Психология отношений в браке

Брак: четыре возраста отношений.

Уж сколько слов сказано о том, что брак — это титанический труд и терпение, что совместная жизнь двух взрослых людей — это постоянная работа над собой. Но однажды тяжелая работа заканчивается и начинается просто счастье.

Психологи условно разделили жизнь супружеской пары на этапы. Ведь если знаешь, на какой стадии отношений вы с партнером находитесь, легче скорректировать свое поведение и: узнать, что ждет впереди. Известный гештальт — терапевт и ведущий психотерапевтических групп Андрей вламин считает, что отношения в браке проходят четыре фазы. Первая прекрасна, вторая и третья трудны, но очень важны. А с четвертой фазы, собственно, и начинается настоящая совместная жизнь.

Не могу без тебя!

Первая фаза отношений — период влюбленности. Каждый из партнеров ощущает, что обрел вторую половину, встретил самого близкого на земле человека. Бывает, влюбленные ссорятся — и это трагедия, но они быстро мирятся — и тогда звучат клятвы никогда не делать друг другу больно. Эх, знали бы они, наивные, что боль в совместной жизни просто неизбежна. Не потому что супруги садомазохисты, а потому что просто находятся слишком близко друг к другу: стоит одному сделать резкое движение (не со зла, случайно) — и вот он уже задел другого. И пока муж и жена учатся не замечать этих непредумышленных обид, проходят десятилетия.

Но пока пара в самом трепетном состоянии находится. Влюбленные живут и чувствуют в унисон и не могут нарадоваться своему счастью. Эта фаза отношений длится недолго, но запоминается на всю жизнь. Потом энергия этого периода будет согревать пару в кризисные моменты взаимного охлаждения и выводить ее из очень трудных тупиков.

Ты — это не я, но тем ты мне и дорог.

Время идет, и постепенно один из супругов обнаруживает, что его вторая половина не оправдывает каких-то ожиданий, что у партнера есть свои взгляды и куча недостатков. Особенно достают мелочи. Очень серьезные ссоры начинаются.

Во время взаимных обвинений часто звучит слово «Предательство». Оно заключается в том, что один супруг разочаровал другого. Например, жена считала, что ее муж ответственный и надежный, а он в самый неподходящий момент взял и отошел от решения житейских проблем. И жена не может понять простую вещь: ее никто не обманывал. Просто сначала она наделила мужа несуществующими качествами, а потом ее ожидания не оправдались.

Кризис между первым и вторым этапом может длиться годами, многие пары так и не выбираются из него — всю жизнь предъявляют друг другу претензии. Кто-то не выдерживает и уходит к другому, «Хорошему», человеку, который, в свою очередь, его тоже разочаровывает.

Но если люди решают остаться вместе и быть семьей, а не «Соседями по Коммуналке», им придется привыкнуть к несовпадениям и научиться уважать индивидуальность друг друга. Это очень трудный и долгий этап. Его — большой успех пройти.

Могу обойтись без тебя, но не хочу.

О третьем этапе мало говорят и пишут, а ведь он чрезвычайно интересный. Супруги учатся обходиться друг без друга, жить, не манипулируя партнером. Ведь многие люди сближаются для того, чтобы восполнить какой-то дефицит: один боится одиночества, другой ищет замену отцу или матери, третьему требуется доказательство его сексуальной привлекательности или солидный статус семейного человека. А на третьем этапе супруги самореализуются, не используя партнера.

У женщины появляется хобби, она принимается строить карьеру или, наоборот, резко меняет работу и начинает профессиональную жизнь с чистого листа. Или зарабатывает хорошие деньги и понимает: я могу прожить и вырастить детей без мужа. Женщины перестают быть «Принадлежностью» мужей, расширяется круг их общения, их мир выходит далеко за рамки семьи, и в этом мире они получают признание.

У мужчин тоже наступает новая жизнь. На работе они дорастают до руководителей или развивают свой бизнес, у них появляются интересные «Игрушки» и увлечения. В общем, люди обнаруживают свою ценность за пределами семьи. Они видят, что их уважают как профессионалов, что они успешны, востребованы в сексуальном плане, и понимают, что при желании даже смогут вступить в новый брак. Сначала люди испытывают эйфорию и в это время могут, что называется, наломать дров: мужчины уходят к молодым подругам, женщины увлекаются феминистскими идеями — соблазнов много. Но если человек задаст себе вопрос «а зачем мне расставаться с партнером? » И не найдет на него ответа, значит, третий этап благополучно пройден. Люди убедились в том, что они свободные личности и могут жить друг без друга. Но они не видят смысла в расставании, потому что хотят быть вместе.

Счастье быть вместе.

И только после этого у супругов действительно зрелые отношения начинаются. Теперь их можно считать настоящей парой. Люди обнаруживают, насколько ценно то, что они вместе. Четвертый этап отношений наполнен светлой энергией — прямо как в первой фазе, в период влюбленности. Дойти до него — огромная удача, далеко не каждая пара может этим похвастать. Но все возможно, если очень захотеть.

Несколько шагов навстречу гармонии.

Не ориентируйтесь на «Норму». В общении надо руководствоваться только одним правилом: воспринимать близкого человека как уникальное явление и пытаться понять его. А еще никогда не выясняйте, кто из вас прав, и не указывайте другому на его ошибки.

Любому человеку нужно признание. Женщине надо чувствовать себя любимой, желанной, красивой, знать, что ее труды оценены. Таким образом, если этого нет, она страдает — со скандалами, слезами, придирками. А вместе с ней страдает и вся семья. Для мужчины признание — принципиальный момент во взаимоотношениях. Женщине надо хвалить мужчину, радоваться его успехам, восхищаться им, повторять ему: «Как Хорошо, что ты у Меня Есть, я Счастлива с Тобой и Ценю все, что ты Делаешь для Меня». Кстати, детям тоже очень нужны похвалы.

Часто причиной конфликтов становится некое «Добро», которое мы делаем любимым людям, не спрашивая, нужно ли им это. Яркий пример — женщина, которая постоянно дает советы мужу. В случае если вас волнуют отношения с партнером, просто спросите: «тебе нужны мои советы? » И не обижайтесь, услышав отрицательный ответ.

Чтобы понять, чего хочет ваш партнер, надо чаще с ним разговаривать. Именно разговаривать, а не выносить категорические суждения. Лучшее, что вы можете спросить у любимого человека, — хорошо ли ему с вами, чего ему не хватает, что ему нравится и не нравится. Только следите при этом за интонацией. Никогда не спрашивайте о таких вещах, будучи в раздражении или занимаясь одновременно другими делами.

Вместе не от страха, а для удовольствия.

Елена шуварикова, кандидат психологических наук, директор психологического центра «Здесь и Теперь».

— раньше люди заводили семьи и жили в них по определенной схеме. Часто они поступали так только потому, что боялись общественного мнения, осуждения, одиночества (список можно долго продолжать. У каждого из нас наверняка есть знакомые семьи, где муж с женой прожили долгие годы, не разводились и при этом люто друг друга ненавидели. Сегодня наша жизнь зависит не от того, что подумают и скажут про нас соседи или коллеги, а от наших собственных чувств.

Психология взаимоотношений

Ранее описанные виды браков (комплиментарные, частично комплиментарные и некомплиментарные) можно рассматривать и как определенные жизненные сценарии, и как соответствующие типы отношений в браке. То же самое относится и к другим типам брачных отношений: в связи с их устойчивостью и повторяемостью (в случае смены партнера), их можно одновременно рассматривать и как «брачные сценарии».

В психоаналитическом подходе предлагается выделение определенных типов личности и их возможных комбинаций, удачных и неудачных для супружеской жизни. При этом выделяемые типы личности не являются типами в прямом смысле этого слова — они представляют собой не столько констелляции личностных черт, сколько описание устойчивых способов поведения с брачным партнером. Вот какую классификацию предлагают специалисты.

1. Партнер, ориентированный на равноправие, Ожидает равных прав и обязанностей.

2. Романтический партнер Ожидает душевного согласия, хочет создать крепкие узы любви, большое значение для него имеют сентиментальные символы. Чувствует себя обманутым, когда партнер отказывается играть с ним в эти романтические игры.

3. Родительский партнер С удовольствием заботится о другом, воспитывает его.

4. Детский партнер Привносит в супружество некоторую спонтанность, непосредственность и радость, но, вместе с тем, приобретает власть над другим путем проявления слабости и беспомощности.

5. Рациональный партнер Следит за проявлением эмоций, точно соблюдает права и обязанности. Ответственный человек, трезв в оценках. Хорошо приспосабливается к жизни, несмотря на то, что партнер не ведет себя таким же образом. Может ошибаться относительно чувств своего партнера.

6. Товарищеский партнер Хочет быть сотоварищем и ищет для себя такого же спутника, с которым мог бы разделить повседневные заботы, прожить жизнь. Не претендует на романтическую любовь и принимает как неизбежное обычные тяготы семейной жизни.

7. Независимый партнер Сохраняет в браке определенную дистанцию по отношению к своему партнеру. Стремится избежать излишней интимности в отношениях и хочет, чтобы партнер с уважением относился к этим его требованиям.

К комбинациям, которые могут повлечь за собой возникновение проблем, относятся следующие:

· Оба партнера принадлежат к родительскому типу;

· Оба партнера принадлежат к детскому типу;

· Один партнер родительского или детского типа, другой — независимого типа;

· Один партнер романтического типа, другойРавно нравного, рационального, независимого или детского типа.

Брак Партнеров романтического типа Представляет собой напряженный и недостаточно стабильный союз, поскольку романтические отношения с течением времени постепенно тускнеют, и оба партнера могут начать искать их в других связях вне брака. Если попытаться провести какие-либо параллели с воззрениями других авторов, то можно сказать, что это брак партнеров, не достигших стадии Зрелой любви.

Другие ученые психодинамического направления описывают следующие неконструктивные типы взаимоотношений, связанные с личностными особенностями партнеров:

· Жена имеет романтическо-истерический тип, страдает от недостатка внимания и ласки, а муж холоден, имеет психастенический склад характера;

· Муж ищет в жене мать, которая постоянно заботилась бы о нем;

· Оба партнера зависимого типа;

· Оба партнера (или один из них) с паранойяльной психикой.

Супруги испытывают глубокое разочарование. Жена начинает критиковать молчаливое и «бесчувственное» поведение мужа. Она чувствует себя непонятой, эмоционально неудовлетворенной, в результате чего старается спровоцировать скандал или нападает на мужа. Муж воспринимает излишне эмоциональное поведение своей жены как неприемлемое, ее склонность к драматизации и «скандальное» поведение его утомляют. Брак переходит из разряда «доброго родителя» и «доброго дитя» в разряд «холодного родителя» и «несносного ребенка».

Нередко в таком браке поведение мужа может подкреплять истеричное поведение жены, изначально незначительно выраженное. Это бывает в тех случаях, когда эмоциональная холодность мужа явно выражена, он педантичен и склонен к рассуждениям вместо решительных действий. Обычно он остается равнодушным к попыткам жены вовлечь его в совместную деятельность, настроен иронично или враждебно, пока агрессивное или истерическое поведение жены не вынудит его к кооперации. Жена может рассчитывать на исполнение своих желаний или добиться от мужа сотрудничества только в тех случаях, если устроит ему истерику. Таким образом, ее истерическое поведение закрепляется.

В случаях конфликтов жена старается подавить мужа. Реакцией мужа является «пассивно-агрессивное поведение» и депрессия.

У жены неспособность добиться от мужа того, чего она хочет, вызывает враждебность и раздражительность.

Сначала мужа привлекает самостоятельность жены, он хочет воспользоваться ее силой. Жена помогает ему в работе и продвижении по службе. Но по мере того как он обретает финансовую самостоятельность и первоначальная романтическая окраска отношений с женой тускнеет, он находят себе любовницу, как правило, похожую по личностным характеристикам на жену. Часто он стремится жениться на любовнице, которая в браке ведет себя так же, как первая жена.

Враки с двусторонней зависимостью. В этом браке оба партнера зависимы и незрелы. Оба мечтают о любви, при этом каждый из них думает, что дает в супружестве больше, чем получает. В случаях конфликтов у обоих доходит до приступов бешенства, оба ведут себя, как дети. Ни один не стремится проявить интерес к проблемам другого.

Паранойяльные супружеские отношения. В Подобных брачных отношениях один из партнеров, как правило, унижает и подавляет другого, преследуя его своими подозрениями. Оба имеют невысокую самооценку и низко оценивают партнера, но продолжают жить друг с другом, так как наличие именно такого партнера служит психологическим оправданием их стиля жизни. Такой брак может рассматриваться как садо-мазохистский союз, описанный Э. Фроммом. Существуют разные варианты таких браков.

· Муж с паранойяльными проявлениями и жена со склонностью к депрессии. В этом браке участвуют злобный, подозрительный и ревнивый муж, потерявший мужское достоинство, и жена с пониженной самооценкой, позволяющая обвинять себя, так как считает, что не найдет себе никого лучше. Часто муж напоминает ей ее отца, который не признавал ее, или отказался от нее.

· Муж со склонностью к депрессии, жена со склонностью к паранойяльному поведению. Ревнивая жена выбирает мужа, склонного к депрессии. Подозрительность жены служит мужу оправданием того, что он не должен стремиться к контактам с окружающими, внешним миром, который кажется ему угрожающим.

По типу распределения власти в семье можно выделить следующие браки:

В Симметричном Браке оба супруга имеют равные права, никто из них не подчинен другому. Проблемы решаются путем соглашения, обмена или путем компромисса. В Комплиментарном Браке один из партнеров подчиняется другому: один дает распоряжения, другой ожидает совета или инструкции. В Метакомплиментарном Браке ведущее положение достигается одним из партнеров за счет манипулирования другим: он реализует собственные цели путем подчеркивания своей слабости, неопытности, неумелости или бессилия.

Существуют и другие типологии взаимоотношений в браке, построенные по различным основаниям в зависимости от того, на чем сконцентрирован интерес исследователя. Работая с конкретной семьей, имеющей проблемы во взаимоотношениях, можно опираться на любую, наиболее подходящую в данной ситуации классификацию. Использование психоаналитических классификаций в большей степени предполагает работу с внутриличностными конфликтами одного из супругов (в более редких случаях — обоих супругов). Использование других классификаций, в которых выделяются адаптивные и неадаптивные типы, скорее ориентирует на замену менее адаптивных вариантов взаимодействия более адаптивными.

Таким образом, Типы браков представляют собой, по сути, различные варианты внутрисемейных коммуникаций.

Форум

Психология отношений:секс в браке — год, пять и десять лет спустя

Добавлен: 12:19:38 31-01-2010 Тема: Психология отношений:секс в браке — год, пять и десять лет спустя

звания: Я русская,но я за Украину .

место жительства: Херсон

ребенок 1-й: Олег

ребенок 2-й: Давид

Заголовок: Секс в браке — год, пять и десять лет спустя. статья взята с просторов интернета

Добавлен: 11:14:41 03-02-2013 Тема: Re: Психология отношений:секс в браке — год, пять и десять лет спустя

Добавлен: 11:35:08 03-02-2013 Тема: Re: Психология отношений:секс в браке — год, пять и десять лет спустя

место жительства: Киев

настоящее имя: Леся

Добавлен: 11:43:17 03-02-2013 Тема: Re: Психология отношений:секс в браке — год, пять и десять лет спустя

место жительства: Киев

настоящее имя: Леся

Сексуальные же отношения могут выступать индикатором этого процесса, подсказкой: «Что-то не так, обратите внимание!» — вот с этим я соглашусь. В поростковой темке я пыталась донести это, но меня не слышали. Секс является и индикатором и лакмусовой бумажкой отношений между супругами. Если муж орёт на жену, а жена орёт на мужа, якобы из-за того, что он не хочет выносить мусор, в их словах звучит одна фраза между строк: «ты меня не удовлетворяеш!» Только признаться в этом никто не посмеет, а чужим людям — так и подавно.

Добавлен: 12:21:33 03-02-2013 Тема: Re: Психология отношений:секс в браке — год, пять и десять лет спустя

место жительства: Киев

настоящее имя: Леся

Добавлен: 12:47:57 03-02-2013 Тема: Re: Психология отношений:секс в браке — год, пять и десять лет спустя

Добавлен: 14:07:19 03-02-2013 Тема: Re: Психология отношений:секс в браке — год, пять и десять лет спустя

Часто пишут, не манипулирой, не пили, не. и тд и тп..

Добавлен: 14:35:49 03-02-2013 Тема: Re: Психология отношений:секс в браке — год, пять и десять лет спустя

День рождения: 06-11-1984

место жительства: Прага

настоящее имя: Оля

ребенок 1-й: Владислав

ребенок 2-й: Артем

Добавлен: 14:41:47 03-02-2013 Тема: Re: Психология отношений:секс в браке — год, пять и десять лет спустя

гг — как не банально но факт — нет секса — раздражают забытые грязные чашки, есть — все — прекрасно — помыю с улыбкой и часшки и стол на котором они стояли

Добавлен: 15:05:42 03-02-2013 Тема: Re: Психология отношений:секс в браке — год, пять и десять лет спустя

Часто пишут, не манипулирой, не пили, не. и тд и тп..

Конечно, такое вполне возможно, но если люди дороги друг другу, они обыно садятся и эти проблемы решают. Пускай не сразу, но ведь есть то терять в противном слуае. А когда терять неего, найти классный секс на стороне — не проблема.

Добавлен: 16:39:44 03-02-2013 Тема: Re: Психология отношений:секс в браке — год, пять и десять лет спустя

место жительства: Донецк

настоящее имя: Лена

ребенок 1-й: Виолетта

ребенок 2-й: Владимир

При использовании любых материалов ссылка на «Портал киевских мам» обязательна.

Психология отношений между мужчиной и женщиной в браке

Психология отношений между мужчиной и женщиной в браке. Легко ли создать, а главное, сохранить прочные теплые взаимные отношения? Это трудоемкая работа двух влюбленных, которые, по маленьким частицам собирают в одно целое свою ячейку общества.

Вследствие чего, рождается современная, динамично развивающаяся, семья. Отношения в браке это тонкий и многогранный инструмент, который помогает преодолеть все трудности, встречающиеся на пути к семейному счастью. Несложно разрушить брак, но очень трудно построить прочный фундамент, и сделать все возможное для того, чтобы такое сильное, но порой очень хрупкое создание, как семья, не разрушилось под гнетом недоверия и непонимания двух любящих сердец.

В чем же секрет счастливого брака? Лучший помощник в поиске ответа на этот вопрос — это психология семейных отношений. Эта интересная наука в наше время очень актуальна в процессе исследования сложных семейных проблем.

Психологическая обстановка в семье складывается из многих обстоятельств, в которых живет сложившаяся семья. Среди них выделяют:

  • культуру общения;
  • моральные ценности;
  • семейные традиции;
  • уровень образования обоих супругов;
  • совместный культурный досуг;
  • комфортность места, где проживает семья.

Именно от таких особенностей зависит возможность супругов действовать сплоченно и выходить из сложных ситуаций с минимальными потерями. Важно распределить роли мужа и жены в браке. Так как, в нынешнем мире женщина зачастую забывает, что изначально муж – это добытчик, глава семьи. Она пытается перетащить, так называемое, «одеяло» на себя, стремиться занять лидирующую позицию, что неизбежно приводит к разладу в семье. И как свидетельствует психология, такой дисбаланс между партнерами приводят к изменам и насилию в семье.

Хотя, мудрая современная женщина всегда способна сделать из своего мужчины лидера. Главная цель семейной жизни — это создать атмосферу стабильности для роста и взаимного развития любящей пары. Научиться жить по-взрослому.

Каждая семья сталкивается и обязательно проходит определенные этапы отношений, продолжительность которых, в основном зависит от самих партнеров:

  • влюбленность — самый легкий и романтичный период;
  • притирка или привыкание друг к другу, к недостаткам и особенностям партнера;
  • устойчивые семейные отношения, когда при возникновении проблемы супруги могут обоюдно прийти к компромиссу;
  • обыденность и рутина, супруги часто устают от постоянного пребывания в одном пространстве, их отношения становятся скучными, что приводит к любовным увлечениям на стороне;
  • зрелая семья, прочностью таких отношений основана на взаимоуважении и приобретенном житейском опыте.

Между этими периодами супруги неизбежно могут столкнуться с определенными переломными моментами в семейных отношениях, так называемыми, этапами перехода семейной пары на новую ступень развития. Очень часто бывает так, что, чем дольше муж и жена проживают вместе, тем более чутко воспринимается наличие противоречий, разных взглядов на одни и те же ситуации, различные споры, негативные эмоции.

Многие семейные пары так и не могут найти точки соприкосновения, не учатся взаимодействовать друг с другом. Что же делать, чтобы избежать серьезных конфликтов, которые могут привести к разладу в семье и разрушить брак? Тут вам помогут женская мудрость и мужское терпение.

Семейная психология рекомендует прислушиваться к супругу, уважать мнение партнера. Призывает вместе разбирать спорные и конфликтные ситуации. Необходимо научиться взаимопониманию. Проявление искренности в выражении своих чувств, доверие, совместные увлечения – вот что поможет укрепить и сохранить гармонию и уют.

Будьте внимательны и отзывчивы. Постарайтесь наблюдать за своей второй половиной и улавливать моменты тревог и переживаний. Для того, чтобы сохранить отношения нужно не замалчивать, а обсуждать все насущные проблемы вслух. Так же важно распределить домашние обязанности в вашей семье, для того, чтобы найти время на общение со второй половиной.

Психологи советуют проводить время наедине с самим собой. Иногда полезным будет отдохнуть друг от друга. Нужно постоянно влюблять в себя партнера, восхищать и восхищаться любимым человеком! Для того, чтобы развеять все недопонимания, подойдите и спросите: «что я могу для тебя сделать, чтобы наши отношения стали лучше?» У каждого свой неповторимый опыт и вам нужно усвоить собственные уроки и учиться только на своих ошибках, не унижая и не оскорбляя друг друга. Пара должна научиться находить компромиссы и пути решения проблем, которые устроят обоих партнеров. Благодарите друг друга и будьте счастливы.

Источники:
Брак четыре возраста отношений
Брак: четыре возраста отношений. Уж сколько слов сказано о том, что брак — это титанический труд и терпение, что совместная жизнь двух взрослых людей — это постоянная работа над собой. Но
http://psihologiya.ru-land.com/stati/brak-chetyre-vozrasta-otnosheniy
Психология взаимоотношений
Ранее описанные виды браков (комплиментарные, частично комплиментарные и некомплиментарные) можно рассматривать и как определенные жизненные сценарии, и как
http://pciholog.com/osnovy-psixologii-semi-i-semejnogo-konsultirovaniya/tipy-psixologicheskix-otnoshenij-v-brake/
Психология отношений в браке
Українські казки скачати,презентації українською мовою скачати,Презентации для детей, Українські дитячі пісні скачати, детские фотоконкурсы, отзывы о детских садах Киева, отзывы о ЖК Киева, мультфильмы скачать, календарь беременности с фотографиями, грудное вскармливание, дренажный массаж, грудное вскармливание двойни, детские врачи в Киеве, воспитание ребенка, книги о воспитании скачать, куда пойти с ребенком в Киеве, линеечки для форумов, Фотошоп, Photoshop
http://kiev-mama.com.ua/forums/view_topic/6308
Психология отношений между мужчиной и женщиной в браке
Психология отношений между мужчиной и женщиной в браке. Отличие роли мужа и жены, как наладить отношения.
http://mypsichology.ru/psixologiya-otnoshenij-mezhdu-muzhchinoj-i-zhenshhinoj-v-brake.html

COMMENTS