Отношения в паре

Отношения в паре: как сделать их идеальными?

Вы встретили свою половинку, любите друг друга, живете вместе и думаете, что эта идиллия будет длиться бесконечно. Но действительно ли возможно сохранить отношения такими же яркими и бурными, как в самые первые месяцы знакомства? Как часто нам приходится слышать грустные истории о том, что еще вчера такие идеальные и красивые отношения, закончились расставанием?

Четыре правила как сделать отношения в паре идеальными

Для того чтобы избежать банальных ошибок, способных привести к расставанию, стоит придерживаться простых рекомендаций, подходящих каждой паре:

Эти четыре небольших правила не сделают вашу пару идеальной в один миг. Но они помогут вам поддерживать любовь и взаимопонимание в отношениях. Выстраивайте свои отношения постепенно, заботьтесь о своем партнере, будьте интересны друг другу. Помните, что из маленьких приятных мелочей складывается большое семейное счастье.

Идеальные отношения в паре

Может быть интересно

Подпишитесь на нашу рассылку

Присоединяйтесь к нам Вконтакте

В пятницу, 1 декабря, мы проведем интенсив «Голубиная психология: как получать больше». Может быть интересноГимнастика славянских Чаровниц: основные упражнения, кто такие Берегини и в чем их женская Сила?Практические упражнения – как повысить собственную самооценкуЖенщины больше всего ценят в мужчинах силуМарина ГолубеваИнтервью с основателем системы планирования Bullet Journal Райдером Кэрролом – 5 причин, почему нецифровой тайм менеджмент удобнееЛюбовь и километры: как сохранить отношения на расстоянии с парнем

Пять способов выстроить отношения в паре

Пять способов выстроить отношения в паре

Пусть это происходит со всеми, но у нас такого не будет: ведь никто никого и никогда так сильно не любил, как мы любим друг друга! Однако проходит месяц, год или два, и на смену бурным переживаниям, нежности и страсти приходят вялые ссоры и постоянное раздражение. Мысли о том, что любовь прошла, не дают покоя, и кажется, если не прервать отношения сейчас, впереди обоих ждет лишь череда мрачных, тоскливых лет…

Увы, никто не может гарантировать вечную любовь. Чувство, что ты встретил бесконечно ценного для тебя человека, рядом с которым обрел себя настоящего, исходит из самой глубины нашей личности. Это чувство нельзя «сконструировать», оно не подвластно воле. Но наше величайшее заблуждение – считать, что партнерские отношения прерываются, когда уходит любовь. На самом деле мужчины и женщины расстаются потому, что теряют другое – чувство уважения друг к другу.

Переход от всепоглощающей близости к взаимному уважению – сложный период в жизни пары. Чувство уважения подразумевает дистанцию и воспринимается как нечто противоположное любви. Поэтому так непросто, иногда болезненно строятся отношения двоих. Поэтому так часты разочарования и сомнения: а стоит ли нам и дальше быть вместе? Есть несколько способов, которые помогут пережить этот период и начать новую жизнь – с тем же человеком.

1. Расскажите друг другу, что вам нравится и не нравится в ваших отношениях

Андрей же больше всего любит путешествовать вместе с женой, бывать в гостях и на выставках – он вообще любит быть с ней вместе. Но вопрос «А где ты сегодня был?» его невероятно раздражает – рассказ о своих делах он предпочитает начинать сам.

За шесть лет совместной жизни Ольга и Андрей ни разу не говорили ни о самом приятном, ни о раздражающем в своих отношениях. Впрочем, многие семейные пары не обсуждают такие сюжеты: каждый уверяет себя, что он (она) сам(а) догадается о том, что другому нравится, а что нет. Но этого, конечно же, не происходит.

В результате один из партнеров молча страдает, а второй, думая, что все в порядке, продолжает вести себя как обычно.

Начните разговор о лучшем и худшем в ваших отношениях, пока «мне не нравится» не превратилось в «я ненавижу». В «не нравится» меньше гнева и боли – всего лишь немного раздражения и недоумения, а их легче контролировать. В этом случае разговор получится спокойным и ваши слова будут услышаны; вы оставите место для ответов на вопросы, сохраните пространство для другого.

Обычно мужчины относятся к разговорам об отношениях настороженно, а женщины придают им слишком большое значение. О том, что волнует, иногда проще написать: возьмите лист бумаги и перечислите лучшее и худшее в ваших отношениях, обменяйтесь с партнером листками и обсудите написанное. Такой простой прием позволит лучше узнать друг друга, установить свою долю ответственности за «худшее» и понять, что сделать, чтобы «лучшего» стало больше.

Стоит проверить на точность и общий для супругов лексикон: бывает, что одни и те же, казалось бы, очевидные слова для партнеров означают разное. Он, например, слово «верить» понимает так: подруга верит ему, а потому простит, если он совершит какой-то неправильный поступок. А она убеждена: раз она ему верит, он ни при каких обстоятельствах на такой поступок просто не способен!

Разговаривая друг с другом, партнеры могут узнать много неожиданного. К примеру, то, что обоим казалось таким замечательным в начале отношений, теперь одного из двоих совсем не вдохновляет. «Раньше мы все выходные проводили в большой компании, и это было потрясающе весело! – вспоминает Елена. – Но мне уже давно хочется побыть с Олегом вдвоем, а он по-прежнему на каждый праздник приглашает друзей! И по субботам, и по воскресеньям у нас всегда гости».

«Рита постоянно хочет быть со мной рядом, не отходит от меня ни на минуту, – жалуется Петр. – Раньше мне это даже нравилось, а теперь я чувствую, что мне не хватает свободного пространства, и чуть ли не прячусь от нее, отсиживаюсь за компьютером».

2. Определите правила, найдите общие цели

Важную роль в жизни пары играют правила и ритуалы. Их не нужно специально выдумывать. Они уже существуют в вашей жизни: кто-то первым занимает ванную, кто-то всегда покупает хлеб или платит за автостоянку. Но часто получается так, что одному из партнеров сложившееся распределение ролей удобно, а у другого вызывает раздражение и дискомфорт. Вывод: о правилах и ритуалах тоже нужно договариваться.

Чтобы нечаянно не задеть чувства другого, партнерам необходимо ответить на несколько важных вопросов. Будем ли мы всегда верны друг другу или возможны варианты? Что произойдет, если установленные правила будут кем-то из нас нарушены? Ответы должны быть ясны обоим. Иначе в молчании начнет накапливаться эмоциональный осадок и, если в отношениях произойдет какой-то сбой, каждый продолжит ждать, что другой что-то предпримет, но о своих мыслях и чувствах говорить не станет по-прежнему.

Александр и Анна ссорятся: в гостях муж весь вечер общался с приятной девушкой, которую хозяева посадили рядом с ним. «Я видела, как ты улыбался ей, и злилась!» – говорит она. «Так что же мне теперь, никому не улыбаться?» – раздражается он. Но на этот раз семейный скандал не состоится: Анна объясняет, чего бы она хотела: «Если бы время от времени ты брал меня за руку, ясно давая понять, что ты здесь, со мной, мне было бы легче…» В результате пара договаривается о том, что муж может свободно общаться с кем хочет, но при этом давать понять, что в жизни он не один. Александр согласен, а его жена успокаивается, чувствуя, что ее уважают.

3. Сохраняйте свою индивидуальность

Прожив некоторое время вместе, влюбленные могут обнаружить, что они настолько «подстроились» друг под друга, что сильно изменились личностно. Желание приспособиться к любимому человеку, сделать ему приятное, угодить нередко приводит мужчину или женщину к потере собственной индивидуальности. Часто так называемый «кризис третьего года отношений» – это попытка вернуться к себе самому, своим привычкам и ценностям, общению со своими друзьями. У многих возникает желание поменять работу или начать учиться. Иногда это встречает непонимание партнера, вызывает охлаждение чувств. И это еще один повод для спокойного, обстоятельного разговора: ведь именно своей индивидуальностью вы когда-то привлекли друг друга; нет никакой необходимости терять себя, чтобы сохранить отношения.

5. Учитесь благодарить друг друга

Небудничная этимология слова «спасибо» (от исходного «спаси Бог!») как бы намекает, что речь идет не о простом правиле вежливости, но о чем-то гораздо более важном, основополагающем. Это чувство называют чувством благодарности к жизни. Без него самые теплые слова звучат неискренне и формально. Если партнер угадал наше сокровенное желание, сделал что-то приятное, нужно просто уметь сказать: «Это так хорошо!» – и отношения будут крепче. Благодарите друг друга за конкретные вещи – подарок, прогулку, заботливый жест, а не вообще: «Какой ты милый!» Опасайтесь типичных ошибок, которые сводят на нет самую искреннюю благодарность. Так бывает, когда к простому «Спасибо за цветы» добавляются фразы типа: «Я надеюсь, ты теперь всегда так будешь делать» или «Что же ты раньше-то не додумался!»

По-настоящему зрелые и самые глубокие отношения – это любовь между людьми, которые друг от друга не зависят ни материально, ни эмоционально. Они могли бы счастливо жить и по отдельности, но эти двое так интересны друг другу! Жизнь подарила им шанс – встречу с человеком, от которого, по большому счету, ничего и не надо, но вместе с которым жизнь становится полнее. Пусть он просто живет рядом, остается таким, какой есть. и пусть ему будет так же хорошо, как и мне!

Раздел: «Мужчина и женщина»

Увы, никто не может гарантировать вечную любовь. Чувство, что ты встретил бесконечно ценного для тебя человека, рядом с которым обрел себя настоящего, исходит из самой глубины нашей личности. Это чувство нельзя «сконструировать», оно не подвластно воле. Но наше величайшее заблуждение – считать, что партнерские отношения прерываются, когда уходит любовь. На самом деле мужчины и женщины расстаются потому, что теряют другое – чувство уважения друг к другу.

Переход от всепоглощающей близости к взаимному уважению – сложный период в жизни пары. Чувство уважения подразумевает дистанцию и воспринимается как нечто противоположное любви. Поэтому так непросто, иногда болезненно строятся отношения двоих. Поэтому так часты разочарования и сомнения: а стоит ли нам и дальше быть вместе? Есть несколько способов, которые помогут пережить этот период и начать новую жизнь – с тем же человеком.

Расскажите друг другу, что вам нравится и не нравится в ваших отношениях

По мнению американских психологов Эллин Бейдер и Питера Пирсона, отношения в любой паре проходят шесть последовательных стадий.

1) Слияние. Двое чувствуют себя единым целым, не обращая внимания на различия. Если они идут в ресторан, кто-нибудь непременно скажет: «Я возьму то же, что и ты». (И.М.: уже на этом этапе не теряйте свою личность, не обязательно быть полностью похожими, даже если вы влюблены).

2) Дифференциация. Партнеры подчеркивают свои интересы, словно проверяя отношения на прочность. Именно в этот момент обнаруживается разница убеждений и интересов: «Как тебе может нравиться такая гадость?» (И.М.: а когда-то тебе эта гадость нравилась, если мы делали это вместе).

3) Исследование. Партнеры исследуют свою способность «быть не вместе»: порознь проводят отпуск, чаще встречаются со своими друзьями и иногда изменяют друг другу (И.М.: последнее получает наибольший резонанс при дебатах с девушками. Мужчинам изменять физически нельзя, но женщинам сходить куда-нибудь, провести время с другим, пренебрегая интересами своего партнёра, нормально).

4) Сближение. Двое уже знают, почему именно они вместе, вырабатывают совместный уклад жизни, ставят перед собой определенные цели.

5) Сотрудничество. Партнеры полностью поглощены устройством семейной жизни, они внимательны к интересам и карьере друг друга.

6) Синергия. Получается настоящая команда. Совместное дело, дети, друзья… Хорошо двоим – хорошо и тем, кто с ними рядом!

Чтобы стать такой парой (И.М.: по-моему, именно это и можно назвать настоящей парой), начните разговор о лучшем и худшем в ваших отношениях на первой и второй стадиях, пока «мне не нравится» не превратилось в «я ненавижу». В «не нравится» меньше гнева и боли – всего лишь немного раздражения и недоумения, а их легче контролировать. В этом случае разговор получится спокойным и ваши слова будут услышаны; вы оставите место для ответов на вопросы, сохраните пространство для другого.

Обычно мужчины относятся к разговорам об отношениях настороженно, а женщины придают им слишком большое значение (И.М.: стоит это иметь в виду обоим). О том, что волнует, иногда проще написать: возьмите лист бумаги и перечислите лучшее и худшее в ваших отношениях, обменяйтесь с партнером листками и обсудите написанное. Такой простой прием позволит лучше узнать друг друга, установить свою долю ответственности за «худшее» и понять, что сделать, чтобы «лучшего» стало больше.

Стоит проверить на точность и общий для супругов лексикон: бывает, что одни и те же, казалось бы, очевидные слова для партнеров означают разное. Он, например, слово «верить» понимает так: подруга верит ему, а потому простит, если он совершит какой-то неправильный поступок. А она убеждена: раз она ему верит, он ни при каких обстоятельствах на такой поступок просто не способен!

Разговаривая друг с другом, партнеры могут узнать много неожиданного. К примеру, то, что обоим казалось таким замечательным в начале отношений, теперь одного из двоих совсем не вдохновляет. Определите правила, найдите общие цели Многие пары живут вместе словно по инерции, не задумываясь, зачем они это делают и чего ждут от совместной жизни. Но отсутствие общих целей способно разрушить отношения гораздо быстрее, чем постоянные конфликты.

Впрочем, разные цели не повод для отчаяния: если чувства действительно сильны и вы хотите быть вместе, вы сможете договориться и найти золотую середину. Это будет ваше совместное стратегическое планирование, основа которого – уважение друг к другу. Уважительная дистанция помогает бережнее обращаться с нашими отношениями, не подвергая их излишним проверкам на прочность: например, ради карьеры мужа жена согласится подождать с первым ребенком, а он, уважая ее мечту, задумается о том, как обеспечить семье более просторное жилье – с детской.

Определите правила, найдите общие цели

Важную роль в жизни пары играют правила и ритуалы. Их не нужно специально выдумывать (И.М.: хотя многие девушки помнят, словно компьютер, все «важные» даты ваших отношений).Кроме того, они уже существуют в вашей жизни: кто-то первым занимает ванную, кто-то всегда покупает хлеб или платит за автостоянку. Но часто получается так, что одному из партнеров сложившееся распределение ролей удобно, а у другого вызывает раздражение и дискомфорт. Вывод: о правилах и ритуалах тоже нужно договариваться.

Чтобы нечаянно не задеть чувства другого, партнерам необходимо ответить на несколько важных вопросов. Будем ли мы всегда верны друг другу или возможны варианты? Что произойдет, если установленные правила будут кем-то из нас нарушены? Ответы должны быть ясны обоим. Иначе в молчании начнет накапливаться эмоциональный осадок и, если в отношениях произойдет какой-то сбой, каждый продолжит ждать, что другой что-то предпримет, но о своих мыслях и чувствах говорить не станет по-прежнему.

В близких отношениях мы невольно «ваяем» друг друга, подобно великому Микеланджело, который отсекал от куска мрамора все лишнее, чтобы обрести идеальную форму. Если партнер видит во мне того идеального человека, каким я сам стремлюсь быть (а в этом многие мыслители усматривали главную сущность любви), и своим поведением поддерживает мое стремление, то я действительно начинаю приближаться к своему идеалу. Естественно, моя удовлетворенность жизнью и отношениями с партнером возрастает. И наоборот: если взгляды партнера на то, каким я должен быть, не совпадают с моими и его действия не способствуют моему движению к желаемому, то удовлетворенность жизнью и взаимоотношениями падает. (ДмитрийЛеонтьев — доктор психологических наук, профессор факультета психологии МГУ).

Сохраняйте свою индивидуальность

Проделаем небольшой тест. Какими вы видите ваши отношения сегодня? Попробуйте изобразить себя и своего партнера в виде двух пересекающихся окружностей. Велика ли площадь пересечения? Другим рисунком проиллюстрируйте ответ на вопрос «Каких бы отношений вы хотели?». Во втором случае большинство женщин рисуют круги, почти (а иногда и полностью) наложенные друг на друга: многим не хватает заботы и внимания.

Мы часто сдерживаем гнев, раздражение, ярость, боясь, что они разрушат наши отношения. Но лучше устроить хорошую ссору, чем растить в себе злопамятство и чувство вины. Сильные эмоции не означают, что двое больше не любят друг друга, – они лишь сообщают о возникшей в отношениях проблеме. Каждый из нас чувствует то, что он чувствует, и имеет на это полное право. Гнев хорош тем, что прямо называет вещи своими именами. Этим он похож на грозу, после которой воздух становится чище.

Отпуская на волю свой гнев, разберитесь, что именно его вызвало. И попробуйте сказать об этом, не переходя на личность партнера. Если вы сами стали причиной гнева, наберитесь терпения и выслушайте обвинения так, как слушаете конструктивную критику: с чем-то согласитесь, а с чем-то – нет. На разгневанного, упрекающего человека, как правило, хорошо действует спокойное внимание к теме разговора: «Я всерьез отношусь к твоим чувствам и хочу тебя выслушать. Попробуем поговорить спокойно. » Но если упреки справедливы, за вами – компенсация испорченного настроения.

Учитесь благодарить друг друга

Многие пары живут в ожидании чего-то большего и не ценят то, что происходит каждый день. Казалось бы, чего проще – поблагодарить в ответ на проявленное участие, помощь или полученный подарок. Однако этот незатейливый навык, да и сама готовность благодарить, куда-то исчезают, когда пара начинает жить вместе. Либо просто не получается открыть рот и сказать: «Спасибо!», либо слова превращаются в некое формальное бурчание или многословные тексты, в которых чем больше слов, тем меньше нас самих.

Небудничная этимология слова «спасибо» (от исходного «спаси Бог!») как бы намекает, что речь идет не о простом правиле вежливости, но о чем-то гораздо более важном, основополагающем. Это чувство называют чувством благодарности к жизни. Без него самые теплые слова звучат неискренне и формально. Если партнер угадал наше сокровенное желание, сделал что-то приятное, нужно просто уметь сказать: «Это так хорошо!» – и отношения будут крепче. Благодарите друг друга за конкретные вещи – подарок, прогулку, заботливый жест, а не вообще: «Какой ты милый!»

Опасайтесь типичных ошибок, которые сводят на нет самую искреннюю благодарность. Так бывает, когда к простому «Спасибо за цветы» добавляются фразы типа: «Я надеюсь, ты теперь всегда так будешь делать» или «Что же ты раньше-то не додумался!» По-настоящему зрелые и самые глубокие отношения – это любовь между людьми, которые друг от друга не зависят ни материально, ни эмоционально. Они могли бы счастливо жить и по отдельности, но эти двое так интересны друг другу! Жизнь подарила им шанс – встречу с человеком, от которого, по большому счету, ничего и не надо, но вместе с которым жизнь становится полнее. Пусть он просто живет рядом, остается таким, какой есть. и пусть ему будет так же хорошо, как и мне!

Автор: Cвeтлaнa Kpивцoвa, Илья Mиpoшничeнкo

Свободные отношения в паре

Идея свободных отношений собирает сторонников всех возрастов и статусов. Есть в этом что-то привлекательное: санкционированная измена без характерных последствий – скандала, расставания, обид… Однако в обществе подобная практика ничтожно мала, и чаще всего разговор на эту тему становится не более чем безобидным обменом мнениями. И прежде, чем объявлять во всеуслышание об идее доверия в паре или наоборот жестоком цинизме, нужно разобраться, что значит свободные отношения, каковы их плюсы и минусы – рассмотрим ниже.

Свободные отношения: как понять друг друга правильно

Если оставить в стороне клеймение блудом и ханжеское суждение, то спокойный взгляд на свободные отношения означает следующее:

  1. пара поддерживает между собой связь на уровне интима, совместного ведения быта, сожительства или брака;
  2. каждый может иметь свидания и секс с другими партнёрами;
  3. при этом исключается ревность, месть и расставание по причине измены.

Зачем нужны свободные отношения? Обобщённый вариант ответа людей, практикующих такую форму любви – это спасение от скуки.

Быт расхолаживает, серые будни уничтожают романтику, тогда как многие после «прогулки на стороне» возвращаются к постоянному партнёру и обнаруживают, что чувства обновились, а напряжение куда-то подевалось. Свободные отношения действуют, словно монтаж и экономят нервные клетки для тех, кто уверен, что после измены всё равно они будут вместе, так нужны ли эти сцены ревности и атмосфера фальши в доме?

Мужчины и женщины хотят стабильности и счастья в браке, при этом имея гарантию, что всплеск гормонов, глупая интрижка или внезапный романтический порыв к третьей особе не разрушит любви и взаимопонимания, которые, возможно, строились годами.

Опасность подобной свободы кроется не в пытке ревностью, и даже не в банальном любовном треугольнике. Самая большая проблема – в размытом определении обязательств, которые остаются между постоянными партнёрами.

Кажется, всё просто – походы «на лево» не только прощаются по факту их совершения, но и разрешены заранее. Измену даже можно спланировать, держать в курсе свою половинку, не испытывать мук совести и не бояться потерять стабильную связь. Сложности начинаются, когда от слов партнёры переходят к действиям.

Определяя плюсы и минусы свободных отношений, прежде всего, разговор стоит начать с жизненно важных вопросов, которые помогут выяснить позицию обеих сторон. Если брак переживает кризис, то секс без обязательств на стороне может отвлечь супругов от семейных скандалов, поможет переосмыслить чувства супругов и даже стать катализатором воссоединения.

Другое дело, если человек с самого начала ставит партнёра перед фактом, что серьёзных намерений у него нет.

Соглашаться ли на такие условия и надеяться ли на перемены к лучшему – личное дело каждого. Подвох кроется в том, что когда партнёр захочет в одностороннем порядке всё закончить, то упрекнуть его будет не в чем – он же предупреждал, что это не серьёзно.

Пара, живущая в свободных отношениях, должна обсудить, как будет решаться вопрос, если кто-то из них из-за предоставленной свободы влюбится. Развлечение развлечением, но и такую возможность отметать нельзя. И аргумент, что и без разрешения на измену может нежданно-негаданно прийти новая любовь, в этой ситуации плох. Близкий контакт с посторонним человеком однозначно увеличивает риск, и тут уже не до философии.

Решающий момент для пар, планирующих свободные отношения в браке,– как заводить и воспитывать детей в подобной атмосфере. Многие приходят к выводу, что это невозможно, поэтому свободные отношения чаще всего практикуют люди, не планирующие обзаводиться детьми.

Окончательно решившись с этой формой союза, стоит вместе обсудить более приземлённые вопросы. Это организация встреч и чистоплотность.

Верность в паре предполагает, что мужчина и женщина защищены от заболеваний, передающихся половым путём и внебрачных беременностей, а также заботятся о покое и комфорте для супруга или друга. Свободные отношения не должны сдавать этих позиций.

  1. Можно ли изменять с одним и тем же любовником?
  2. Как часто можно ходить на свидания?
  3. Разрешать ли приводить друга или подружку домой?
  4. Измена заключается только в сексе или можно общаться, звонить и писать любовнице?
  5. Как предохраняться?
  6. Как защититься от претензий, которые может предъявить любовник или любовница?

Если в этих вопросах пустить ситуацию на самотёк, то бунта в паре не избежать. К тому же обсуждая такие детали, пара может прийти к выводу, что всё это для них чересчур сложно, и отказаться от затеи.

Очевидные плюсы свободы следующие:

  1. исчезает пресность – как мужчина, так и женщина продолжают чувствовать себя желанными для других, имеют возможность наслаждаться флиртом и интимными отношениями на стороне;
  2. исчезает страх за личную свободу – часто партнёры ищут не секса с чужими, а просто свободного времени, которое можно провести в компании друзей;
  3. снимается запрет – исчезает искушение, так что свобода может стать ловким ходом по предотвращению катастрофы;
  4. новый опыт в сексе может украсить интимные отношения в паре, а если у одного из партнёров необычные пристрастия, то секс на стороне может быть единственным выходом;
  5. свободные отношения могут научить людей не привязываться друг к другу чрезмерно и сохранять необходимую дистанцию – когда другого способа «расциклиться» нет.

К очевидным недостаткам можно отнести:

  1. несмотря на договор, партнёр открыто ревнует или скрывает свою эмоциональную боль, при этом отыгрываясь в других сферах быта – попросту мстит;
  2. получив официальное разрешение на измену, партнёр может забыть об осторожности, в результате – заболевания, беременность или даже шантаж от третьего лица;
  3. свободные отношения – это радикальный способ снизить градус переживаний в паре, который учит уходить от проблем и противоречий, а не решать их с любовью;
  4. на поверку такая свобода может означать, что мужчина не берёт на себя материальную опеку о женщине, а женщина не хочет заботиться о нём повседневно;
  5. в трудную минуту человек может оказаться недоступен, а ещё хуже – морально далёк от проблем своего партнёра, в результате в паре нарастают не связанные с сексом эмоции – страх и недоверие к жизни в таком союзе.

Выбирать ли свободные отношения или нет – личный выбор каждой пары, но прежде, чем сделать этот серьезный и ответственный шаг, рекомендуем хорошенько подумать о последствиях!

Источники:
Отношения в паре как сделать их идеальными
Возможно сохранить отношения такими же яркими и бурными, как в самые первые месяцы знакомства? Как часто нам приходится слышать грустные истории о том, что еще вчера такие идеальные и красивые отношения, закончились расставанием
http://evio-club.com/statiy/otnosheniya-v-pare-statiy/otnosheniya-v-pare-kak-sdelat-ih-idealnyimi/
Пять способов выстроить отношения в паре
Пять способов выстроить отношения в паре
http://www.mysenses.ru/content/pjat-sposobov-vystroit-otnoshenija-v-pare
Раздел «Мужчина и женщина»
Увы, никто не может гарантировать вечную любовь. Чувство, что ты встретил бесконечно ценного для тебя человека, рядом с которым обрел себя настоящего, исходит из самой глубины нашей личности. Это чувство нельзя «сконструировать», оно не подвластно во…
http://www.guidelife.ru/life.php?AIS=37186
Свободные отношения в паре
Могут ли свободные отношения быть полноценными? Вопросы, которые помогут определиться, зачем нужна свобода от обязательств. Как установить рамки для отношений на стороне
http://mjusli.ru/psihologija/lyubovnye-otnosheniya/svobodnye-otnosheniya-v-pare

COMMENTS