Кризис в семейных отношениях

Кризис в семейных отношениях

Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом.

Принято считать, что к осложнениям в семейной жизни прежде всего приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье, на любом этапе ее существования.

Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь.

Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечет изменения в семейном укладе. Например, рождение ребенка, а также такие жизненные вехи, как поступление ребенка в школу, переходный возраст чада, уход из родительской семьи.

Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы — тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.

  • 1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости;
  • 2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу;
  • 3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки;
  • 4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее);
  • 5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга;
  • 6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение;
  • 7. Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого;
  • 8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями;

Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.

Следующий критический возраст для семьи — первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу — супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.

Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.

Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.

Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.

Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.

Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым — в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».

Семейный кризис — это прежде всего кризис общения. Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семей- ного кризиса только в 40% случаев.

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

Известно, что рождение ребенка с целью «удержать» супруга не способствует прочности отношений, а, наоборот, скорее ускоряет ее распад. Однако дети все же способны «цементировать» отношения — занимаясь их проблемами, супруги могут отодвинуть на второй план собственные конфликты, заключить перемирие. Но, когда чада вырастают, становятся самостоятельными, родители опять остаются один на один со своими противоречиями, практически разучившись общаться между собой.

Среди факторов риска для семейной жизни называют и ранние браки. Их считают непрочными, потому что молодым супругам приходится решать слишком много проблем: бытовых, профессиональных, материальных. А вот бракам между людьми, уже «твердо стоящими на ногах», прочат долгое существование. Однако тем, кто долго жил холостяцкой жизнью, может быть, еще сложнее изменить свой привычный образ жизни, подстраиваться под кого-то другого. И, наоборот, в ранних браках адаптация к жизненным изменениям и взаимная «притирка» с партнером проходит легче благодаря психологической гибкости, свойственной молодым людям.

Большинство считает, что семья, вынужденная постоянно преодолевать трудности, чаще всего «ломается», не выдерживая груза проблем. Но для некоторых причиной семейных кризисов является. «застой», обыденность, скука, тогда как трудности только сближают супругов. Стабильность и размеренность жизни провоцируют кризис.

Узнаваемая ситуация: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием. Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать. Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). А невысказанная обида будет по-скорпионьи «жалить» переживающую женщину. Говорят ведь, что «обижаться — это наказывать себя за чужие ошибки».

Лучше — ссориться, советуют психологи. Но, чтобы ссора не переросла в банальный скандал, конфликтологи выработали ряд правил:

Не критикуйте супруга на людях. Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на людях неизменно принимала его сторону».

Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».

Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?

Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.

И — пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и — главное — выплескиваем негативную энергию на бумагу.

И дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.

А может, стоит побывать с мужем там, где прошло его детство, пообщаться с теми, кто его любит таким, какой он есть? Тогда есть шанс увидеть новые для вас качества, достойные восхищения. Один знакомый рассказал, что заново влюбился в супругу, когда, заехав за ней на работу, стал свидетелем того, как виртуозно она сняла конфликтную ситуацию между подчиненными.

У вашего мужа есть хобби? Проявите интерес. Посмотрите на него в ситуации, когда он успешен, увлечен. Это поможет вашему сердцу «вспомнить», что заставляло его учащенно биться несколько лет назад.

У вас с партнером очень разные увлечения, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на занятия бальными танцами.

Главное — разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзьями на море. Не стоит пугаться такого желания — это вполне естественная потребность в смене впечатлений. Одно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.

Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис — это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Еще один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой -вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.

Советую тебе сделать все, что от тебя зависит, если любишь делай так, что ей нравится, но не превращайся в тряпку, она должна видеть мужской стержень, если ты увидишь холод с ее стороны просто замолчи на неделю, а тем временем отвлекись, Хорошо качалка. и посмотришь она сама скажет я люблю тебя и тп, а если нет не твое-отпусти- Ну если любишь , Не можешь, дерзай только не унижайся.

Может она и рада бы не выбирать эту обязанность, да выбора нет.

К сожалению очень часто никто кроме жены не хочет убираться в квартире, готовить еду и ходить в магазинам. И не видит благодарности, а зачастую и помощи, вот и приходит предел.

Второй при этом радостно хрюкает и утыкается в комп или чешет с друзьями пиво пить или на рыбалку.

Потом первый доводит себя до нервного истощения-а второй орёт: я и так много для семьи делаю, а ты вечно недовольна!

Детей жалко, они всё это видят.

Сегодня такую смс супругу написала, что он приехал сам не свой, сидит дома, все по дому делает. А толку то уже? (Написала ему, что все время одна, что дети без него растут, что моменты радостные и грусные с ним не делим, что мне одиноко, что пусть ипется и живет со своими бизнесами, они его семья, а не мы. Что уйду, и начну жизнь с нуля в третий раз, мне не привыкать) Жестко так конечно, но что делать? Я уж пыталась по всякому. И интересы общие есть, и помогаю, поддерживаю его во всем, не пилю, не гноблю, пыталась объяснять, что мне и детям его не хватает, и лаской и спокойно… А у него всегда находятся более важные дела. Даже если гуляем семьей вместе, он вроде с нами, а вроде и нет… при первой возможности опять уезжает по важным и нужным делам.

Помогите, кто справился, моя почта hodjioglomail.ru

Сегодня такую смс супругу написала, что он приехал сам не свой, сидит дома, все по дому делает. А толку то уже? (Написала ему, что все время одна, что дети без него растут, что моменты радостные и грусные с ним не делим, что мне одиноко, что пусть ипется и живет со своими бизнесами, они его семья, а не мы. Что уйду, и начну жизнь с нуля в третий раз, мне не привыкать) Жестко так конечно, но что делать? Я уж пыталась по всякому. И интересы общие есть, и помогаю, поддерживаю его во всем, не пилю, не гноблю, пыталась объяснять, что мне и детям его не хватает, и лаской и спокойно… А у него всегда находятся более важные дела. Даже если гуляем семьей вместе, он вроде с нами, а вроде и нет… при первой возможности опять уезжает по важным и нужным делам.

Помогите, кто справился, моя почта hodjioglomail.ru

Как я вас понимаю. Как будто сама написала((((

В первом браке прожили 6.5 лет, есть дочь, кризис преодолеть не смогли.

Второй брак, прожили 6.5 лет, кризис не преодолели.

Сейчас третий брак. 6.5 лет. Двое дочерей, 2 года и пол года. Кризис в самом разгаре. Я в декрете, зашиваюсь, кручусь по дому и с детьми. Супруг пашет на работе и в бизнесе. Дома редко. С детьми няньчится иногда. Но холод дикий. Смешно в 38 лет, мне снова разводиться в третий раз. Как преодолеть ума не приложу, во всех статьях только общие фразы, никакой конкретики. Конкретно по этой статье-чушь полная, симптомы верно описаны, а вот советы по решению ни к черту. Может для пар переживающий кризис одного года и пойдет, то для пар со стажем это прописные истины и Америки вы не открыли. И это НЕ ПОМОГАЕТ!

Не знаю, кризис или не кризис, но у нас с мужем тоже самое происходит, как Вы описали. Мы женаты всего полгода. До свадьбы мы были вместе 2 года, но за два года я не помню, чтобы мы так сильно ссорились как стали ссориться после свадьбы. И если бы всё это было из-за быта! У нас быт это вообще не тема для разборок. Крайне редко бывает что-то по бытовым вопросам, да и то, в ссоры это не переходит.

Я беременна, но даже это не останавливает мужа от того поведения, которое он демонстрирует. Складывается ощущение, что семья ему не нужна. И это первый год после свадьбы! А что будет дальше?!(((((

Не тратьте денег, Татьяна. Психологи не решат Ваших проблем. Кроме Вас и Вашего мужа ваши семейные проблемы никто не решит!

Но остается вечный вопрос, терпеть или разойтись? Вот все пишут тут что легче преодолевать все это, когда ЛЮБИШЬ, и особенно когда это взаимно. я скажу по другому. иногда мне очень жаль что я люблю и что удивительно — он любит сильнее, было бы проще и легче, если бы НЕ ЛЮБИЛИ!

Как я Вас понимаю! Наверное для женщины в отношениях нет ничего хуже безразличия, равнодушия. Когда тебе просто говорят «хочешь, уходи», мол никто тебя тут в принципе не держит. Женщине необходимо быть любимой, желанной и нужной.

У него глубокая депрессия, уже три года, лечимся. все понимаю, но мне от этого не легче.

Выпутывайтесь из ситуации.

и об этом я узнал спустя 4 месяца теперь ходим к психологу оказалось у неё сильная депрессия а я её очень сильно люблю и дети тоже

Да что толку. Они же не слышат! Им говоришь-что со стеной разговариваешь. Кстати, «оскорблениями» они называют любые ваши слова, ничего неимеющие общего со тем что принято называть оскорблениями. Объснение простое-«да ты не говорил это, но подразумевал». Ну и как с ними общаться без нервов?

так просто и правдиво

LadyGid – женский сайт o насыщенной и яркой женской жизни. Здесь вы найдете советы и подсказки в трудных ситуациях семейной жизни, в любви и отношениях. Рекомендации по моде, красоте, похудению и диетам. Комментарии наших читателей помогут Вам оценить пользу полученной информации от наших авторов.

В разделах нашего женского сайта LadyGid предлагает статьи на темы: кулинарные рецепты, домашний уют, психология, семья, дети, мода, красота, здоровье, любовь и отношения.

На форуме Ladygid Вы можете делится своими достижениями, заводить новые знакомства и получать поддержку и советы.

Кризис в семейных отношениях

Если вы выходили замуж или женились не один раз, то обратили внимание на одну закономерность: кризис семейных отношений наступает в одно и тот же время с момента вступления в брак. Статистика – вещь упрямая, и с ней не поспоришь. Кризис – это закономерность, неотъемлемый этап жизни каждого брака.

Какой бы ровной и гладкой ни была семейная жизнь изначально, рано или поздно и в ней появляются изъяны. В каждой семье они разные, но причины их появления абсолютно одинаковы. Основные симптомы надвигающегося кризиса семейных отношений:

Психология семейных кризисов

Первый семейный кризис. Кризис первого года совместной жизни связан с притиркой партнеров друг к другу. Когда заканчивается этап ухаживания и рассеивается романтический туман, партнеры видят друг друга абсолютно другими. Он оказывается более экономным, а она более расточительна. Вместе ложится спать и просыпаться не удается: она – «жаворонок», а он – «сова». Она часами наводит порядки в квартире, а он, вернувшись с работы, за считанные секунды разбрасывает вещи и пачкает пол обувью.

По утверждению психологов, семья вполне способна пережить первый кризис, если партнеры любят друг друга безусловной любовью.

Кризис первенца. После успешно пережитого первого кризиса по истечении 2-3 лет наступает вторая волна – кризис первенца. В это время женщина полностью отдает себя беременности, а в дальнейшем – ребенку. Все ее время уходит на походы в больницы или отдых. Муж обделен вниманием и лаской, он предъявляет жене все больше претензий относительно ее внешнего вида или по поводу быта, а постоянная сексуальная неудовлетворенность наталкивает на мысли об измене. В свою очередь, жена замечает изменения в поведении супруга, мучается подозрениями, скандалит или молча страдает.

Если супруги осознано идут на рождение ребенка, то кризис первенца на них не распространяется. Если же хотя бы один из супругов еще сомневается и не готов взять на себя родительские обязанности, брак в 90% заканчивается разводом.

Кризис возвращения. Декрет для женщины – это период вынужденного затворничества. Возвращаясь в социум после этих нескольких лет, женщина жаждет новых эмоций. Но она едва ли успевает справляться со своими прямыми обязанностями: создать уют в доме, уделить время мужу и ребенку, делать карьеру и быть привлекательной. Не ощущая помощи мужа, женщина устраивает скандалы на тему разделения обязанностей. Этот кризис характерен частыми скандалами и женскими (!) изменами.

На этом этапе важно окружить женщину вниманием и романтикой. Если мужчина сможет устроить второй букетно-конфетный период, то ваши отношения возродятся, а брак окрепнет. Если нет, то, скорее всего, кризис приведет к расставанию.

Кризис монотонности наступает при 7 годах совместного проживания. Инициаторами ссор и разводов в этот период времени становятся в основном женщины. Взаимное пресыщение, размеренная семейная жизнь, стабильность угнетают их своей скукой. Ведь женщинам необходимы эмоциональные взрывы, постоянные перемены. Мужчины же наоборот ценят устоявшийся образ жизни. Гордятся им. Сталкиваясь с женским непониманием, мужчины стремятся к связям на стороне. Ведь любовница позволяет чувствовать себя охотником и настоящим мужчиной. Обычно это мимолетные и несерьезные увлечения, прекращающиеся по первому требованию жены, ведь мужчина не готов так просто разрушить брак, отношения и быт, которые строились годами.

Если супруги поймут, что главный стимул совместной жизнь на этом этапе — сохранение всего достигнутого и борьба с монотонностью, то этот кризис пройдет быстро и незаметно.

Кризис сорокалетних наступает у пар со стажем совместного проживания 14 лет. Это связано с понижением или полным отсутствием полового влечения у мужчин и повышенной раздражительностью, связанной с наступлением климакса, у женщин. Если раньше от развода пару удерживали совместные дети, то теперь это не весомый аргумент против развода. В эти года супруги еще независимы, сильны и здоровы и не видят препятствий для отдельного проживания. Мужчины после развода женятся на барышнях значительно младше себя или часто меняют партнерш. Это связано с возникновением страхов: полжизни прожито, впереди одинокая старость и никаких новых чувств и эмоций не предвидится.

Чтобы побороть эти страхи и сохранить брак, нужно создать иллюзию молодости. Если вы сможете стать интересными друг другу в этом возрасте, ваш брак сохраниться, но при условии двухсторонних усилий.

Пережитый кризис – это новый виток ваших отношений. Независимо от причин и обстоятельств, приведших к этому, запомните, что наиболее важное – это сохранение отношений любыми путями. Депрессия – это одно из следствий затяжного кризиса, иногда нужно помочь партнеру выйти из этого состояния. Преодоление семейного кризиса — это работа двоих партнеров.

  1. Старайтесь разговаривать с партнером. Это единственный способ разобраться в причинах его поведения.
  2. Не критикуйте, не «пилите», не пытайтесь перевоспитать партнера во время депрессии. Это только усугубит его состояние.
  3. Не будьте излишне требовательны, не настаивайте на чем-то своем. Это касается как моральных аспектов, так и физических.
  4. Подумайте, что может стать толчком для выведения из депрессии: прогулка на лошадях, прыжки с парашютом, организовать пикник. Это должно быть что-то особенное и запоминающееся.
  5. Не жертвуйте собой ради партнера: если он не хочет идти на прогулку, оставьте его дома. А оставшись дома с ним, не преподносите это как одолжение.

Если подход к решению проблемы будет комплексным и своевременным, то вашей семье не страшны кризисы и депрессии.

Чаще всего кризис в семейных отношениях начинается из-за непонимания и накопленной усталости. Лучший способ его избежать — отдыхать друг от друга. Неплохо проводить отпуск отдельно друг от друга, это позволит посмотреть на партнера и совместную жизнь свежим взглядом. Быт, накопленные обиды, усталость очень мешают здраво оценить отношения.

Алла, отличный совет. Конфликты в паре неизбежны, избежать их полностью невозможно, а вот умение их решать очень полезно. Оставляя споры нерешенными, мы накапливаем злость и раздражение, в итоге выходят феерические скандалы.

1. Делайте что хотите, но не разводитесь.

2. Кто развелся, тот слабак и дурак.

Эти правила помогают.

Как мужчина я пользуюсь своими правилами:

— никогда не спорить с женщиной

— с террористами и женщинами не договариваться (делать не ожидая награды, или не делать)

— никогда и ни в чем не равняться с женщиной

Спорить с этим можно, но они практичны и эффективны.

Что такое альгинатная маска и как правильно ее делать

  • Что такое альгинатная маска и как правильно ее делать

    О сайте

    Все права защищены. Полное копирование материалов с сайта запрещено. Частичное использование возможно только при наличии активной ссылки на ресурс Сплетницы.

    Кризис семейных отношений

    Если вас это утешит, мы повторим нижеследующее утверждение еще раз. Согласно экспертам, невозможно представить себе брак без конфликтов – а значит, и без кризиса семейных отношений. Вот что характерно говорят о браке психологи: «Брак похож на живой организм: он растет, развивается, изменяется, когда-то он здоров, когда-то он болен. Однако то, что важно понять, является следующим. Структура брака меняется именно потому, что с годами изменяются также и два его участника».

    Вот как выглядят 6 признаков кризиса семейных отношений:

    • ваши ссоры становятся все более частыми;
    • ваши сексуальные контакты стали намного реже – по сравнению с недавним прошлым;
    • вы с партнером часами молча сидите перед телевизором;
    • вас начинают интересовать эротически другие люди;
    • вы постоянно обозлены на своего партнера и готовы в любую минуту начать с ним ссору;
    • вы стараетесь отсутствовать из дома как можно больше времени.

    Согласно экспертам, каждую женатую пару ожидают четыре серьезных кризиса их семейных отношений. Перечислим их:

    Как преодолеть кризис семейных отношений?

    Первый вопрос, на который вы должны ответить себе откровенно, будет следующим: действительно ли вы хотите спасти свой брак? Если да, тогда выясните, хочет ли того же ваш партнер. Вы оба должны иметь желание справиться с наступившим в вашем браке кризисом, иначе спасти семейные отношения вам вряд ли удастся.

    Ни для кого из супругов не будет честным оставаться в браке только потому, что такое положение всех устраивает.

    Обычно психология подобного кризиса такова, что в своих семейных отношениях супруги часто путают симптом с проблемой, его породившей. Как говорит статистика, самой частой причиной разводов является неверность кого-либо из супругов. Однако появление третьего лица, как правило, всегда является результатом. И результат этот говорит о том, что кризис в ваших семейных отношениях существовал уже достаточно длительное время – просто вы по какой-либо причине не обращали внимания на его симптомы. Поэтому – в первую очередь отделите симптом от самой проблемы!

    Итак, как вы можете помочь своему браку, если кризис в ваших семейных отношениях уже наступил?

    Как поступить, если преодолеть кризис семейных отношений вам так и не удалось? Во-первых, убедитесь в том, что вы боролись за сохранение семьи достаточно долго времени – то есть, минимум, полгода. Если же, вопреки всему, вы не увидели никаких улучшений в ваших отношениях, задайте себе – также откровенно! – второй вопрос, а именно: действительно ли вам подходит мужчина, которого вы выбрали себе в мужья? Постарайтесь не уподобляться тем женщинам, которые воспринимают развод как глубокое личное поражение. Подумайте о том, что довольно часто развод – это не печальный конец, а напротив, очень счастливое начало.

    Копирование информации разрешено только с прямой и индексируемой ссылкой на первоисточник

    Кризис семейных отношений

    Желание двух людей создать семью не всегда говорит об их готовности к столь ответственному шагу. Первый период совместной жизни всегда кажется идеальным, однако постепенно между супругами начинают возникать разногласия. Это приводит к кризису семейных отношений, что связано с достаточно объективными причинами. У молодоженов еще не выработались общие взгляды на многие вещи. Супруги с «опытом» также нередко сталкиваются с проблемами в отношениях. Ведь со временем меняются и сами люди, и их представления о жизненных ценностях.

    Практически каждая пара, живущая вместе какое-то время, на определенных жизненных этапах сталкивается с кризисом семейных отношений. Это вполне естественно, ведь так называемая «ячейка общества» представляет собой своеобразный взрослеющий организм. Ему присущи те же жизненные периоды, что и любому индивидууму: новорожденность, младенчество, детство, юность, зрелость. Переход от одного периода к другому всегда сопровождается проблемами, которые отражаются не только на самом человеке, но и на его близких людях.

    В связи с этим в психологии семейных отношений кризисы являются, как ни странно, показателем поступательного развития супружеской жизни. Они свидетельствуют о том, что пара достигла некоторого переходного рубежа, после которого наступает следующий период либо отношения прекращаются. Сохранение семьи в этот достаточно сложный момент зависит, в первую очередь, от самих супругов, от того, насколько они готовы к взаимопониманию.

    Кризис семейных отношений не следует считать чем-то, что происходит лишь однократно и больше не повторяется. Как в жизни отдельного человека, так и в жизни семьи, события, имеющие достаточно критические последствия, случаются не так уж редко. В среднем же каждая пара может столкнуться примерно с пятью так называемыми переходными состояниями, которые приводят к тому или иному кризису семейных отношений. Возникающие проблемы имеют определенную привязанность к стажу совместного проживания супругов.

    Трудности взаимопонимания между супругами характерны для определенных переходных моментов в совместной жизни. По мнению психологов, кризисы семейных отношений по годам распределяются следующим образом:

    Как преодолеть кризис семейных отношений

    Семья – это то, что необходимо каждому человеку, ведь одиночество никого еще не делало счастливым. Если мужчина и женщина однажды приняли совместное решение жить вместе, они должны быть готовы не только к приятным моментам этого сосуществования, но и к периодически возникающим трудностям.

    Для сохранения своих чувств супругам очень важно научиться тому, как преодолеть кризис семейных отношений. Проблемы возникают в определенные периоды жизни и имеют разные причины. Для их успешного решения необходимо понимать, чем вызваны те или иные затруднения в отношениях. Это позволяет каждому из супругов адекватно реагировать на критику партнера. Однако, несмотря на современное «равноправие полов», можно отметить существенное различие между ролями, которые они играют в совместной жизни.

    Создание семьи – это, в большей степени, прерогатива мужчины. Именно ему принадлежит ведущая роль в данном процессе, ведь представитель сильной половины человечества, как правило, первым выбирает свою будущую партнершу и делает ей предложение. После начала совместной жизни роли же кардинально меняются. Сохранить семью и понять, как преодолеть кризис семейных отношений, в большей степени по силам женщине. Она может не только удержать мужчину, но и оттолкнуть его от себя.

    Конечно, чтобы безболезненно проходить через все жизненные трудности, требуются усилия обоих партнеров. В первую очередь, необходимо научиться слушать и слышать друг друга – это позволит понять суть претензий каждой из сторон. Не менее важно уметь достигать определенного компромисса, ведь только взаимные уступки позволят найти выход из кризиса семейных отношений. Сохранение чувств невозможно без привнесения в них каких-то свежих ноток, поэтому важно избегать однообразия во всех видах совместных отношений.

    Семейная жизнь требует от супругов взаимопонимания и уважения к своей половинке. Первоначальная страсть постепенно уступает место более глубокой привязанности, основанной на любви, нежности, заботе. Если все это есть, паре не страшны любые кризисы семейных отношений. Женщина же, как натура более гибкая, чем мужчина, в случае возникновения подобных проблем, способна сыграть главную роль в их решении.

    Нашли ошибку в тексте? Выделите ее и нажмите Ctrl + Enter.

    Даже если сердце человека не бьется, то он все равно может жить в течение долгого промежутка времени, что и продемонстрировал нам норвежский рыбак Ян Ревсдал. Его «мотор» остановился на 4 часа после того как рыбак заблудился и заснул в снегу.

    Вес человеческого мозга составляет около 2% от всей массы тела, однако потребляет он около 20% кислорода, поступающего в кровь. Этот факт делает человеческий мозг чрезвычайно восприимчивым к повреждениям, вызванным нехваткой кислорода.

    Многие наркотики изначально продвигались на рынке, как лекарства. Героин, например, изначально был выведен на рынок как лекарство от детского кашля. А кокаин рекомендовался врачами в качестве анестезии и как средство повышающее выносливость.

    Первый вибратор изобрели в 19 веке. Работал он на паровом двигателе и предназначался для лечения женской истерии.

    В Великобритании есть закон, согласно которому хирург может отказаться делать пациенту операцию, если он курит или имеет избыточный вес. Человек должен отказаться от вредных привычек, и тогда, возможно, ему не потребуется оперативное вмешательство.

    Американские ученые провели опыты на мышах и пришли к выводу, что арбузный сок предотвращает развитие атеросклероза сосудов. Одна группа мышей пила обычную воду, а вторая – арбузный сок. В результате сосуды второй группы были свободны от холестериновых бляшек.

    Стоматологи появились относительно недавно. Еще в 19 веке вырывать больные зубы входило в обязанности обычного парикмахера.

    В стремлении вытащить больного, доктора часто перегибают палку. Так, например, некий Чарльз Йенсен в период с 1954 по 1994 гг. пережил более 900 операций по удалению новообразований.

    Существуют очень любопытные медицинские синдромы, например, навязчивое заглатывание предметов. В желудке одной пациентки, страдающей от этой мании, было обнаружено 2500 инородных предметов.

    Раньше считалось, что зевота обогащает организм кислородом. Однако это мнение было опровергнуто. Ученые доказали, что зевая, человек охлаждает мозг и улучшает его работоспособность.

    74-летний житель Австралии Джеймс Харрисон становился донором крови около 1000 раз. У него редкая группа крови, антитела которой помогают выжить новорожденным с тяжелой формой анемии. Таким образом, австралиец спас около двух миллионов детей.

    Желудок человека неплохо справляется с посторонними предметами и без врачебного вмешательства. Известно, что желудочный сок способен растворять даже монеты.

    В нашем кишечнике рождаются, живут и умирают миллионы бактерий. Их можно увидеть только при сильном увеличении, но, если бы они собрались вместе, то поместились бы в обычной кофейной чашке.

    Кариес – это самое распространенное инфекционное заболевание в мире, соперничать с которым не может даже грипп.

    Средняя продолжительность жизни левшей меньше, чем правшей.

    В Италии есть такая традиция — в канун Нового Года жители этой страны выбрасывают старые вещи. Считается, что в Новом году счастливым станет тот, кто избавится .

    Источники:
    Кризис в семейных отношениях
    проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис
    http://www.ladygid.ru/krizis-semeynyh-otnosheniy-/-8-opasnyh-simptomov-i-kak-ih-preodolet
    Кризис в семейных отношениях 1
    Если вы выходили замуж или женились не один раз, то обратили внимание на одну закономерность: кризис семейных отношений наступает в одно и тот же время.
    http://lady-stories.ru/brak-i-otnosheniya/krizis-semejnyx-otnoshenij
    Кризис семейных отношений
    Кризис семейных отношений Если вас это утешит, мы повторим нижеследующее утверждение еще раз. Согласно экспертам, невозможно представить себе брак без конфликтов – а значит, и без кризиса
    http://womanadvice.ru/krizis-semeynyh-otnosheniy
    Кризис семейных отношений 1
    Кризисы в семейных отношениях встречаются достаточно часто. Если в вашей семейной жизни не все гладко, сначала необходимо решить для себя, действительно ли вы хотите спасти свой брак?
    http://www.neboleem.net/psihologija-otnoshenij/7654-krizis-semejnyh-otnoshenij.php

  • COMMENTS