. и т.п. развелось последнее время в нашей стране. Однако пора на этом ставить точку! Хватит полагаться на чистую теорию, пришло время изучать и опираться исключительно на реальность, методы, которые реально работают при построении твоих гармоничных отношений с близкими людьми. Таких отношений, которые позволят тебе в будущем получить здоровый микроклимат в твоей семье.

    Пора уже, вместо того, чтобы выбрасывать деньги на ветер, то есть, на всяких там «аналитиков-теоретиков» перейти к изучению технологии и методологии построения отношений. Первым шагом здесь для тебя, безусловно, будет четкое осознание факта, что на сегодняшний день корень проблем и неудач в твоих отношениях лежит непосредственно в тебе.

    Когда мы выбираем стиль поведения, мы выбираем тот результат, который данный стиль поведения принесет и, если Ты хочешь определенных перемен, то будь открыт к восприятию всего того, что прочитаешь на нашем сайте.

    Итак, если Ты хочешь спасти свои отношения, то первое, что тебе надо сделать — это избавиться от эмоциональной трясины, в которой ты оказался(лась). Изменяя отношение к самому себе, ты приблизишься к достижению внутреннего равновесия. Это означает смену ауры вокруг нынешних твоих отношений, то есть, смену приоритетов. Тебе надо изменить саму специфику, «кирпичики» своих отношений. Пока ты не начнешь жить с чувством собственного достоинства, самоуважения и честности перед самим собой, ты не сможешь получить честное и уважительное отношение к себе со стороны других. На наших тренингах мы часто говорим, что Ты не можешь дать кому-то то, чего у Тебя нет. Если у Тебя нет любви и уважения к самому себе, как Ты сможешь дать это кому-то другому?

    Мы не предлагаем тебе становиться кем-то другим. Мы предлагаем тебе совершенствовать самого(у) себя, прямо сейчас, прямо здесь перестать причинять себе боль и начать изменять свою жизнь. Сейчас Ты чувствуешь себя потерянным в лабиринте из которого не видно выхода, будто нет пути, который привел бы Тебя к познанию мудрости и становлению сильной личности. В данной ситуации мы предлагаем тебе этот выход, путь к получению желаемого результата, выход из этого лабиринта если хочешь. Этот выход мы постараемся постепенно разместить здесь, на страницах нашего сайта.

    Готов(а) ли ты принять данные правила игры и начать думать по-другому, по-новому взглянуть на себя и на своего партнера? Если да, то для начала нам с тобой необходимо дать объективную и честную оценку тому, что мы имеем на настоящий момент.

    Сейчас, когда ты немного задумался(лась) о себе, давай взглянем немного на твои отношения с твоим партнером. Представляем тебе тест для заполнения, где надо выбрать ответы «да» или «нет». И никаких «не знаю»! Данная анкета позволит оценить состояние отношений между тобой и твоим партнером. Пожалуйста, заполняя анкету, записывай только то, что первое приходит тебе в голову (первую реакцию). Не надо задумываться и анализировать каждый вопрос, чтобы дать на него ответ.

    2. Мой партнер в действительности ко мне не прислушивается (Да/Нет)

    3. Я доверяю своему партнеру (Да/Нет)

    4. Я чувствую себя опустошенным(ой) и подавленным(ой) (Да/Нет)

    5. Я с оптимизмом смотрю на наше будущее (Да/Нет)

    6. Для меня не просто делиться своими чувствами (Да/Нет)

    7. Мой партнер часто говорит мне «Я люблю тебя» (Да/Нет)

    8. Иногда партнер меня выводит из себя (Да/Нет)

    9. Я чувствую, что мой партнер дорожит мною (Да/Нет)

    10. Я часто выхожу из себя из-за партнера (Да/Нет)

    11. Мой партнер всегда рядом, когда мне трудно (Да/Нет)

    12. Мой партнер резок в своих критических замечаниях (Да/Нет)

    13. Мой партнер понимает меня (Да/Нет)

    14. Я боюсь, что моему партнеру скучно со мной (Да/Нет)

    15. Мой партнер любит делиться со мной своими мыслями (Да/Нет)

    16. Меня нередко посещают мысли о том, что мы разошлись (Да/Нет)

    17. Я всегда мечтал(а) о таких отношениях (Да/Нет)

    18. Я всегда прав(а) в наших спорах (Да/Нет)

    19. Мой партнер уважает меня (Да/Нет)

    20. Мой партнер бросает слова на ветер (Да/Нет)

    21. Мы часто весело проводим время (Да/Нет)

    22. Иногда у меня возникает желание сделать больно моему партнеру (Да/Нет)

    23. Я чувствую, что меня любят (Да/Нет)

    24. Я часто предпочитаю солгать, нежели решить проблему (Да/Нет)

    25. Наши отношения по-прежнему полны страсти (Да/Нет)

    26. Я чувствую себя загнанным(ой) в угол (Да/Нет)

    27. Мой партнер считает, что со мной ему/ей весело (Да/Нет)

    28. Наши отношения становятся пресными со временем (Да/Нет)

    29. Нам нравится ходить на свидания вдвоем (Да/Нет)

    30. Мой партнер стесняется меня на людях (Да/Нет)

    31. Мы полностью доверяем друг другу (Да/Нет)

    32. Мы живем, словно соседи в коммуналке (Да/Нет)

    33. Я знаю, мой партнер меня никогда не бросит (Да/Нет)

    34. Я больше не горжусь своим телом (Да/Нет)

    35. Я ощущаю, что мой партнер уважает меня (Да/Нет)

    36. Мой партнер постоянно сравнивает меня с другими (Да/Нет)

    37. Мой партнер по-прежнему находит меня привлекательным(ой) (Да/Нет)

    38. У нас, похоже, разные взгляды на одни и те же вещи (Да/Нет)

    39. Я ощущаю заботу со стороны моего партнера (Да/Нет)

    40. Мне приходится принимать решения самостоятельно (Да/Нет)

    41. Я честен(на) со своим партнером (Да/Нет)

    42. Люди теряются в догадках, какие у нас отношения с партнером (Да/Нет)

    43. Нам несложно найти согласие друг с другом (Да/Нет)

    44. Мой партнер не дает мне высказаться (Да/Нет)

    45. Мой партнер — это источник эмоциональной поддержки для меня (Да/Нет)

    46. Мой партнер часто осуждает меня (Да/Нет)

    47. Мой партнер стремится поднять мне настроение, если я чем-то огорчен(а) (Да/Нет)

    48. Мой партнер относится ко мне как к ребенку (Да/Нет)

    49. Для моего партнера наши отношения превыше всего (Да/Нет)

    50. Я никогда полностью не устраивал(а) моего партнера (Да/Нет)

    51. Мой партнер всегда готов меня выслушать (Да/Нет)

    52. Мой партнер — это неудачный выбор (Да/Нет)

    53. Я предвкушаю дальнейшее развитие наших отношений (Да/Нет)

    54. Мой партнер считает, что я не удовлетворяю его/ее в постели (Да/Нет)

    55. Моему партнеру хорошо со мной (Да/Нет)

    56. Мой партнер относится ко мне как к прислуге (Да/Нет)

    57. Мы оба быстро переключаемся после наших ссор (Да/Нет)

    58. Я завидую отношениям наших общих друзей (Да/Нет)

    59. Мой партнер заступится за меня, если будет необходимо (Да/Нет)

    60. Я не доверяю полностью своему партнеру (Да/Нет)

    61. Я чувствую, что я нужен(а) моему партнеру (Да/Нет)

    62. Мой партнер ревнует меня (Да/Нет)

    Ответы «Нет» на нечетные утверждения ___________________

    Этот тест показывает текущее состояние ваших отношений.

    Если твой итоговый результат превысил цифру 32 — твоим отношениям угрожает опасность, они под угрозой краха.

    Если ты набрал(а) от 20 до 32 — твои отношения с партнером достаточно проблемные, и вы испытываете эмоциональный разлад.

    Если ты набрал(а) от 12 до 19, то ваши отношения обыденные и в них не хватает яркости и романтизма. Необходимо поработать, чтобы сделать их более совершенными.

    Если ты набрал не более 11, то вашим отношениям можно просто позавидовать.

    © Дмитрий Новиков, Денис Евсеев 2018 г.

    Источники:
    Если отношения на грани расставания
    Можно ли спасти отношения с любимым? Как сохранить брак, если с мужем сложно договориться?
    http://www.grc-eka.ru/break/kak-soxranit-otnosheniya-na-grani-rasstavaniya.html
    Как не надо спасать отношения
    Когда напряжение достигло предела, а злость или обида переполняет так, что вы не можете смотреть в глаза партнеру, вам кажется,
    http://www.psychologies.ru/couple/krizis-otnoshenij/kak-ne-nado-spasat-otnosheniya/
    Как спасти отношения
    Как спасти отношения Довольно часто приходится видеть, как благополучные когда-то семьи, постепенно разрушаясь, приходят к разводу и полному разрыву отношений. Если, обратить взгляд немного
    http://www.b17.ru/article/kak_spasti_otnosheniya/
    Как спасти отношения 1
    Оценка состояния отношений, необходимая для их последующего спасения
    http://www.ardor.ru/woman/family/03

  • COMMENTS