Взаимоотношения в семье

Взаимоотношения в семье

«Праздник, который всегда со мной» — так, видимо, перефразируя слова Эрнеста Хемингуэя, многие назовут время, следующее сразу после свадьбы. Радость неразлучного общения, возможность не таясь проявлять чувства, сдерживаемые и с трудом скрываемые недавно.

При первых же столкновениях с неудачами, разочарованиями в семейной жизни вы задаете себе трагический вопрос: «Подходим ли мы друг другу, или наш брак— ошибка?». Для того чтобы подстроиться к стилю жизни супруга, нужно приложить усилия, напрячь волю и энергию.

В старые добрые времена, следуя традиции, жена должна была идти жить в семью мужа. В наши дни молодожены, имея свободу выбора, чаще обосновываются у тещи (более 70 %). А это что-то да значит. И свекровь, и теща любят своих детей. Однако жить у тещи намного легче и спокойнее.

Сейчас редко встретишь семью с патриархальным укладом. Милые женщины, никогда и ни при каких обстоятельствах (рождение ребенка и пр.) не отказывайтесь от образования, принося его в жертву браку. Каждому нужно заниматься своим делом и гармонично дополнять друг друга.

Всем известно, что деньги, помимо всего прочего, — это власть. И как хорошо, когда этот волчий закон социальных контактов не распространяется на внутрисемейные отношения, когда деньгами в равной степени распоряжаются оба супруга. В такой семье нет обиженной стороны.

Кажется, самый больной бытовой вопрос. Об этот коварный подводный камень немало разбилось семейных суденышек. Конечно, разделение труда в семье существует. Но вряд ли, кто бы то ни был, имеет право выносить вердикт: «Вот так правильно, а так — ну, ни в какие рамки!».

Известно, что самый лучший способ решения противоречий в семье — это избегать самих конфликтов вообще и делать все, чтобы предотвратить их причины. Однако бывают случаи, когда конфликт неизбежен. Тогда желательно основательно подготовиться к нему и быть самому инициатором.

Ревнует — значит, любит. Многие женщины проверяют любовь мужчины, следуя этому распространенному мнению. Его чувства охладели? Достаточно показать ему, каким успехом вы пользуетесь у других, и он сразу же становится внимательнее, нежнее, изобретательнее.

Итак, несколько лет супружества за плечами. И только самая близкая и единственная подруга знает, что за всей этой внешней причесанностью скрывается постоянное беспокойство. Вы пребываете в состоянии тестирования — уйма вопросов, на каждый из которых куча ответов.

Что вспоминать о каких-то биоритмах? Прошлый век! Возможно, но только не в семейных отношениях. Организм человека — часть природы, а потому определенные законы природы распространяются и на человека. Это может пугать, казаться странным. И все же, это вполне естественно.

Однообразный вкус надоедает. Можно не сомневаться, что вскоре вы его просто перестанете ощущать. Какое отношение это имеет к семейной жизни? Самое прямое. Ежедневное, непрестанное общение вызывает не только привычку и равнодушие, но и порой раздражение.

Вначале супружества, жизнь кажется нам восхитительно легкой и радостной, почти идеальной. Оба супруга испытывают необычайный душевный подъем. Однако, в конце концов на смену романтическим восторгам приходят будни с их неизбежными семейными проблемами.

В случае насилия в семье и принятия решения о разрыве отношений женщине лучше стоять до конца. Однако конечно, бывают ситуации, в которых женщина после ухода от мужа-насильника не может не уступить его настойчивым мольбам о прощении и возобновлении отношений.

«Супруги» — «соупряжники» в общем тягле жизни. Как же складываются отношения мужа и жены в хозяйственной сфере? Одно время считалось традиционным такое распределение ролей в семье, когда: муж — кормилец, жена — хозяйка в доме, воспитательница потомства.

Взаимоотношения в семье

При авторитарном стиле родителями навязывается свое мнение ребенку. Стиль «подавления».

При попустительском стиле ребенок предоставляется сам себе.

Дошкольник видит себя глазами близких взрослых, его воспитывающих. Если оценки и ожидания в семье не соответствуют возрастным и индивидуальным особенностям ребенка, его представление о себе кажутся искаженными.

  • Родители регулярно указывают детям, что им делать;
  • Ребенок может высказать свое мнение, но родители принимая решение, к его голосу не прислушиваются;
  • Ребенок может принимать отдельные решения сам, но должен получить одобрение родителей, родители и ребенок имеют почти равные права, принимая решение;
  • Решение часто принимает сам ребенок;
  • Ребенок сам решает подчиняться ему родительским решениям или нет.

Демократичные родители ценят в поведении полростка и самостоятельность, и дисциплинированность. Они сами предоставляют ему право быть самостоятельным в каких-то областях своей жизни; не ущемляя его прав, одновременно требуют выполнения обязанностей. Контроль, основанный на теплых чувствах и разумной заботе, обычно не слишком раздражает подростка; он часто прислушивается к объяснениям, почему не стоит делать одного и стоит сделать другое. Формирование взрослости при таких отношениях проходит без особых переживаний и конфликтов.

Гиперопека — излишняя забота о ребенке, чрезмерный контроль за всей его жизнью, основанный на тесном эмоциональном контакте, — приводит к пассивности, несамостоятельности, трудностям в общении со сверстниками

Трудности возникают и при высоких ожиданиях родителей, оправдать которые ребенок не в состоянии. С родителями, имеющими неадекватные ожидания, в подростковом возрасте обычно утрачивается духовная близость. Подросток хочет сам решать, что ему нужно, и бунтует, отвергая чуждые ему требования.

Семейные отношения это

«Научить человека быть счастливым нельзя, но воспитать его так, чтобы он был счастливым, можно» А.С.Макаренко

Трудно растить детей в сложном современном мире. Проблемы нагрузки на работе сказываются на родителях, а это, в свою очередь отражается на детях.

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни, редко задумываясь о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. При этом в каждой семье бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит взрослого в тупик. И родители время от времени совершают ошибки.

По тому как, семья влияет на ребенка, можно сделать вывод, в какой обстановке он растет: благоприятной, противоречивой, неблагополучной. Нормы поведения, характер взаимоотношений между людьми, ценностные ориентации ребенок усваивает, прежде всего, в семье.

Если его любят, считаются, с ним, разговаривают, играют, то он открыт для общения, энергичен, любознателен, здоров, счастлив, активно происходит развитие интеллекта, чувств, воли. Но, к сожалению, далеко не всегда так, а чаще совсем не так формируется личность ребенка.

В семье у детей зарождаются самосознание и самооценка, формируется образ «я», усваиваются первые социальные нормы и правила.

Семейные отношения – это особый вид взаимодействия людей. Люди взаимодействуют по разным основаниям. Это могут быть бытовые, деловые, профессиональные, личные, интимные, сексуальные и другие взаимодействия. В семье же все они фокусируются на «маленьком пространстве» семейных отношений. В силу близости и каждодневного взаимодействия эти отношения являются специфическими и очень отличаются от таких же по характеру, но присущих чужим людям отношений, которые пронизывают всю нашу жизнь.

Характеризуя отношения между членами семьи, обратимся к психологии. В современной социальной психологии можно найти разные виды отношений между людьми. Это – сотрудничество, соревновательность, паритет, антагонизм, конкуренция. Сами названия отношений определяют их суть.

Сотрудничество – самый продуктивный вид семейных отношений. В этом случае все члены семьи связаны нравственными и духовными узами. Взаимопонимание, взаимоподдержка, взаимоуважение – вот основные элементы взаимодействия между её членами. Как правило, все поколения связаны между собой, независимо от того, живут они вместе или раздельно. Причем связь эта прежде всего духовная. Именно такая связь предполагает помощь в воспитании маленьких членов семьи и нравственную и материальную поддержку престарелых членов семьи.

Соревнование в семье при нравственных условиях – прекрасный тип отношений, поскольку он активизирует, прежде всего, молодое поколение на овладение необходимыми для жизни знаниями и умениями. Ожидание результатов деятельности, их сравнение, сделанное в доброжелательной манере, развивает потенциал всех членов семьи, овладевающих новыми видами деятельности.

Конкуренция может тоже иметь положительный оттенок, если главной её целью является доброжелательное соперничество. Человек, обладающий амбициями, воспитанный в нравственно-духовном мире семьи, не может превратить конкуренцию в «выживание сильнейшего». Но если члены семьи хотят главенствовать, независимо от того, обладают ли они для этого главенства необходимым потенциалом, такая конкуренция ведет в подавление одного члена семьи другим.

Антагонизм рассматривается как резкое противоречие между членами семьи. Как правило, он ведет к непониманию и конфликтам. Конечно, члены семьи, вынужденные жить вместе, «смиряются» с предложенными обстоятельствами. Но это только на время. При любом удобном случае противоречие обостряется, и семья переходит на новый виток внутрисемейных конфликтов.

У А.Я. Варга, В.В. Столина родительское отношение понимается как система разнообразных чувств по отношению к ребенку, поведенческих стереотипов, практикуемых в общении с ним, особенностей восприятия и понимания характера и личности ребенка, его поступков. Их классификация состоит из пяти шкал.

Принятие-отвержение. Шкала отражает интегральное эмоциональное отношение к ребенку. Содержание этого полюса шкалы: родителю нравится ребенок таким, какой он есть. Родитель уважает индивидуальность ребенка, симпатизируют ему. Родитель стремится проводить много времени с ребенком, одобряет его интересы и планы. На другом полюсе шкалы: родитель воспринимает своего ребенка плохим, неприспособленным, неудачным. Ему кажется, что ребенок не добьется успеха в жизни из-за низких способностей, умственной ограниченности, дурных наклонностей. По большей части родитель испытывает к ребенку злость, досаду, раздражение, обиду. Он не доверяет ребенку и не уважает его.

Кооперация. Социально желательный образ родительского отношения. Содержательно эта шкала раскрывается так: родитель заинтересован в делах и планах ребенка, старается во всем ему помочь, сочувствует ему. Родитель высоко оценивает интеллектуальные и творческие способности ребенка, испытывает чувство гордости за него. Он поощряет инициативу и самостоятельность ребенка, старается быть с ним на равных. Родитель доверяет ребенку, старается встать на его точку зрения в спорных вопросах.

Симбиоз. Шкала отражает межличностную дистанцию в общении с ребенком. При высоких баллах по этой шкале можно считать, что родитель стремится к симбиотическим отношениям с ребенком. Содержательно эта тенденция описывается так: родитель ощущает себя с ребенком единым целым, стремится удовлетворить все потребности ребенка, оградить его от трудностей и неприятностей жизни. Родитель постоянно ощущает тревогу за ребенка, ребенок ему кажется маленьким и беззащитным. Тревога родителя повышается, когда ребенок начинает автономизироваться в силу обстоятельств, так как по своей воле родитель не предоставляет ребенку самостоятельности никогда.

Авторитарная гиперсоциализация. Отражает форму и направление контроля поведения ребенка. При высоком балле по этой шкале в родительском отношении данного родителя отчетливо просматривается авторитаризм. Родитель требует от ребенка безоговорочного послушания и дисциплины. Он старается навязать ребенку во всем свою волю, не в состоянии встать на его точку зрения. За проявление своеволия ребенка сурово наказывают. Родитель пристально следит за социальными достижениями ребенка, его индивидуальными особенностями, привычками, мыслями, чувствами.

Маленький неудачник. Отражает особенности восприятия и понимания ребенка родителями. При высоких значениях по этой школе в родительском отношении данного родителя имеются стремления инфантилизировать ребенка, приписать ему личную и социальную несостоятельность. Родитель видит ребенка младшим по сравнению с реальным возрастом. Интересы, увлечения, мысли и чувства ребенка кажутся родителю детскими, несерьезными. Ребенок представляется ему неприспособленным, неуспешным, открытым для дурных влияний. Родитель не доверяет своему ребенку, досадует на его неспешность и неумелость. В связи с этим родитель старается оградить ребенка от трудностей жизни и строго контролирует его действия.

Между родителями и детьми возникают особые отношения буквально с первого дня. И они никогда не будут похожи ни на какие другие отношения. Ребенок всегда эмоционально зависим от родителей, особенно от мамы, а значит, он всегда находится «под», тогда как родители — «над». Подобная ситуация подчинения естественна. Пожалуй, это самая естественная и логичная из всех возможных иерархий. Но от качества этих отношений, от того, насколько комфортно малышу и родителям быть вместе, зависит формирование личности ребенка и его физическое и психологическое здоровье.

Семьи бывают разные, ну хотя бы потому, что образованы они людьми с собственными уникальными привычками, взглядами и опытом. Все семейные отношения можно разделить на несколько типов.

Родители в отношениях первого типа легко и естественно приспосабливаются к потребностям ребенка. Они осознают их и дают определенную свободу в развитии и познании окружающего мира. Проще говоря, мамы и папы больше разрешают, чем запрещают, ограничивая свободу собственного чада лишь критериями безопасности, уместности и морали. Детям в таких семьях живется, сами понимаете, прекрасно. Как правило, они быстрее развиваются, показывая хорошие познавательные способности и зрелые навыки поведения. Такие малыши смелы, активны, любознательны, ведь им предоставляются все условия для развития. Они не порицаются родителями зря и буквально с пеленок умеют выстраивать доверительные и эмоционально-теплые отношения. Таких деток принято называть «любимыми», но при этом подобная любовь не портит и не балует.

Родители в семейных отношениях второго типа тоже легко приспосабливаются к потребностям ребенка, однако из-за собственной напряженности и гиперответственности они склонны ограничивать свободу ребенка везде, где представится удобный случай. В таких семьях родители не против поддержать инициативу и самостоятельность чада, но в то же время они не упускают случая продемонстрировать собственное превосходство и опыт. «Слушай маму, мама плохого не посоветует!» — доминирующее и порой подавляющее воспитание становится принципом отношений в подобной семье. Что касается детей, они тоже легко привыкают к такой политике. Собственно, у них нет иного пути. Они так же открыты, бодры и инициативны, однако мама и папа играют главную роль в их «самостоятельном» поведении. Последнее слово редко остается за крохой, и он это прекрасно сознает.

Третий тип семейных отношений продиктован гипертрофированным чувством долга родителей перед ребенком. Иными словами, маме важно действовать, словно по инструкции. Положено кормить трижды в день — буду кормить трижды. Калорийно, вкусно и точно в срок. Положено читать на ночь сказку — буду читать. Однако в подобных, вроде бы «правильных» отношениях с ребенком обращает на себя внимание холодность. Отсутствие ярких эмоций, истинного желания сделать что-то от души, а не потому, что так надо. Стоит ли говорить, что кроха все чувствует. Он старается изо всех сил соответствовать, чтобы быть любимым. Малыш нервозен, эмоционально зависим. Главный воспитательный прием в подобных семьях — жесткий контроль. Любовь? Да, она чаще всего есть, но настолько подавляется всевозможными «надо» и «так правильно», что на теплые проявления порой не остается ни времени, ни сил.

Наконец, четвертый тип семейных отношений демонстрирует самую печальную картину. Незрелое отношение к ребенку незрелых и инфантильных родителей продиктовано всем чем угодно, кроме здравого смысла: настроением, советом приятелей, ухваченным пятиминутным фрагментом из телепередачи или общением на форуме в Интернете. Родители, а особенно мама, ведут себя непоследовательно, словно не понимая сути собственных действий и слов. Стиль воспитания может меняться буквально ежедневно, переходя от абсолютного попустительства и истеричной любви к жесткому тотальному контролю и запретам. Конечно, в такой семье складывается самая неблагоприятная ситуация для ребенка и, конечно, он не может быть спокоен, успешен и «по-детски» счастлив.

Как видите, семейные отношения очень разнообразны. Воспитание и климат внутри семьи влияют не только на формирование личности малыша, но и на его здоровье. Когда кто-то болеет, то к этому человеку меняется отношение. Его жалеют, оберегают, стремятся помочь. И степень этой помощи напрямую зависит от степени тяжести болезни. Соответственно, когда болеет ребенок, это не может оставить равнодушными его близких. Все родители переживают и нервничают по поводу даже простого насморка у собственного ненаглядного чада.

— Да, — ответил старик, — это и есть основа жизни всякой хорошей семьи, — и, подумав, добавил, — и мира тоже».

Всем родителям, мы желаем любви, прощения, терпения и мира!

1. Любите своего ребенка, и пусть он никогда не усомнится в этом.

2. Главная цель воспитания – счастливый человек.

3. Воспитание без уважения – подавление.

4. Принимайте своего ребенка таким, каким он есть, со всеми его достоинствами и недостатками.

5. Опирайтесь на лучшее в ребенке, верьте в его возможности.

6. Стремитесь понять своего ребенка, ставьте себя на его место.

7. Создайте условия для успеха ребенка, дайте ему возможность почувствовать себя сильным, умелым, удачливым.

8. Не пытайтесь реализовать в ребенке свои несбывшиеся мечты и желания.

9. Не ищите волшебной палочки: воспитание должно быть системным.

10. Помните, что воспитывают не слова, а личный пример.

11. Не сравнивайте ребенка с другими детьми, особенно не ставьте их в пример.

12.Помните, что каждый ребенок неповторим и уникален.

13. Дорожите доверием своего ребенка, берегите его тайны, никогда не предавайте ребенка.

14. Дети должны быть лучше нас, и жить они должны лучше.

15. Помните, что ответственность за воспитание своего ребенка несете именно ВЫ.

Не демонстрируйте своему ребенку показную вежливость и чуткость. Очень скоро он начнет вам подражать и поступать так, в первую очередь, по отношению к вам самим.

Не грубите и не сквернословьте сами. Ваша привычка станет привычкой вашего ребенка.

Не говорите о чужих людях плохо и неуважительно. Если вы покажете в этом пример своему ребенку, ждите, что очень скоро он скажет то же самое о вас.

Будьте тактичны по отношению к другим людям. Это урок вашему ребенку добра и человечности.

Не бойтесь извиниться перед кем-то в присутствии своего ребенка. В этот момент вы ничего не теряете, лишь приобретаете уважение своего ребенка.

Помните, что поведение — это зеркало, в котором отражается истинный облик каждого!

Родительская власть в сочетании с любовью задаёт определённые границы, которые помогают ребёнку принимать правильное решение, делать самостоятельный выбор.

Любовь. Нежность и ласки дают детям уверенность в том, что их любят.

Внимание. Уделяя детям время, вы показываете им, что они нужны вам.

Ответственность. Своим примером вы учите детей быть ответственными, дисциплиниро-ванными, держать себя в руках.

Восхищение девочками и гордость за мальчиков развивают чувство собственной значимости.

Безусловная любовь развивает уверенность в себе и даёт чувство безопасности.

Каждый ребёнок с первых дней жизни проходит свою первую, а поэтому самую главную школу: школу семьи. И вы первые, самые важные и судьбоносные учителя. Не упускайте время, когда ваши дети верят, что родители знают и могут всё. Не обманывайте их доверия!

Помогите ребёнку, кто он, чей он, откуда, каким родился, каким должен быть как существо разумное.

Внушайте своему ребёнку словом, покажите своим примером: не сотворить зло, не совершить дурной поступок довольно просто, если жить по принципу: поступай с другими так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой.

Словом и примером помогите убедиться: каждый в состоянии совершить чудо —сделать жизнь кому – то в своём окружении чуть — чуть светлее, теплее, комфортнее.

Упражняйте своего ребёнка в сочувствии, в соучастии, побуждайте своим примером к добрым делам. Помогите понять и полюбить свой дом, уклад его жизни, его порядки и традиции.

Помогите своему ребёнку полюбить землю, на которой стоит его дом, по которой ходили его предки и оставили её нам в наследство.

Уважаемые родители! Трудно переоценить роль семейной и особенно материнской школы в воспитании человека. Помните: кто слеп дома, тот и за его стенами ничего не увидит.

Похожие статьи:

Использование материалов данного ресурса допустимо только с письменного разрешения администрации сайта

Семья и семейные отношения

От того, как складываются отношения в семье, зависит благополучие всех ее членов. Особенно сильно это касается несовершеннолетних детей, которые впитывают всю информацию из своего окружения и особенно чутко реагируют на эмоциональную обстановку.

По составу бывают:

  • неполные семьи, где отсутствует отец, реже — мать;
  • бездетные семьи;
  • семьи с одним ребенком;
  • семьи с двумя детьми;
  • многодетные семьи;
  • нуклеарные семьи с одним поколением родителей с или без детей;
  • расширенные семьи, включающая представителей нескольких поколений;
  • большие семьи, включающие три и более нуклеарных.

В настоящее время полноценные семьи, где присутствуют дети, их мать и отец, а также их родители, встречаются реже, чем раньше. Причиной является изменение отношения к семейным ценностям в культуре современного общества, когда на первый план выходят карьера и деньги, а поддержание домашнего очага становится не таким важным.

Обычно ядром семьи являются муж и жена и их дети. Семейные отношения между супругами складываются по-разному: есть романтики, для которых чувство влюбленности имеет первостепенное значение, есть практики, которые заключили брак из материальной выгоды. На других членов семьи оказывает влияние, насколько дружны между собой муж и жена, как часто между ними происходят ссоры. Особенно это касается маленьких детей, психологическое состояние которых находится в зависимости от того, насколько мать и отец могут обеспечить им чувство крепкой опоры и защищенности.

Психология отношений женщины и мужчины строится по принципу совместимости характеров и жизненных взглядов. Нередко общие ценности спасают брак очень непохожих друг на друга людей.

Хорошо уживаются друг с другом муж и жена с дополняющими чертами характера. Например, холерик и меланхолик великолепно компенсируют излишне маргинальные свойства друг друга: спокойный меланхолик черпает энергию и оптимизм от своего заводного партнера, а холерику отношения с женой или мужем приносят большую стабильность и скрашивают резкость характера. Казалось бы, столь непохожие люди должны скучать при общении, но их брак в перспективе может быть более стабильным.

Муж и жена по-разному воспринимают брак и свою роль в нем. Понимая различия позиций мужчины и женщины, можно помочь в ответе на вопрос, как наладить отношения в браке, находящемся под угрозой.

Для любящей жены отношения с мужем могут составлять до 90% ее личных переживаний, как показывают некоторые психологические исследования. Для мужа отношения с женой очень значимы, но часто отходят на второй план по сравнению с необходимостью карьерных и иных достижений. При этом забота о своем положении на работе часто сливается с заботой о семье, ведь от дохода мужчины обычно зависит благополучие супруги и детей.

Если женщина сумеет встать на позицию супруга и принять его озабоченность деловыми вопросами, а муж — на позицию жены и понять ее потребность во внимании, то брак окрепнет и принесет больше счастья обоим.

Во многих семьях так или иначе представлены три поколения: бабушки и дедушки, молодая супружеская пара и их дети. Между молодыми мужем и женой и их родителями складываются одни отношения, и со своими детьми — другие.

Психология отношений родителей со взрослыми детьми

Несмотря на достижение совершеннолетия, дети по-прежнему имеют связь со своими родителями, хотя могут поменяться с ними некоторыми ролями: например, после выхода на пенсию матери и отца взрослый сын (или дочь) обеспечивает их материально, как раньше делали они.

Психология семьи отдельно изучает вопрос, как складываются отношения между старшим поколениями и молодыми супругами. Наиболее распространенные варианты:

Родители с одной или с обеих сторон всячески поддерживают молодых — материально, помогают воспитывать детей, дают полезные советы.

Родители жены или мужа (или с обеих сторон) вмешиваются в их семью против их воли, стараясь оказать давление.

Молодые и старшее поколение занимают дружескую или нейтральную позицию друг по отношению к другу, живя отдельно, не вмешиваясь без особенной необходимости.

Психология отношений взрослых детей с родителями часто сводится к попыткам последних по-прежнему управлять теми, кого они вырастили. В случае с требовательными матерью и отцом маловероятно, что они не будут вмешиваться в личную жизнь сына или дочери после его (ее) свадьбы. Им необходимы карьерные достижения ребенка или определенное количество внуков, в воспитании которых они будут принимать самое активное участие.

На отношения с женой или мужем оказывают конфликты с ее или его родителями. Недовольство чаще начинают первыми проявлять представители старшего поколения.

Ненависть тещи и зятя давно стала объектом анекдотов. Мать дочери может придираться к молодому человеку по любому поводу. Обычно за этим скрываются не столь объективные причины, сколь психологические проблемы. Это может быть:

  • излишняя близость матери и ее дочери в прошлом, в результате чего теще трудно отпустить дочь в новую самостоятельную жизнь;
  • проблемы в семейной жизни у тещи, когда она осознанно или неосознанно завидует счастью своего ребенка и проецирует на зятя свои собственные отношения с мужем;
  • недовольство тещи своей дочерью (излишняя требовательность), когда и все ее достижения являются неправильными, и зять не такой, как нужно.

Более объективными обстоятельствами для предвзятого взгляда на избранника дочери может быть его недостаточно обходительное обращение с тещей (вследствие нехватки воспитания или ревности). Это же часто становится причиной, почему у мужа ухудшаются отношения с женой: вряд ли кому-то понравится, если оскорбляют кого-нибудь из родителей.

Не менее редко встречаются конфликты свекрови и невестки. Если мать и сын находятся в психологическом симбиозе, то как женщине неосознанно трудно отпустить своего ребенка к супруге, так и ему трудно преодолеть зависимость от матери.

Отношения с родителями во многом переносятся на взаимодействие супругов со своими детьми. Неосознанно они стараются подражать манере своих матери или отца или, наоборот, действуют от противоположного и пытаются воспитать ребенка непохожим на себя.

Психология отношений несовершеннолетних детей с родителями

Рождение ребенка вносит большие изменения в жизнь молодых родителей. Если они недостаточно готовы к нему, то он может разрушить их брак. Мать должна уделять малышу почти все свободное время, и ее отношения с мужем на время становятся менее романтичными.

Иногда все это выплескивается в виде раздражения на ребенка, который как бы выступает в роли помехи для молодой семьи. Особенно сильно это может проявляться, если доход родителей недостаточно велик, чтобы обеспечить потребности младенца, а также дать себе возможность немного отдохнуть, наняв няню.

Маленькому ребенку от родителей необходимо обеспечение чувства безопасности и поддержки. Явление, когда взрослые отстраняются, ведут себя холодно и недостаточно адекватно по отношению к эмоциональным проявлениям малыша, либо вовсе его игнорируют, называется эмоциональной депривацией. В тяжелых случаях, встречающихся чаще в детских домах, где дети лишены общения с матерью и отцом, вследствие эмоциональной депривации нарушается развитие, как интеллектуальное, так и социальное.

Семейные отношения отражаются в психологическом состоянии ребенка любого возраста. Если родители счастливы в браке, то они могут передавать теплоту своей связи подрастающему поколению. И наоборот, большое количество ссор между мужем и женой приводит к внутренним и внешним конфликтам у детей.

Воспитание детей в семье — задача обоих родителей, а также других близких родственников, где необходимо достигать максимально возможного согласия. На эмоциональном состоянии ребенка негативно сказывается, если взрослые ведут себя очень по-разному: например, мать разрешает все, а отец — запрещает, или бабушка с дедушкой балуют любимца-внука, а родители очень строги с ним. В таком случаев возможно приспособленческое поведение, когда формально ребенок выполняет непохожие требования своих воспитателей, и при этом получает выгоду от взаимодействия с каждым из них.

В ходе воспитания необходимо передать детям социальные и культурные ценности, научить их правильно вести себя с другими людьми, вызвать у них тягу к знаниям. От того, насколько серьезно относятся родители к выполнению этой функции, во многом зависит и социальное благополучие детей, и их способность к достижению высоких результатов в жизни.

Психология семьи особое внимание уделяет тому, как складываются отношения между братьями и сестрами. Сиблинги часто конкурируют между собой за внимание взрослых. При этом первенец сильно ревнует родителей к ребенку, родившемуся за ним, в то время как младшие дети обычно воспринимают наличие старших братьев и сестер как данность.

Еще одним фактором, влияющим на силу ревности, является разница в возрасте: чем дети ближе друг к другу, тем выше конкуренция между ними. Психологи указывают, что оптимальным промежутком между рождением первого и последующего ребенка является 3 — 4 года. В таком случае дети не будут слишком разобщены разницей в годах, но и ревность за внимание взрослых со стороны старшего будет меньше, он даже может взять на себя часть функций по присмотром и воспитанием нового малыша.

Особенно сложно развиваются отношения между братьями и сестрами в многодетных семьях. На них оказывают влияние многие обстоятельства: возрастная разница, количество детей, опытность родителей, их умение организовать свою большую семью и т.д. Обычно сильная конкуренция существует между старшим и средним и средним и младшим поколениями сиблингов. При этом младшие нередко получают заботу со стороны старших, которые стараются помогать родителям растить их.

Нехватка пространства в семьях с многими детьми производит ссоры между ними: кто будет пользоваться ванной комнатой, кому нужнее комната, кто должен вести себя тихо и т. д. За личные вещи тоже приходится побороться: старшая сестра запрещает младшей брать без спросу ее косметику, братья не могут договориться, кто из них играет с новой машинкой, дети школьного возраста ссорятся, кто будет играть за компьютером.

На силу конфликта за внимание матери и отца влияет пол сиблингов. Однополые дети ревнуют друг к другу больше, чем разнополые.

На атмосферу негативно влияет, если братья и сестры имеют постоянные серьезные конфликты друг с другом. При этом мелким ссорам, если эмоциональный фон в семье теплый, можно не придавать значения: они скорее воспитывают в детях умение продуктивно решать разногласия, чем приносят вред.

При урегулировании проблем ведущая роль должна принадлежать взрослым. При этом от них требуется проанализировать семейные отношения и понять, не являются ли они сами причиной ревности сиблингов.

Если, например, родители имеют «любимчиков», а других детей (или ребенка) лишают своего внимания, не удивительно, что у последних может развиться не только чувство неполноценности, но и негативное восприятие первых. Мать и отец должны объяснить, что все дети являются их любимыми и имеют равные права, и следовать своим словам.

Брак и семья — это нечто большее, чем просто влюбленность. Это большое количество обязанностей и ответственности супругов друг перед другом, перед детьми и старшим поколением. Если молодые ждут, что после свадьбы их будет ожидать только новая череда романтических приключений, очень скоро они рискуют оказаться лицом к лицу с реальностью, к которой не подготовлены.

Часто конфликты возникают на бытовой почве: муж не вынес мусор, ребенок не прибрал в комнате, жена вовремя не приготовила ужин, а представители старшего поколения недовольны тем, что в раковине накопилась груда немытой посуды. С одной стороны, все вроде бы просто: необходимо распределить обязанности и строго придерживаться этого распорядка. Но, с другой стороны, если муж ненавидит ходить с мусорным мешком, его супруга — плоха в кулинарии, а ребенок слишком устает после школы, чтобы заниматься уборкой, то не легче ли сделать так, чтобы каждый выполнял работы по дому по мере сил и возможностей?

Например, в воскресенье у ребенка нет занятий, поэтому у него должно быть достаточно энергии, чтобы сходить в магазины или оказать семье любую другую помощь. При этом он должен делать так не только потому, что его попросили взрослые, но и исходя из собственного понимания необходимости заботиться о родителях — они же делают все, чтобы сделать его жизнь лучше.

Супруг и супруга могут договориться, кому что больше нравится делать. Если жена ненавидит мыть посуду, то легче купить посудомоечную машину, чем каждый раз ссориться по поводу грязи на кухне.

Отношения с мужем станут лучше, если перестать «пилить» его по таким не имеющим для него значения мелочам, как разбросанные кругом грязные вещи или неправильно разложенное по полкам в шкафу белье.

Психология отношений предупреждает: для того, чтобы быть по-настоящему крепкой и дружной семьей, необходимо отказаться от семейных роль. Нет «стариков», «бабулей» и «дедулей», «предков» и т. п. Есть реальные люди со своими характерами, проблемами, достоинствами и недостатками и взглядами на жизнь.

Во многих семьях их представители вступают друг с другом в ролевые игры, что препятствует развитию нормальных, насыщенных теплотой отношений, какие бывают с друзьями или с любимыми. Во избежание этого необходимо прилагать усилия, чтобы узнать и понять своих близких. Например, задайте себе вопросы: знаете ли вы, когда День рождения у вашего отца (дедушки, дяди и т. д.), сколько ему лет, каково его хобби, где он получал образование, почему переехал жить в то место, где он сейчас, является ли нынешняя супруга его первой любовью и другие.

Счастливые семейные отношения складываются, когда члены семьи имеют общие интересы и умеют проводить вместе время. Например, всем — и родителям, и старшему поколению, и детям, — будет приятно отдыхать на природе по выходным или ходить в кино, театр, ресторан, игровой клуб.

Часто через некоторое время после рождения ребенка молодые пытаются решить проблему, как наладить отношения и вернуть в них былую романтику. Психологи рекомендуют заново учиться проводить время наедине, предоставив ребенка заботам няни или бабушки с дедушкой.

Муж может улучшить отношения с женой, если будет вести себя романтично, не стесняясь проявлять маленькие, но приятные знаки внимания — приносить цветы, приглашать в ресторан и т. п. Женщина может освежить отношения с мужем, принимая участие в некоторых его развлечениях, когда он не против ее присутствия: походы, вечеринки у друзей и даже совместный просмотр футбола, если супруга не совсем далека от темы спорта.

Еще одной причиной для проблем в отношениях молодой семейной пары является зависимость одного или обоих супругов от своих родителей. Это может быть обусловлено как особенностями воспитания и личностного склада, так и материальными обстоятельствами.

В первом случае конфликт бывает трудно разрешимым и требующим обращения к семейному психологу, поскольку черты характера взрослого человека трудно поддаются изменению, и если молодые вовремя не удостоверились в своей личностной совместимости, после заключения брака для них могут появиться неприятные сюрпризы. Во втором случае психология семьи говорит, что решением становится обретение финансовой независимости.

Если родители чрезмерно вмешиваются в жизнь молодой пары, это вызывает ее недовольство. Но при этом они могут помогать полезными советами, а также принимать важное участие в воспитании внуков. Наладив отношения со старшим поколением, можно сделать свой брак более счастливым.

Продуктивное общение — первый шаг к улучшению взаимодействия с родителями как своими, так и своего мужа и жены. Если есть возможность решать проблемы путем диалога, то почему бы ее не использовать?

Второе, что можно сделать, — изменить свое восприятие вмешательства в семейную жизнь родителей. Нужно попробовать относиться к этому легче, принимая с благодарностью полезные советы и не обращая внимания на претензии.

Супругу или супруге доставит удовольствие, если научиться лестно отзываться о его (ее) матери и отце. Брак часто ослабляет неумение одного партнера уважать родителей другого.

4 варианта отношений между людьми. Тренинг.

Источники:
Взаимоотношения в семье 1
Взаимоотношения в семье «Праздник, который всегда со мной» — так, видимо, перефразируя слова Эрнеста Хемингуэя, многие назовут время, следующее сразу после свадьбы. Радость
http://www.lovestuff.ru/relationship/livingtogether/
Взаимоотношения в семье 2
Взаимоотношения в семье При авторитарном стиле родителями навязывается свое мнение ребенку. Стиль «подавления». При попустительском стиле ребенок предоставляется сам себе. Дошкольник видит
http://nimfa-mama.narod.ru/tipy_otnosheniy.html
Семейные отношения это
Взаимоотношения в семьеОписание материала: данный материал может быть использован для проведения родительского собрания в школе или классе Взаимоотношения в семье «Научить человека быть счастливым нельзя, но воспитать ег
http://ped-kopilka.ru/blogs/olga-strezh/vzaimotnoshenija-v-seme.html
Семья и семейные отношения
Семейные отношения оказывают влияние на жизнь каждого из ее членов. Детско родительские отношения в любой семье очень важны. Так же важны отношения детей.
http://godsvadba.ru/family/otnosheniya-v-seme.html

COMMENTS