Как избавиться от обиды на бывшего мужа

Main menu

При одном воспоминании ситуации, произошедшей с мужчиной, которая тяжким грузом-обидой теперь лежит на душе, становится плохо. И чем сильнее пытаешься забыть, тем больше захлестывают эмоции. Чувство обиды на мужчину не дает нормально жить. Он уже давно бывший, отношения давно закончились… А обида на мужчину — осталась с тобой.

Почему же мысли о прошлом так едко грызут, держа крепко своими щупальцами. Именно душат. Ком в горле, периодически возникающий, так предательски забирает воздух, а с ним и силы.

На сегодняшний день на вопрос о природе обид в любом их проявлении точно отвечает системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Почему возникает обида на мужчину — и так понятно. А вот как избавиться — можно разобраться в данной статье. Мы не станем описывать этапы формирования обиды, это ничего не даст. Она возникает как внезапно, так и накапливаясь внутри нас.

Обида — она и есть обида. Точнее — чувство обиды и несправедливости к тебе. Может произойти все что угодно: предал, оставил одну беременную, украл большую сумму денег, бил, вербально унижал. Если есть обида, уже есть повод разобраться.

Пресловутое «простить и отпустить» течет рекой из уст психологов, из статей про обиду, от подруг, мамы, друзей. Предлагают «научиться прощать». Если бы так легко было простить и отпустить, проблем бы, связанных с обидой, ни у кого бы не было. Никто б ни на кого не обижался. Все зажили бы счастливо. Увы.

Порой пугают неизбежной психосоматикой, нерезультативным лечением таблетками. Безусловно, связь со здоровьем есть, хочется все же не допустить впредь проблем и понять, как справиться.

Бывают советы обсмеять мужчину, представить своего бывшего мужчину в неприличном виде. «Применить» чувство юмора к нему. Каждый обиженный человек, скорее всего, пробовал это делать. Положительные результаты сомнительны.

Ответ прост и легок в понимании. Убедитесь сами.

Есть восемь векторов, восемь психических свойств человека. В каждом свои особенности. Во-первых, понимая и узнавая в людях эти характерные свойства, мы иначе относимся к самим «обидчикам». Потому что начинаем понимать, что человек, будь то мужчина или женщина, в той или иной ситуации вел себя согласно своим, заложенным природой, свойствам. Иначе поступить не мог. Раздражение сходит. Обидчивость перестает влиять на нашу жизнь, намного уменьшается в проявлениях.

Во-вторых, если мы обладаем анальным вектором, значит, имеем крепкую память и особым образом сосредоточены на прошлом. Не любим ложь и несправедливость, от природы честны.

Чувство обиды и вины присуще только нам. Любые искажения в области «правды-обмана» нам — нож в сердце. И до тех пор, пока не наступит справедливость, так и будем ходить с обидой и желать зла обидчику. Месть — есть самая простая форма выравнивания ситуации, она рождается неосознанно в ответ на нечестный поступок.

И это еще не все.

Есть зрительный вектор. Чувствительная зона — это глаза. Умеют различать множество оттенков цвета, видеть и чувствовать более тонко, чутко и всеобъемлюще. «Из любой мухи сделают слона» — так говорят про людей со зрительным вектором. Обидка небольшая, а ее видят трагедией всей жизни. Иначе не умеют видеть.

Что делать? Как бороться с монстром, мешающим жить.

Несложно представить, как выглядит человек с анальным и зрительным векторами. Обиды, умноженные во сто крат из-за способности видеть проблемы большими по масштабу, чем есть на самом деле.

Более того, с мужчиной у вас были когда-то тесные доверительные отношения, даже была любовь. Эмоциональная привязанность, оставшаяся в памяти, смешавшись с обидой, не отпускает вас.

При вынужденных взаимодействиях с бывшим важно избегать попыток манипуляции чувством вины и обиды со своей стороны. И мужчине не позволяйте это делать по отношению к вам. Ни к чему хорошему не приведет.

Испытывая лишь постоянную досаду и, возможно, злость на всех мужчин, мы неосознанно боимся повтора истории и находим всяческие уловки, чтобы избежать зарождения новых отношений. Не специально. Просто — боясь повторения боли. И так обида давит, а тут еще и страх повтора страданий, сожаления.

Обида на мужчину не даст спокойно создать новые гармоничные отношения. Вы можете и не заметить, как постоянные обиды на мужчину, с которым расстались, распространятся вообще на отношения с противоположным полом.

Как преодолеть обиду? Психология такова: начать правильно использовать в жизни свойства, заданные природой. Правильно — значит, по назначению. Это даст освобождение от негативного состояния, потому что не будет необходимости держать в голове прошлое.

Часто слышим, что начинать нужно с себя. Все верно. Только конкретные и эффективные рекомендации мало кто дает. Остался один шаг к познанию себя. Познакомиться с системно-векторной психологией Юрия Бурлана. Она даст понимание себя и других в полной мере.

Многие женщины попробовали для себя жизнь без обид и теперь прекрасно себя чувствуют. Поняли своих бывших мужчин, и обида растворилась. Вот что они говорят:

«…На момент первой бесплатной лекции я «няньчилась» с тяжелой обидой на мужчину, периодически просто захлестывала она меня, и состояние было ужасное, но после первой же лекции обида ушла, стали понятны «непонятные» поступки и слова человека, что им движет, и даже после рассказа Юрия в первый же день поняла, что обида моя, как говорится, «выеденного яйца не стоит» в глазах того мужчины, из-за которого я…столько расстраивалась, столько переживала… Чего ? Такая смешная ! В общем, смеялась я над собой долго, почти всю первую лекцию — до утра !

Следом была вторая. Которая закрепила мое достижение. Это такое облегчение. »

«…На тренинг по Системно-векторной психологии меня привела несчастная любовь и жуткая эмоциональная зависимость от одного человека. А также депрессия и чувство безысходности, обида на родителей и свою несчастную долю….

…Я избавилась от своей любовной зависимости, поняла, что тот мужчина был не уретральный, как я его сначала определила по статьям, а кожно-зрительно-звуковой. И что любовь — это страх, вынесенный наружу, и она заканчивается, когда нет связи зрительной с объектом любви. И действительно, все прошло. Более того, я перестала страдать страхом того, что я упустила свою настоящую судьбу, свой шанс в жизни. На самом деле таких шансов очень много по планете ходит, достаточно выбрать подходящий))))…»

Пора перестать зависеть от обиды, тратить на нее свою жизнь и начать наслаждаться. Понять, из чего соткана сама и мужчины вокруг. Увидеть четко перспективу благоприятных отношений.

На бесплатных онлайн-тренингах по системно-векторной психологии Юрия Бурлана можно всего этого достичь. Регистрация здесь.

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Post navigation

Спасибо за статью! Очень вовремя.

спасибо за статью. и ведь действительно «с глаз прочь из сердца вон». отец моего ребенка вскоре после развода уехал на 3 года в Малазию… стало намного легче отпустить и проработать развод.

А если бывший настолько противен, что его лицо кажется уродливым так же, как и манера говорить, жесты?

Если кто прочитает — извиняюсь за излитый негатив.

Глаза — мразота, такой взгляд, будто мать родная бросила и ушла, не оглядываясь, глаза бездомной собаки, которая выпрашивает корку хлебную, столько жалости к себе в этих глазах, бозе. Зеркало души. Так и есть.

Себя жалеет, жалуется, ищет одобрения у меня, ищет доказательств моих чувств, заваливает звонками и смсками, прилипчивый, давит на больное — желание побыть одной, недолюбленный (мамою априори), низкая самооценка, не терпит, когда мне смешно, думает, что смеются над ним, ищет публичного унижения, периодически стрелял мелочь, как бичуган, строит из себя вождя-альфу, хотя омега.

Как избавиться от обиды на бывшего (предательство)?

Постучалась в дверь

  • 36 сообщений
  • Возраст: 32
    • Страна: Россия

    Отправлено 17 апреля 2016 — 17:45

    Опишу ситуацию. Встречалась почти три года, любила, он тоже говорил о любви. Строили планы. Ещё когда только начали встречаться, предлагал жить вместе, я отказалась (против гражданского брака, уже был опыт). Хотелось уже нормальной семьи и ребенка. Я считаю, гражданские браки — это пробные браки, от неуверенности в партнере и в чувствах.

    У него было много плюсов, которые меня привлекали: ум, образованность, уважение к старшим, целеустремленность. Внешне весьма привлекательный, девушки на него заглядывались. Точно знаю, что не изменял, не в его принципах, тем более вместе каждый вечер.

    Минусы. В почти 30 лет жил с родителями, никогда отдельно не жил. И я с родителями, поэтому секс сами понимаете, какой в такой ситуации. Контролировал меня всегда. Достаточно эгоистичен, хотя мог и быть ласковым и местами заботливым. Скуповат весьма.

    И вот, меня угораздило влюбиться. Сильно.

    Получилось так, что я забеременела. Сразу сказала ему. Он раньше говорил, что будет только рад, если так получится, хотя пока не планировали. Я уже, конечно, давно хотела семью, но он инициативы не проявлял.

    Сейчас я замужем, растет сын. Года не прошло после расставания с предателем, как я вышла замуж. Но я не могу забыть ту боль, в душе сидит обида. Знаю, что он встречался после меня с девушками, даже жил, но пока не женат, видела его на сайте знакомств (специально смотрела, есть ли он там). И сейчас он на сайте, выбирает ищет. Ему еще не абы какую надо, а умную, без детей, верную, порядочную, внешность выше средней, и достаток чтобы был. Желательно с квартирой и машиной. У меня из этого только машины нет, жилье свое есть небольшое отдельное, сдаю. Но вот, видимо, существенный недостаток это беременность незапланированная.

    Как простить? У меня не получается. Уже и в церковь ходила, и к психологу. Я не хочу мстить, но хочу, чтобы жизнь его наказала. А ещё мне хочется, чтобы он лично попросил у меня прощения. Понимаю, что это практически нереально, это мешает мне жить, но. Помогите, подскажите, может есть у кого личный опыт!.

    #2 Буду_супер_мамой_карапуза

  • 688 сообщений
  • Возраст: 30
    • Страна: Россия
    • Город Тольятти

    Отправлено 17 апреля 2016 — 18:20

  • 1 659 сообщений
  • Возраст: 36
    • Страна: Россия
    • Город Серпухов

    Отправлено 17 апреля 2016 — 19:33

  • 668 сообщений
    • Страна: Оман

    Отправлено 17 апреля 2016 — 20:33

    Постучалась в дверь

  • 31 сообщений
  • Возраст: 30
    • Страна: Россия
    • Город Сочи

    Отправлено 17 апреля 2016 — 20:39

    Зашла на огонёк

  • 58 сообщений
  • Возраст: 39
    • Страна: Россия
    • Город Москва

    Отправлено 17 апреля 2016 — 20:41

    1-й аборт был почти 20 лет назад. Врач настояла, анализы плохие были .. оплакала!

    2-й выкидыш был почти 10 лет назад .. от меня ушел муж, бросив меня с 3-хлетней дочкой беременную на сроке 11 недель. Выкидыш был на сроке 11 недель и 6 дней.

    3-й анэмбриония был почти 5 лет назад.

    Постучалась в дверь

  • 36 сообщений
  • Возраст: 32
    • Страна: Россия

    Отправлено 17 апреля 2016 — 22:21

    Мася-Мама (17 апреля 2016 — 20:33) писал(а):

  • 1 869 сообщений
    • Страна: Россия
    • Город степной для ссылок

    Отправлено 18 апреля 2016 — 06:12

    Ненормально то, что вы все ещё любите этого человека — примеряете на себя его требования к кандидаткам и пытаетесь понять, чего же ему не хватило.

    Ваш бывший мужчина никогда не был вашим. Проживание с родителями столь долгий срок говорит о том, что он не готов к партнерским отношениям, и ему в принципе не нужна семья — она у него уже есть.

    Поэтому дело не в вас и вашем неродившемся ребенке. На вашем месте могла быть и/или уже неоднократно была любая другая женщина. И вы это сами понимаете.

    Попробуйте написать ему письмо. Так, будто он его прочитает. Даже можете его кинуть в ящик рассылки в неподписанном конверте. А пусть даже кто-то его прочитает.. Только будьте осторожны, не хватало ещё, чтобы муж нашел ваши излияния.

    Вам станет легче.

    Пока вы не завершите отношения с прошлым, вы не сможете смотреть в будущее. Это, как минимум, нечестно по отношению к нынешнему мужу, а он ведь не заслужил такого отношения, верно? Не множьте печали))

    Постучалась в дверь

  • 49 сообщений
    • Страна: Россия
    • Город Нижний Новгород

    Отправлено 18 апреля 2016 — 08:40

    Помню он на прощание так тихонечко сказал "прости". А я уходя ответила, что Бог простит, но я — никогда.

    Прошло уже почти 2 года, мы не общаемся вообще. Ни с ним, ни с его родственниками, с которыми когда то были в отличных отношениях. Ни как иначе, как предатель я его не называю.

    Злость, обида, все чувства, которые вы описали, не отпускают. Часто снятся сны, где я вижу его и его любовницу. Во сне я кричу на них, выговариваю все, что о них думаю, все что хотела бы сказать в глаза. Да и сказала бы, если бы представилась возможность.

    Со временем,я думаю, станет легче, но все равно простить до конца я не смогу, это точно.

  • 1 721 сообщений
  • Возраст: 31
    • Страна: Россия
    • Город Санкт-Петербург, Пушкин

    Отправлено 18 апреля 2016 — 12:34

    Получила вид на жительство

  • 2 388 сообщений
  • Возраст: 33
    • Страна: Беларусь

    Отправлено 18 апреля 2016 — 14:14

    но мне обидно за вашего не рожденного малыша.я не осуждаю тех кто идет на аборт, но ни когда не понимала, и наверно не пойму, как можно хотеть ребенка, а когда от него отворачивается биологический отец, идти и лишать своего ребенка жизни. в моем понимании, если женщина хочет ребенка-она его родит при любых обстоятельствах, а если она идет на аборт, значит она просто хотела удержать таким способом мужика.

    многие женщины живут в стрессе, и у многих сложные жизненные ситуации, похлеще чем у автора, но рожаю, растят родного человечка (роднее уже некуда) и мало кто об этом жалеет.

    Зашла на огонёк

  • 81 сообщений

    Отправлено 18 апреля 2016 — 15:15

    galaktina (18 апреля 2016 — 14:14) писал(а):

    но мне обидно за вашего не рожденного малыша.я не осуждаю тех кто идет на аборт, но ни когда не понимала, и наверно не пойму, как можно хотеть ребенка, а когда от него отворачивается биологический отец, идти и лишать своего ребенка жизни. в моем понимании, если женщина хочет ребенка-она его родит при любых обстоятельствах, а если она идет на аборт, значит она просто хотела удержать таким способом мужика.

    многие женщины живут в стрессе, и у многих сложные жизненные ситуации, похлеще чем у автора, но рожаю, растят родного человечка (роднее уже некуда) и мало кто об этом жалеет.

    Получила вид на жительство

  • 2 388 сообщений
  • Возраст: 33
    • Страна: Беларусь

    Отправлено 18 апреля 2016 — 15:25

    мне,просто, не понять женщин которые сначала хотят, а потом не хотят ребенка.

    Зашла на огонёк

  • 81 сообщений

    Отправлено 18 апреля 2016 — 15:35

    galaktina (18 апреля 2016 — 15:25) писал(а):

    мне,просто, не понять женщин которые сначала хотят, а потом не хотят ребенка.

    Постучалась в дверь

  • 36 сообщений
  • Возраст: 32
    • Страна: Россия

    Отправлено 18 апреля 2016 — 16:56

    _Isadora_ (18 апреля 2016 — 12:34) писал(а):

    galaktina (18 апреля 2016 — 15:25) писал(а):

    мне,просто, не понять женщин которые сначала хотят, а потом не хотят ребенка.

  • 144 сообщений
  • Возраст: 29
    • Страна: Италия

    Отправлено 18 апреля 2016 — 17:49

    Обиду нельзя носить на душе ,она грызет изнутри,надо отпускать и говорить: Бог ему судья.Он сам себя наказал,что такой идиот.Все в этой жизни возвращается и ему вернется.С другой стороны вот вышли бы вы за него,родили ,а он бы вас мучал всю жизнь с его родителями. НАОБОРОТ, ВСЕ К ЛУЧШЕМУ.Надо даже его поблагодарить за то что он так поступил дал вам возможность быть с нормальным мужчиной

    Получила вид на жительство

  • 2 388 сообщений
  • Возраст: 33
    • Страна: Беларусь

    Отправлено 18 апреля 2016 — 20:39

    Постучалась в дверь

  • 36 сообщений
  • Возраст: 32
    • Страна: Россия

    Отправлено 18 апреля 2016 — 22:19

    Dinaus (18 апреля 2016 — 17:49) писал(а):

  • 144 сообщений
  • Возраст: 29
    • Страна: Италия

    Отправлено 19 апреля 2016 — 17:13

    Зашла на огонёк

  • 78 сообщений
  • Возраст: 40
    • Страна: Беларусь
    • Город Минск

    Отправлено 26 апреля 2016 — 14:36

    0 зарегистрированных, 1 гостей, 0 скрытых

    Живые темы на форуме

    Annacher, Пролактин снижают Достинексом, дозировку подберёт Ре или эндокринолог. mentaka, с ПАИ.

    Латышечка, пришел сегодняшний ХГЧ 213.3, но очень высокий тестостерон 4.53 при норме до 1.85. Ка.

    lollliPop, не переживай, все у тебя получится! Есть еще вторая попытка, удачи тебе!!

    Популярные записи в блогах

    Девочки, родные мои!В моей семье беда — у моей любимой мамочки — РАК!На днях создавала тему в Бла.

    В 2013 году остро встала тема рождения второго ребенка, точнее она меня посетила и до сих пор не.

    Интересные фото в галерее

    До дня х ещё три дня.

    10 дпп. Завтра сдавать хгч, а пока балуюсь с тестами.Мне кажется или на верхнем есть полоска?тест.

    3 день задержки, вчера в первой половине началась мазня (думала мес.пришли), во второй резко прек.

    Лучшие статьи в библиотеке

    Планирующие женщины очень целеустремленны и изобретательны. Помимо необходимых анализов, процедур.

    Мужские половые гормоны (андрогены) — группа биологически активных веществ, являющихся составной.

    Самым точным методом для ранней диагностики беременности является анализ крови на хорионический г.

    Воспроизведение материалов сайта возможно только с активной прямой ссылкой на www.babyplan.ru

    © 2004 — 2017, BabyPlan®. Все права защищены.

    Обида. Как избавиться от обиды и простить?

    Как избавиться от обиды и простить? Для того, чтобы это сделать необходимо пройти четыре шага. Но прежде, чем шагать по уровням, необходимо разобраться, что же из себя сама обида представляет.

    Обида состоит из разных эмоций — всегда из боли, гнева и еще из любого третьего чувства, которое примешивается сюда по ситуации: стыд, униженность, вина, огорчение, страх, беспомощность. Если рассмотреть обиду с трех сторон, то всегда эти три составляющие будут присутствовать. Обида возникает тогда, когда какие-то ценности человека, которые подразумевались оказываются под угрозой.

    «Я ожидала, что моя мать будет всегда идти мне навстречу и заботиться обо мне, когда я в этом нуждалась, а она этого не делала». Когда психолог начинает прояснять, в связи с чем и когда мать не заботилась? Оказывается, что мать — человек, который не обходим для роста и развития личности, в первую очередь, не делала это в самые сложные периоды детства и подросткового возраста. Утраченная ценность здесь — любовь в детско-родительских отношениях. Дети искренне полагают, что имеют право на любовь. Это почти «врожденная» потребность. Быть любимой и принимаемой как личность, желанной и уважаемой — вот рецепт счастья, на которое можно опираться, когда становится плохо во взрослой жизни. От теплой и любящей матери легко отрываться, потому что ребенок знает, что за его спиной есть надежная опора. Но мать не поддерживала и тогда в прошлом, и когда дочь оказалась в беде. Помогали чужие люди, которым было не все равно.

    «Я ожидала, что мой муж будет понимающим и поддерживающим человеком. Ведь у нас все было хорошо». Но муж оказался не в состоянии постоянно выдерживать эмоциональные выплески жены и ушел. Никто не знает, где заканчивается лимит терпения другого человека и его готовность быть рядом.

    Злость обиды возникает как правило от бессилия и невозможности что-либо изменить. Злость — хорошее начало для работы над своими чувствами. Она сигнализирует о том, что есть определенная потребность, которая требует внимания и удовлетворения, и есть момент, который указывает на то, что произошло в ситуации что-то несправедливое, нехорошее для человека. Злость придает силы, требует изменения и решения данной проблемы. Она мобилизует силы организма для борьбы и решительных действий. Но далеко не всегда человек может себя отстоять, мешает страх быть активным и предъявлять свои права, страх быть униженным и пораниться еще больше, страх быть отверженным и получить подтверждение тому, что реальность сильнее желания.

    1. Главное, не зацикливаться на проблеме. Многие люди не способны отключиться от проблемы. Они не едят, не спят, а только думают над тем, что сказал или сделал человек и что ему сказать в ответ. Если с Вами такое происходит и вы постоянно зацикливаетесь на мыслях об обидчике, значит вам нужно научиться откладывать решение проблемы до тех пор, пока вы не научитесь расслабляться и возвращать самообладание. Иногда для решения одной конкретной проблемы может потребоваться ни один день, а два или три, а то и больше. Что же теперь не спать, не ходить на работу, а только тратить силы на фантазии совершенно бесполезным образом? Например. Одна женщина хотела понять, почему ее любимый мужчина постоянно ей врет? Она довела себя до такого истощения, что начала рыдать навзрыд на работе, принимать успокоительные, погрузилась в депрессию и все равно не могла справиться с состоянием полгода. Затем обратилась к психологу.
    2. Для успокоения подойдет медитация, плавание, бег — любые активные и пассивные способы, которые есть под рукой, лишь бы ваше внимание смогло переключиться на другие вещи, а сознание очистилось от аффекта. Мешают переключению внимания желания: «А я ХОЧУ, чтоб было так, как я ХОЧУ!». Хотеть не вредно, вредно не хотеть. Если вы настаиваете и все равно ничего не получается, то в данном случае легче пойти и треснуться головой о стену и наконец-то принять очевидный факт, что это больно. Так и с желаниями, которые сложно удовлетворить — нужно принять факт — это больно, но ничего не поделаешь и сейчас вы их удовлетворить не сможете. Важно искать другие подходы и пути, а для того, чтобы решить эту проблему рационально, важно быть во вменяемом состоянии и рационально рассуждать.

    Боль — это открытая рана, которая постоянно напоминает о себе и жить с ней тяжело. Любое напоминание об обиде — телефонный звонок, фраза по телевизору, кадр из фильма, человек на улице, да неважно кто или что, но даже мимолетное касание словом или действием вызывает ворох воспоминаний. Все они как вороны вонзаются в тело. Боль отзывается печалью или горем, огорчением или разочарованием — ведь у каждой обиды свой «градус» температуры и сила влияния, свой вкус. Как будто бы обида живая, как человек и имеет свой характер, вот и боль причиняет по-своему.

    Для того, чтобы разобраться с тем, как избавиться от обиды и простить, нам нужно понять, насколько травматичной была сама ситуация и как сильна боль. Для того, чтобы простить, сначала самому нужно восстановиться, очиститься от разрушительных мыслей. От того, в какой ситуации оказался человек и чем ему пришлось поступиться будет зависеть, как быстро он сможет вернуть утраченное. Возможно, придется смириться с потерей.

    Из рассказа одной женщины: «Прожили муж и жена без малого двадцать лет, ни сказать, что уж душа в душу, но хорошо. Ладили. Планы на старость строили. Как-то муж приходит с работы и говорит, что у него есть другая и он уходит к девчонке сопливой, ровеснице его же сыновей. Стыд перед родственниками, друзьями, коллегами! Брошенность — не любил значит, терпел! Удар по самооценке какой! Кому на старости лет нужна? А душа кричит, что любит его! И тяжело так на сердце и обида такая — ни спать, ни есть! Как со всем этим справиться?!». И поднимается из глубин души бессильный гнев. Сказать: «Вернись ко мне», — не вариант. Все равно человек сделает так, как ему удобно.

    Работа с болью должна происходит только в осознанном состоянии:

    1. Иногда для того чтобы решить вопрос, как избавиться от обиды и простить, необходимо залечить душевную рану. Для этого важно восстановить потраченные в ситуации ресурсы.
    2. Постарайтесь сосредоточиться на себе. Первый шаг при работе с болью восстановление самоощущения. Некоторые люди настолько сильно боятся боли, что готовы часами терпеть истощающее душевное напряжение. Они не едят, не спят, теряют работоспособность. Напряжение ломает психику, как пальцы спичку. Если вы выбираете напряжение, то очень скоро можете оказаться в депрессии, а значит, потеряете уверенность в себе. Депрессия характеризуется тем, что вам будет нужна очень скоро специальная помощь и медикаменты. Вы можете потерять полностью самоощущение и приобрести множество телесных недугов. Напряжение гораздо опаснее душевной боли. Нас не ломают чувства, нас ломает напряжение.
    3. Итак, обратитесь сначала к телу. Что с вами происходит? Опишите ваши телесные ощущения. Как вы ощущаете вашу боль? Чувствуете ли вы свои пальцы рук, сами руки, ноги, тело. Примите позу, которую диктует вам ваша боль. Что это за поза? Побудьте в ней, прочувствуйте ее подробно. Что хочется сделать из этой позы? Попробуйте понять, каким вы становитесь в этом состоянии? Какой заботы вам хочется? Опишите заботу, которой вам не хватает.
    4. Теперь, когда вы поняли главное, подумайте о том, как вы можете обеспечить сами себе эту заботу? Смысл этого упражнения заключается в том, что вы сами ищите те способы, которые помогут вам залечить душевную боль самостоятельно. Это могут быть слезы. Хочется плакать, поплачьте. Пусть так выходит напряжение. Захочется съесть шоколадку, съешьте. Как еще вы можете поддержать себя любимого или любимую?

    Эмоция, характеризующая ситуацию — третья сторона треугольника обиды.

    От силы влияния ситуации на человека, в которой возникла обида, можно говорить о легкой раненности или о душевной травме. Ситуации по степени влияния на человека будут связываться с жизненными ценностями, стремлениями и целями, и зависеть от значимых и близких людей. Ведь известно, что ни что так не может травмировать как важный и нужный человек или утрата чего-то ценного. Совсем не факт, что утраченное можно восстановить. Нельзя вернуть мужа, который ушел из семьи к другой женщине. Получить любовь нарциссичной матери, занятой только собой.

    У человека есть разные сферы жизни, с успехом в которых он сопоставляет свою самооценку и самоценность определяет по отношениям с другими людьми. Карьера, любовь, семья, дети, наука, финансы, досуг, друзья. Чем важнее ситуация, которая разворачивается против человека, тем сильнее будет боль. Травма появляется тогда, когда человек погружается в полное бессилие.

    Все эти дополнительные эмоции только усиливают боль и говорят о смысле ситуации, в которая произошла. Если вам было важно признание коллег, но вы его не получили, то вы будете чувствовать себя неоцененным, униженным или отвергнутым. Эти эмоции вызывают боль. Если вы не смогли себя отстоять, то боль вызовет гнев. Самое главное понять, что для вас заключался смысл ожиданий и что нужно сделать, чтобы восстановить самоуважение.

    Главный смысл обиды заключается в том, что когда человек сталкивается с разрушением своих ожиданий, то переживает боль утраты, а невозможность получить желаемое приносит бессильный гнев. Невозможно заставить мать полюбить ребенка или сделать ее рабой своих желаний. Невозможно заставить другого человека полюбить по-настоящему, если он этого не хочет или не может.

    Ответьте на два вопроса: «Что вы потеряли в тот момент, когда пережили обиду? Что это была за ценность?».

    Ожидания тесно связаны с нашими представлениями (пример консультации психолога) о том, что мы хотим получить для себя. Хотеть чего-то для себя вполне нормально и обычно. Вопрос заключается только в одном, насколько эти ожидания реалистичны? Реальность подразумевает ориентацию на то что есть прямо сейчас по факту, без розовых очков, фантазий и всяких вероятностей. Однако если ничего не делать для достижения цели, то будет неоткуда получить желаемое. Научиться проверять свои ожидания, значит превращать их в цели и задачи, тестировать среду на возможность удовлетворения потребностей. Если взрослая дочь знает, что ее мать может заботиться только о себе и всю жизнь так делала, то откуда тогда взяться надеждам на изменение ее поведения? Пустые надежды возникают, когда дочь начинает сравнивать отношения между родителями и детьми в своем окружении. Тогда появляется боль и зависть, ведь у и нее могло бы быть так. Однако реальность заключается в том, что ее надежды не проходят проверку. Мать по-прежнему холодна и занята собой. Здесь остается только признать, что в данном случае ситуация никогда не изменится. Признать и смириться. Понять можно, простить сложно. А еще лучше — поговорить с матерью напрямую. Иногда такие разговоры могут открыть глаза на происходящее и матери, и дочери, а иногда приводят к полному разрыву.

    Ответьте на вопрос: «Как вы пришли к убеждению, что ваши ожидания и надежды реалистичны?».

    Сформулируйте свое требование к человеку: «Я хочу, чтобы ты был более поддерживающим (внимательным, уважительным, добрым ит п.)».

    Попросите об этом близкого человека без претензий, оскорблений и обвинений: «Я прошу тебя быть более внимательным, уважительным и поддерживающим по отношению ко мне».

    Реальность будет заключаться в том, что ответит вам близкий человек. Только проделав такую небольшую работу, вы узнаете наверняка, готов или нет ваш любимый человек к изменениям в отношениях.

    1. Работа со злостью обиды и стабилизация эмоционального состояния;
    2. Работа с болью обиды и возвращение самоощущения;
    3. Работа с третьей стороной треугольника — осознание препятствия на своем пути к цели;
    4. Работа с ожиданиями и проверкой их на реалистичность.

    Простить обиду можно только тогда, когда вы проделали все предыдущие шаги: избавились от злости обиды, боли обиды, разобрались с препятствием и поняли, насколько ваши ожидания реалистичны. Если вы проделали все эти шаги, но облегчение не пришло, значит где-то на пути к решению проблемы была допущена ошибка

    Давайте немножко поговорим о самом понятии прощения. Это понятие к нам в обиход пришло вместе с христианской религией, в которой нужно прощать и отпускать. Сама идея существовала задолго до христианства и близка буддизму и другим более древним религиям. Простить значит смириться с тем, что уже произошло, по своей сути возникает необходимость отпустить прошлое, завершить его. Мы можем завершить все отношения с прошлым, если в настоящем постарались полностью проработать проблему.

    Таким образом, мы прошли все четыре шага вместе. Если вы хотите разобраться с вашими чувствами, потренероваться, приходите на тренинг-вебинар, на котором под руководством опытного психолога, за весьма скромную сумму, вы сможете сделать и проработать гораздо больше материала и быстрее пойти к достижению ваших целей. На тренинге будет еще больше новых и эффективных упражнений! регистрируйтесь на вебинар сразу под статьей.

    Записаться на тренинг-вебинар

    «Как избавиться от обиды и научиться прощать?» можно здесь!

    С уважением, Мария Романцова

    Подпишитесь на рассылку и получите подарок! Отсутствие спама гарантирую

    Как избавиться от обиды на бывшего мужа

    Казалось бы, что плохого в том, что вы на кого-то обиделись? Может, это просто естественная, врожденная реакция психики на негативное воздействие со стороны окружения? И увидев эту статью, вы спросили себя не как избавиться от обиды, а зачем вам от нее избавляться. Обида – это приобретенная эмоция, а не врожденное качество. Маленькие дети учатся обижаться, наблюдая за окружающими их взрослыми и другими детьми. Давайте посмотрим, как формируется обида, чем она опасна для человека и человеческих отношений, и как научится не обижаться.

    Обида – это реакция на чье-то действие (слово, поведение и т.д). Поэтому многие уверены, что источник обиды лежит во внешней среде – это обстоятельство или чаще человек, поведение которого нам неподвластно. Но это не совсем так. На самом деле источником обиды являемся мы сами.

    Обида – это реакция нашей психики на несоответствие происходящего нашим ожиданиям. То есть чаще всего люди обижаются на кого-то, кто не оправдал их надежд относительно его же поведения. Практический пример. Вы обиделись на своего мужчину, за то, что он не приехал встретить вас после работы. Или не помог с готовкой обеда.

    Вы ожидали, что он поступит именно таким образом, а он поступил совсем иначе. Подвел вас. Вы расстроились и надулись. Усложним ситуацию. Вы встречаетесь с мужчиной, и ждете, когда он предложит вам поехать в совместный отпуск (начать жить вместе, провести вместе остаток дней – нужное подчеркните).

    А он не делает этого. Вы обижаетесь. Но является ли ваш партнер причиной обиды и источником боли, которую вы испытываете? Вы ожидаете от него, что он поступит таким образом. Но это вовсе не означает, что он обязан поступить именно так. Так почему же мы обижаемся.

    Конечно, вам больно, если не исполняется что-то, чего вы страстно желаете. Но не можете же вы разочаровываться в себе и в своих желаниях. И вы находите объект для своего разочарования и обиды, и говорите, что это он – причина вашей боли. Но если посмотреть на ситуацию чуть глубже – это абсолютно не так. Вы ждете, что человек рядом с вами сделает для вас, вместе с вами, определенные вещи.

    И обижаетесь, если этого происходит. Вы считаете, что вы вправе накладывать на него эти ожидания, раз он вас любит. Но в действительности у вас нет и никогда не будет такого права. Потому что настоящая любовь – это свобода, а не долг. Человек будет давать вам столько, сколько захочет и сможет давать.

    …учатся обижаться, наблюдая за окружающими их взрослыми и другими детьми, обида – это приобретенная эмоция, а не врожденное качество… Давайте посмотрим, как формируется обида, чем она опасна для человека и человеческих отношений, и как научится не обижаться.

    …сформировалась привычка, чуть что, сразу обижаться, как будто другой реакции на действия партнера и быть не может, одна моя знакомая подсчитала: 20 раз в день минимум! представляете, скольк… Самое опасное, что привычка обижаться приводит к самым серьезным последствиям и разрушает отношения.

    …по-другому реагируют на ситуации, на которые раньше, возможно, не обратили бы внимания, когда муж и жена длительное время живут вместе, между ними формируется те… При этом присутствуют как положительные, так и негативные эмоции.

    Практическая психология: как обиды разрушают брак: Психология

    Вы часто обижаетесь на своего супруга? Узнайте, как многократные обиды влияют на ваш брак, чтобы в дальнейшем предотвратить охлаждение отношений. Когда муж и жена длительное время живут вместе, между ними формируется тесный эмоциональный контакт. Они уже по-другому реагируют на ситуации, на которые раньше, возможно, не обратили бы внимания. При этом присутствуют как положительные, так и негативные эмоции.

    Сегодня мы поговорим об обиде . как об одном из наиболее часто встречающихся переживаний внутри семьи. Причиной обиды может быть любой поступок или действие супруга, которые разошлись с нашими ожиданиями. Например, жена надеется, что муж подарит ей на годовщину свадьбы золотое кольцо с драгоценным камнем – а вместо него любимый преподносит новый современный телефон. Вроде бы, тоже полезный и ценный подарок, но жена ожидала совсем другого презента.

    Так рождается обида на мужа. Если жена заранее не говорила ему о своих желаниях и предпочтениях, тогда в чем его вина? Муж рационально подумал и выбрал то, что, по его мнению, наиболее необходимо на данный момент для своей жены. Обиды также могут возникать вследствие неумения прощать. Человеку приятно испытывать горечь, пребывать в плохом настроении, так как в глубине души он надеется и считает, что вот сейчас он пострадает немного, а в будущем ему жизнь преподнесет хорошие события. И чем старательней он будет страдать, тем быстрее произойдут чудесные изменения.

    Это как бы жест самопожертвования. На самом деле это самообман: награда не возникает. Таким образом, человек перекладывает ответственность за свою судьбу на других людей – в данном случае, жена на своего супруга. Навешивает на семейную жизнь множество ярлыков, предъявляет излишние требования, а в отместку получает «ничего». Еще и удивляется, почему его или её убеждения расходятся с представлениями другого человека.

    Затем активно обижается. И даже и не думает прощать любимого человека. Непрощение можно еще назвать манипуляций, только неосознанной. При этом супруг/супруга сами не до конца понимают, на что именно кто-то из них обиделся. Просто обиделся – и всё.

    Зато потом его пожалеют, попытаются загладить свою вину – и он/она об этом прекрасно знает. Частые обиды разрушают эмоциональную связь между супругами. Со временем, муж и жена начинают отдаляться друг от друга. Любовь становится не настолько чистой, чтобы обеспечивать нежность и понимание между мужем и женой. Возникают ссоры и конфликты, которые оставляют после себя все больше негативных чувств и мыслей.

    …что добрая половина случаев появления злокачественной опухоли спровоцирована затяжной обидой, а она растет внутри нас, крепнет, причиняет душевные и физические страдани… Так что делать, чтобы не только избавиться от такого груза, но и не допустить в дальнейшем его появления.

    …обиду с трех сторон, то всегда эти три составляющие будут присутствовать, обида состоит из разных эмоций всегда из боли, гнева и еще из любого трет… Обида возникает тогда, когда какие-то ценности человека, которые подразумевались оказываются под угрозой.

    …Гаврилова, кандидат технических наук, потому что каждый, не понимая свойств другого, давал то, что умел, а не то… Если бы не обида на мужа, ко мне никогда не пришло бы это понимание.

    По мелочам или по-крупному, не важно. Одна моя знакомая подсчитала: 20 раз в день минимум! Представляете, сколько драгоценных минут, а то и часов мы тратим на такое неприятное состояние – обиду. У многих уже сформировалась привычка, чуть что, сразу обижаться, как будто другой реакции на действия партнера и быть не может. Самое опасное, что привычка обижаться приводит к самым серьезным последствиям и разрушает отношения.

    Что обычно делает человек после того, как обидится? Чаще всего – обижает в ответ. А это уже месть, причинение боли другому. И «закручивается» бесконечный процесс взаимных обид. Упреки, обвинения и претензии… От этого очень тяжело, порой хочется все бросить и сбежать, потому что нет сил остановиться. И даже если кто-то из партнеров остановится первым, неприятный «осадок» в душе остается еще долго, разъедая изнутри любовь и доверие.

    Так обиды превращаются в конфликт, потом в отчуждение. Отчуждение в недоверие, и наконец, боль перевешивает любовь, и мы расстаемся. Боль утраты, одиночество и отчаяние заполняют душу. А все начиналось с маленькой обиды. Вы можете не допустить такого развития событий, если будете «хватать обиду за хвост», не давать ей управлять вами и вашими отношениями.

    Прежде всего, необходимо научиться распознавать обиду в самом начале . как только это маленькое недовольство закралось в вашу душу. Если возможно сразу прояснить ситуацию, сделайте это немедленно. Иногда достаточно задать простой вопрос или с уважением попросить прямо о том, что для вас важно. Не теряйте возможность открыто обсудить ситуацию, предупреждайте заранее возможные недомолвки, часто люди просто недопонимают друг друга.

    …us have been hurt or wronged at some point in our lives and oftentimes, these things are not very easy to forget, people have their own thoughts about when is the best time to forgive some… Most of the time, it is fairly subjective We carry the effects and the result the rest of our lives and it influences us in ways that we don’t even notice at times. Almost all of us have been hurt or wronged at some point in our lives and oftentimes, these things are not very easy to forget.

    …discipline, authority and tradition, he is a muscular ex-marine and devoutly religious man… My Dad is a rigid man I am pretty much the opposite. He values discipline, authority and tradition.

    …happens in response to an act of misconduct: betrayal of trust, abusive conduct, abandonment, disloyalty, or some form of disparaging behavior, sometimes we experience deep hurts in interpersonal relationships… While in other situations, the perpetuator of the offense sees no harm in their actions, feels justified, and projects blame on the wounded person What often exacerbates the problem is a refusal on the part of the offender to acknowledge, accept responsibility, and/or attempt to repair the wound. This often happens in response to an act of misconduct: betrayal of trust, abusive conduct, abandonment, disloyalty, or some form of disparaging behavior.

    …Other People We Must Forgive Others, And Here Is How To Do It, keywords: how to forgive other people jesus christ god forgiveness forgiv… May He guide you and protect you always Jesus teaches that we must forgive other people if we expect God to forgive us. How To Forgive Other People We Must Forgive Others, And Here Is How To Do It.

    …sense if we think that anger may harm you a lot, however, if you manage to give forgiveness, you have all the chances to li… It s very hard, if not impossible, to respond to hatred with love and to let go of those bad things from your past If you think forgiveness is an attribute of saints, you may be happy to find out things are not quite like that. This makes sense if we think that anger may harm you a lot.

    Источники:
    Main menu
    Системно-векторная психология: как разобраться с обидой на мужчину и избавиться от тяжелого груза других обид
    http://xn—-7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai/sistemno-vektornaja-psihologija-jurija-burlana/obida-na-muzhchinu-ne-mogu-prostit-byvshego/
    Как избавиться от обиды на бывшего (предательство)
    Как избавиться от обиды на бывшего (предательство)? Постучалась в дверь 36 сообщений Возраст: 32 Страна: Россия Отправлено 17 апреля 2016 —
    http://www.babyplan.ru/forums/topic/1140-mysla-vdrug-ne-dozhdus/nextunread/
    Как избавиться от обиды на бывшего мужа
    В этой статье вы найдете ответ на вопрос, как избавиться от обиды и простить. Более того, узнаете как избавиться от злости и гнева.
    http://mistressoffate.com/kak-izbavitsya-ot-obidy-i-prostit/
    Как избавиться от обиды на бывшего мужа 1
    Как избавиться от обиды?. Практическая психология: как обиды разрушают брак: Психология. Как избавиться от обиды на мужа?.
    http://notoffended.ru/psixologiya-obidy-cheloveka/kak-izbavitsya-ot-obidy-na-byvshego-muzha/

    COMMENTS