Как убить мужа

Как не убить мужа

Данная статья посвящена отношениям в браке после рождения ребенка. Конечно, здесь неизбежно повторение азбучной истины: отношения после рождения ребенка радикально трансформируются, первый год жизни младенца – кризисный, многие пары расходятся, не сумев этот кризис прожить… Увы, все это так.

Посмотрела, что по теме пишут в интернете. В основном это советы: хорошо выглядеть, уделять внимание мужу и не раздражаться по пустякам. Ну например — надевайте красивую одежду, поддерживайте в себе хорошее настроение, и «после работы ваш любимый мужчина будет спешить домой, где его ждет красивая, улыбчивая жена и маленькое сокровище».

Представила, как это на практике выглядит. Приходит муж с работы, жена уже на нервах, потому что ночью нормально поспать не удалось, а потом дите днем долго не укладывалось, всю грудь истрепало, истерило, по кухне весь прикорм разбросало — в общем, зажгло по полной. Поэтому ужина нет, и физических сил тоже нет то что на секс, а вообще на разговор. Но есть сосиски в морозилке и много-много эмоций, которые хочется на кого-то вылить. Чаще всего этим «счастливцем» оказывается муж. И хорошо, если ему хватит эмпатии понять, о чем речь. А то ведь часто, к сожалению, не хватает, потому что сам вымотался на работе…

Реальность, к сожалению, сильно отличается от картинки в журнале или телерекламе. Поэтому одной из первых и главных причин сложностей в отношениях между супругами я назову:

1. Стресс и большие нагрузки

Новоиспеченная мама функционирует как в анекдоте про «спи-отдыхай». Психологические нагрузки «приятно дополняют» физические: однообразие быта, гормональная перестройка, уменьшение социальных контактов. Добавляется разладившаяся сексуальная жизнь: многие женщины около полугода после родов физически не могут заниматься сексом, кто-то теряет форму и начинает выглядеть асексуально в глазах мужа, кому-то на супружескую близость элементарно не хватает сил. И вот уже оба супруга раздражены (говоря по-научному – фрустрированы) и не знают, куда девать это раздражение. Накапливается весь этот пласт негативных переживаний часто ко второму-третьему году жизни малыша: усталость становится хронической, но ребенок подрос, появляется время «задуматься» и выяснять отношения.

В борьбе со стрессом супруги часто придерживаются крайних позиций:

«Каждый сам за себя». Накопленные негативные эмоции женщина «сливает» на мужа. Муж тоже не отличается особой эмпатией, начиная в спорах соревноваться с женой в том, кому тяжелее. Идет борьба друг против друга, вместо взаимопомощи супруги обмениваются взаимными обвинениями (либо один нападает на другого, а второй обороняется). Опомниться обычно помогает только осознание того, что семья разваливается. Причины такого поведения часто лежат в личных проблемах агрессора (или обоих).

«Я все понимаю». Не менее разрушительной может быть жертвенная стратегия полного отказа от своих потребностей (чаще – жены).

Несколько раз не получив помощь, женщина привыкает «справляться сама», и часто ей кажется, что так лучше. Она глубоко подавляет чувства обиды, разочарования, неудовлетворенности, которые, накапливаясь, приводят к депрессии или психосоматическим проблемам. Потом внезапно приходит осознание «чувства прошли, и мы чужие люди», потому что если муж не поддерживает в трудностях, то вроде как он и совсем не нужен.

К счастью, с ростом ребенка нагрузки снижаются, и кризис проходит, а пережитые испытания делают супругов ближе. Это если нет более глубоких сложностей, обусловленных не внешними, а внутренними причинами, о которых речь пойдет ниже.

2. Идентификация супругов с ролями «я-отец», «я-мать»

Как правило, женщина адаптируется к этому процессу быстрее, чем мужчина – физиология на ее стороне. Муж может казаться ей неумехой, которого нужно постоянно учить, «как правильно обращаться с ребенком», в ответ супруг, естественно, дистанцируется от своей родительской роли.

Другая история, когда один из супругов роль отца или матери попросту оказывается не готов играть (чаще, конечно, это происходит, когда беременность женщины случайна). Мужчина в этом случае откупается деньгами, но не берет на себя ответственности за воспитание и уход («Готов вас содержать, но дальше ты как-нибудь сама»). За этим стоит инфантильность (в первую очередь мужская), неготовность нести ответственность за рождение и воспитание ребенка. Это довольно тяжелый психотерапевтический случай, с которым справиться можно только при участии обоих супругов.

Иногда представление о родительских ролях у супругов не совпадает (а это бывает часто, потому что опираются они при этом на опыт своего детства). В этом случае возникает агрессия и обида на другого. Ну например, я вот ожидала, что мой муж будет много заниматься с ребенком спортом, потому что мой собственный папа нас с братом купал, подкидывал, мастерил спорткомплексы. Но выяснилось, что муж мой — человек другой и больше «по интеллектуальной части»: вместе они выучили алфавит русский, потом в два ребенкиных года принялись за английский. А фитболы, надувные бассейны и кресла-мешки покупаю я.

Принято считать, что речь идет прежде всего о финансовой зависимости. Муж зарабатывает – жена сидит дома и занимается ребенком. Но по опыту моей практики должна сказать, что гораздо чаще проблемы возникают с другой зависимостью – психологической.

После рождения ребенка едва ли не единственным собеседником женщины «в открытом доступе» становится муж: общение с подругами на телефоне сильно редуцируется, а с посторонними мамами во дворе как-то не принято делиться проблемами.

Поэтому часто к мужу помимо материальной ответственности женщины начинают предъявлять и «психотерапевтические» запросы: чтобы жалел, сочувствовал, понимал… Получается как в том анекдоте: «Плохо быть преподавателем. Приходишь после пяти пар лекций домой, а жена подозрительно: «Что это ты со мной не разговариваешь?»

От близкого человека естественно ожидать поддержки, в том числе и эмоциональной, но ни один самый замечательный муж не в состоянии «быть психотерапевтом» двадцать четыре часа в сутки. Также губительно стремление воспринимать мужа как единственное «окно в мир людей» и ожидать от него удовлетворения других своих, не эмоциональных потребностей: «Когда уже он нас вывезет на отдых?», «Почему он мне ничего не покупает?» (это уже про женскую инфантильность).

4. Увеличение дистанции между супругами и формирование коалиций

После рождения ребенка пара превращается в треугольник. В привычную интимность двоих как будто постоянно влезает кто-то третий. Чаще к этому не готовы мужчины: «Почему он все время спит с нами? Не пора ли уже его отселить в свою кровать?» Часто упоминающаяся на дамских форумах «мужская ревность» к ребенку обычно связана все с той же инфантильностью, когда мужчина хочет быть не отцом, а ребенком, о котором заботятся, и «больше уделять внимания мужу» выходом здесь может стать только в том случае, если роль вечной мамочки вас устраивает.

О формировании коалиций прекрасно написано в книге А. Варги «Системная семейная психотерапия». Коалиции – это объединения, возникающие внутри семьи, «микросемья», члены которой поддерживают друг друга.

«Правильные коалиции» формируются по горизонтали: 1. дети – 2. родители – 3. старшее поколение. Например, коалиция супругов выступает «единым фронтом» в вопросах воспитания детей, транслируя свое мнение как общее, а не как отдельное «мнение мамы» и «мнение папы».

«Неправильные коалиции», расшатывающие семью, возникают по вертикали: жена + ребенок, муж + свекровь, жена + теща. Типичная коалиция, например, «жена + дети»: мать и воспитывает, и ухаживает, и выгуливает, и принимает все решения, касающиеся детей. Дети растут и начинают «поддерживать маму», в том числе и в ее позиции по поводу того, какой отец «никчемный». Отец оттесняется на периферию семьи и вскоре, чувствуя себя ненужным, заводит параллельную семью или исчезает совсем. В нашей стране такие коалиции активно поддерживаются общественным мнением, поощряя женщину «растворяться в детях». Разговорилась как-то с одной женщиной в транспорте: «Что это, — спрашиваю, — Вы все о детях, Вы ведь так давно замужем, а как Ваш муж?» — «А что муж? Муж для меня всегда был на последнем месте». No comments.

Работа с такими «новообразованиями» невозможна без обращения к прошлому семьи (они бессознательно наследуются и воспроизводятся), а также без проработки темы границ семейной системы.

5. Отрицание кризиса, ностальгия по прошлому

Одна из типичных ошибок супругов связана с невозможностью смириться с переменами: да, вы больше не будете свободной парой, не будете валяться в постели до полудня, не будете смотреть сериалы по ночам или мотаться по гостям и ночным клубам (нужное дописать).

В этом случае супруги (или один из них) не осознают семейную жизнь с ребенком как новую, наполненную новыми задачами, а бессознательно стараются поддерживать тот образ жизни, который был прежде. Мужчина приходит с работы и пытается усесться за компьютерные игры, как он это делал до рождения малыша. Это вызывает раздражение его жены, которая устала за день с ребенком и хочет отдыха. В свою очередь женщина может ожидать, что «мы, как всегда, будем все делать вместе», в то время как именно на нее оказывается возложена ответственность ухода за ребенком. Или же она «мотает срок» с мыслями: «Вот выйду на работу, все пойдет по-старому».

В этом случае печальная история происходит и с ребенком, потому что в семье он присутствует только формально, а на иррациональном уровне супруги ощущают его как помеху: «Вот подрастет – сдадим в детский сад и заживем!» Такое послание ребенок бессознательно считывает, начинает болеть, чтобы «не сдали». Конечно, радужной картинки про «старую жизнь» супруги не наблюдают и начинают ссориться.

6. Усугубление «докризисных» проблем

Сейчас вот экономическая ситуация у нас в стране нестабильная, и остро вновь встает проблема российской зависимости от экспорта нефти, которая дешевеет, и импорта зарубежных товаров, которые дорожают) А до этого вроде жили – и ничего. Хотя проблема-то всегда существовала.

С супружескими отношениями все то же самое. Рождение ребенка усугубляет, а не примиряет существующие противоречия (это фраза специально для женщин, которые считают «Вот рожу ребеночка – и он меня полюбит»). Отсутствующую или недостаточную близость между супругами ребенок, к сожалению, не компенсирует.

В современном обществе пара может вполне успешно существовать довольно долго, не переживая вместе значимых проблем и не сближаясь эмоционально: каждый сам себя обеспечивает, у каждого свои друзья-работа-карьера, порой и живут в разных городах. Рождение ребенка – совместное испытание и предприятие, а если понятие семьи как общности у супругов не сформировано или радикальным образом не совпадает – к сожалению, расставание практически неизбежно.

Кажется, все очень сложно… Однако на самом деле, по моему мнению, чтобы сохранить отношения, нужно по большому счету только одно – обоюдное желание их сохранить, основанное не на фразе «у ребенка должен быть отец», а на опыте переживания взаимной любви и близости, если он, конечно, у супругов есть.

А помогают в эпоху кризиса следующие навыки (прекрасно тренируемые в гештальт-терапии):

1. Осознавать свои потребности, признавать их и ясно о них говорить другому.

2. Смиряться с различиями. Принимать другого таким, какой он есть, не пытаясь «переделать под себя».

3. Уметь говорить о своих негативных переживаниях, не обвиняя другого («Я-сообщение»).

Как убить своего мужа и другие полезные советы по домоводству

Сорок три года, мать двоих детей, — такой я была, когда потеряла оргазм. Как можно потерять оргазм? — спросите вы. Это что, носок? Он что, в какой-нибудь сексуальной корзине для белья, ожидает пару для множественного оргазма? Люди часто теряют вещи. Самообладание. Чувство юмора. Фигуру. (Термин «поддерживающие трусы» вам о чем-нибудь говорит?) Даже голову. (После родов — определенно.) Но чтобы оргазм?! Я просто не могла его найти. Он был неуловимее тени Питера Пэна. Поверьте, я искала упорнее, чем ищут Бермудский треугольник, Амелию Эрхарт [1] , снежного человека, Атлантиду, лох-несское чудовище и остатки совести Джорджа Буша.

Возможно, вы решили, что я, Кэсси О’Кэрролл, — одна из тех идиоток-растерях, что вечно все разбрасывают? Верно, квадратный корень гипотенузы я тоже найти не могу, но из-за этого почему-то не грызу по ночам подушку и не обливаюсь горючими слезами.

Нет. Моя муфта иссохлась. Моя киска сидит на голодном пайке. Прямо диккенсовская старая дева какая-то, ни дать ни взять. И ничего поделать с этой чертовщиной я, похоже, не в состоянии.

Прошу заметить, моя лучшая подруга Джаз потеряла нечто гораздо большее: своего мужа, доктора Дэвида Стадлендза, хирурга мирового масштаба, известного гуманиста и эксперта Всемирной организации здравоохранения. Причем при весьма подозрительных обстоятельствах. И как раз сейчас, когда я пишу эти строки, Джаз задержана по подозрению в его убийстве и томится в женской тюрьме Холлоуэй в Северном Лондоне. Где, собственно, и начинается вся эта история — в комнате для свиданий.

— Меня арестовали за убийство мужа.

Уж чего-чего, а таких слов из уст Джасмин Джардин я никак не ожидала услышать. «Я ношу ребенка от Джорджа Клуни» — еще куда ни шло. Или: «А что, если ПМС — всего лишь миф и я просто-напросто стерва?» Все что угодно, но уж точно не это.

Наконец обретаю дар речи — ощущение такое, будто я озвучиваю фильм.

— Убийство… Эти придурки легавые думают, что я убила Стадза. И мне отказано в освобождении под залог!

— УБИЙСТВО? — снова дублирую я.

И ведь ситуация и впрямь напоминает дешевый сериал. Выпрямив спину, я сижу на стуле в тюремной комнате для свиданий и с тупым изумлением смотрю на свою лучшую подругу. Должно быть, последнее слово я выкрикнула, поскольку взгляд надзирательницы — бдительный, но нейтральный — тут же метнулся в мою сторону. Так сытый, а потому слишком ленивый хищник смотрит на беззащитную жертву. Развалившись в кресле-вертушке, тюремщица листает газету — хмурая, но апатичная.

Страх облизывает меня, точно языки пламени.

— Твою мать, Джаз! — Я перехожу на шепот, но голос все равно звучит пронзительно. — Ты… ты ведь не натворила никаких глупостей, правда?

Джаз награждает меня взглядом, каким невеста награждает мусоровоз, который, сдавая задом, переехал ее жениха перед самым венчанием.

— Возможно, за долгие годы знакомства со мной, Кассандра, ты так и не заметила, что на роль мозгового центра преступного мира я точно не гожусь — по причине явного недостатка таланта. — Ее голос срывается на истерику, и надзирательница снова поднимает голову. — Как ты могла даже подумать такое?

— Нет уж, извини, — язвительно шепчу я. — Сколько раз я собственными ушами слышала все эти твои шуточки, а? Мол, «брак — это просто забавное приключение, изредка заканчивающееся смертью», или «Было бы завещание, а уж я постараюсь в нем оказаться», или «Не все мужики козлы — некоторые уже покойники»… А как насчет того случая, когда ты якобы нечаянно купила Стадзу не те таблетки от малярии перед его отъездом в Малави? Господи, Джаз, ты даже готовить и то стала на жирных сливках, чтобы довести его до инфаркта! Я хочу сказать…

— Да я просто выпускала пар! Любой жене рано или поздно хочется прибить своего мужа. Но шутки на эту тему вовсе не дают прав на убийство… Бог ты мой, у меня даже школярских прав и тех нет.

Надзирательница громко фыркает:

— А газеты пишут совсем другое, лапуля.

Она швыряет кипу бульварной макулатуры на стол между нами и, наплевав на предупреждение «Не курить», зажигает сигарету.

— Газеты? Ты в газетах?

Время восемь утра, и на лице у меня до сих пор следы от подушки: я выпрыгнула из постели и вызвала такси в следующую же секунду после звонка Джасмин. Меня до сих пор трясет от нашего телефонного разговора. Вот уже больше двух месяцев, как мы не общались, — точнее, с тех самых пор, как Джаз вырвала чеку из гранаты моей жизни. Разумеется, мы все читали о таинственном исчезновении доктора Дэвида Стадлендза три недели назад в Южной Австралии, в местечке со зловещим названием Пляж Конец Света на мысе Катастроф. (То еще, кстати, местечко для отпуска.) Мы видели Джаз в слезах на телеэкранах. Все это время я упорно пыталась ей дозвониться, но она не отвечала. В общем, вплоть до сегодняшнего отчаянного крика о помощи она не давала о себе знать — исчезнув из моей жизни столь же таинственно и внезапно, как исчез ее муж.

Джаз отпихивает газеты, словно они радиоактивные, и листы разлетаются по исцарапанному ламинату стола. «Не слишком, ли вдовушка весела?» — вопрошает вчерашний таблоид над старым снимком моей подруги — тем самым, где она осушает бокал с шампанским.

— Да этому фото уже сто лет, — вздыхает Джаз так бурно, что я принимаю вздох за приступ астмы. — Сказать по правде, мы с Дэвидом пытались возродить наш брак. Поэтому и поехали в Австралию — к морю, солнцу, пляжам и сексу. Но ты ведь знаешь Стадза, он же помешан на всем рискованном. Ночные заплывы с аквалангом, прыжки с вертолета на лыжах, езда на бешеной скорости, вылазки в горячие точки с «Врачами без границ»… В общем, в тот вечер мы решили понырять в масках с ластами. Но я быстро устала и повернула назад, а Дэвид поплыл дальше, за мыс. Когда стало темнеть, я отправилась на поиски. Нашла его одежду, обшарила весь пляж — и поняла, что произошло нечто ужасное.

Она смахивает слезу и на минуту замолкает, пытаясь взять себя в руки.

— Всю ночь мы искали его на лодках. Все старались меня утешить. Нельзя терять надежду, говорили они. И я цеплялась за нее, что в некотором роде сослужило плохую службу, поскольку я все время представляла Стадза в роли потерявшегося ребенка, несчастного и одинокого. И еще без конца хваталась за разные соломинки: а вдруг Дэвид работал на ЦРУ и по легенде должен был исчезнуть? или это какие-то махинации со страховкой? или его похитила вражеская субмарина? Целыми днями я бродила как в тумане. Джош говорит, что все очевидно: его отца унесло в море. Если не того хуже. — Она передергивает плечами. — Но я отказываюсь в это верить. И никогда не поверю.

Джаз обессиленно откидывается на спинку стула.

Я жду, пока она успокоится, разглядываю подругу — густые прямые брови; зеленые как море глаза; ресницы такие длинные, что в них можно запросто заблудиться; спелые губы; точеные скулы; золотистые волосы — и в миллионный раз изумляюсь, как этот профиль, изящный и тонкий, точно с полотна Боттичелли, может дополняться улыбкой, столь недвусмысленно намекающей на анонимный перепих в подворотне.

— Джаз… (Она поднимает глаза и не узнавая смотрит на меня.) Но почему они арестовали тебя?

Она возвращается к жизни с удивительным проворством:

— Помнишь Билли? Ну того драматурга-уголовника, которого я подцепила? Так вот, он заявил полицейским, что я наняла его в киллеры. Moi! Представляешь?

— А чего, черт возьми, ты еще ожидала, бегая на свиданки с рецидивистом? Мужики такого сорта не пишут поздравительных открыток. Предпочитают записки с требованием выкупа. Что вообще ты в нем нашла?

Джаз с грустью глядит мне в глаза.

— Ах, Кэсс. Сколько, по-твоему, прошло с тех пор, как мы с мужем занимались любовью в последний раз? Знаешь, каково это — сидеть на диете, когда даже рисовый шарик кажется настоящим деликатесом? В общем, что Билли, что все остальные — этим они и были. Сексуальными рисовыми шариками.

— Твоего хахаля взяли за жульничество со страховками, — вставляет надзирательница, хотя никто ее об этом не просит. — И теперь он топит тебя по полной, чтобы скостить себе срок. Потому-то судья и не выпустил тебя под залог.

— В основном, да, — вздыхает она. — Не мужик, а злобная и лживая тварь — просто олимпийский чемпион среди подонков… но, разумеется, я желаю ему только хорошего.

Чудовищность ситуации лупит меня под дых. Почти год я боязливо наблюдала за эскападами Джаз с безопасного расстояния, но нынешний сценарий меня шокировал. Мы — представительницы среднего класса, которым слегка за сорок. Мы делаем эпиляцию воском и бреем свой «пармезан». Мы оставляем записки с номерами своих телефонов под дворниками машин, которые зацепили, сдавая задом. Мы коллекционируем музыкальную классику, а не судимости. Лицо Джаз из разряда тех, что моментально ассоциируются с фразой «Я люблю путешествовать, знакомиться с интересными людьми и агитировать за мир во всем мире». Это не то лицо, что можно встретить в полицейских картотеках.

— Твою мать, Джаз, — повторяю я. — И что ты собираешься делать?

— Что, что… Сфабрикую самоубийство, сменю внешность и поселюсь в дупле с лордом Луканом [2] , что же еще? — Джаз клокочет от ярости. — В сорок лет жизнь только начинается. Жизнь, а не пожизненное заключение за убийство мужа. Что я собираюсь делать? Бороться! И до тех пор, пока не объявится Стадз, мое лучшее оружие — ты, Кассандра О’Кэрролл.

Знаменитая летчица 30-х гг., первая американка, совершившая в одиночку перелет на самолете через Атлантику. В 1937 г. пропала в районе островов Новой Гвинеи при совершении первой попытки кругосветного перелета. — Здесь и далее примеч. перев.

Потомок одной из старейших аристократических семей Англии Ричард Джон Бингхэм, более известный как «лорд Лукан». Поздним вечером 7 ноября 1974 г. граф-картежник убил няню своих детей, жестоко избил бывшую жену и исчез. Больше его никто не видел.

«Помогите убить моего мужа. »

Я сижу на кровати и смотрю на своего мужа. Он лежит на полу и сучит голыми ногами. Отвислые, почти женские, груди, дряблый, свесившийся на сторону живот, одутловатое, обрюзгшее лицо. Слышно негромкое журчание. Он мочится. Господи! И это мой муж! Мой Лешка, голубоглазый красавец, атлет с лицом викинга, с белокурой волной над смелыми глазами, при взгляде на которого сердце обрывалось с головокружительной высоты.

Немного повозившись, он с трудом взбирается на кровать. Стягивает с себя трусы и раскидывает ноги. Пальцами правой руки берет за кончик нечто убогое, жалкое, вялое, оттягивает его и спрашивает с наивной гордостью: «Он тебе нравится?» — «Очень», — с иронией отвечаю я. Он не ощущает иронии. «Тогда возьми его», — снисходительно-великодушно разрешает он. Делать нечего, беру в руки это нечто, напоминающее пустую шкурку от сардельки, и начинаю гладить. Приходится — он страшно силен физически. Настроение у пьяного переменчиво, как осенняя погода, портится в мгновение ока . Но что всегда у него постоянно — это желание секса при полном отсутствии возможностей. Половое бессилие в сочетании с похотью — удивительно мерзкая вещь.

Наконец-то он засыпает. Но не успеешь вздохнуть с облегчением, а он уже вновь таращит бессмысленные глаза, куда -то тянется, рвется, чего-то требует, чего именно — понять невозможно, язык заплетается. Но неожиданно отчетливо получается мат. На три самые популярные в русском языке буквы меня посылают регулярно каждые полминуты. Наконец он просыпается окончательно и орет: «Жрать хочу!» Это уже серьезно. Иду кормить его. Процесс его еды заслуживает отдельной поэмы.

Он сидит за столом раскачиваясь и непослушной рукой пытается ухватить ложку. Через некоторое время это ему удается. Он хочет зачерпнуть суп, но подлая ложка выворачивается из пальцев и плюхается прямо в суп. Теперь он ловит ложку уже в супе, выворачивая картошку и вермишель прямо на стол. Пятерней сгребает вывернутое и запихивает в рот. Все лицо обляпано, с губ свисает ниточка слюны и падает в тарелку. Отворачиваюсь, подавляю приступ тошноты.

Одной из фаз его запоя является обязательное желание подраться. Он служил в спецназе, там его обучили приемам рукопашного боя, и у него, у пьяного, просыпаются наработанные в армии рефлексы. Ему хочется выплеснуть агрессию. А поскольку поблизости нет достойного противника, в дело идут члены семьи.

Четырнадцатилетнего сына он дразнил, как щенка, пытаясь разозлить, вызвать на драку. Он с силой проводил по лицу сверху вниз, сминая нос и губы, дергал за половые органы, приговаривая: «Ты у меня сейчас заведешься, давай-давай». Сын трясся от негодования и унижения, стискивал зубы, сжимал кулаки, а я под столом наступала ему на ногу, взглядом умоляя потерпеть. Если сын не выдержит, ответит ему, то стокилограммовый зверь сомнет и изломает хрупкого мальчишку.

Сын вытерпел. Он встал, поцеловал меня, пожелал спокойной ночи. А через некоторое время в его комнате раздался шум, крики дочерей. Побежала к ним. Сына рвало. Он обнял меня и сказал: «Мама, я проглотил таблетки». — «Сыночек, что ж ты наделал?» — закричала я и бросилась искать машину. Заинтересовавшись кутерьмой, вошел в комнату муж, и сын, думая, что умрет, сказал: «Я тебя ненавижу». За это муж избил его. Попало, конечно, и мне: «Он меня ненавидит, а ты его в больницу возишь? Сука, мразь!» — и стал бить меня по лицу.

Губы мои были разбиты в кровь, распухли, а он радовался: «Что, сука, рот не закрывается? Поцелуй меня!» Я прикоснулась к его губам. «Что дежурно целуешь, сука? Целуй со страстью!» И я снова и снова целовала его разбитыми губами. Чтобы не попало еще и дочерям. Сколько раз он швырял дочерей на пол, бил головой о стену, душил 16-летнюю хрупкую девочку.

Вот такие картинки моей жизни. Я такая не одна. У А. вся голова в шрамах от побоев мужа. У Б. пьяный муж выбросил в окно 2-летнего ребенка — чудом остался жив. У В. муж два раза отбивал почки и селезенку, два раза лежала в больнице, что-то ей подшивали. У Г. пьяный муж чуть не отравил газом всю семью. Пьяный Д. приобщил к пьянкам и к сожительству 12-летнюю дочь.

Перечислять можно до бесконечности. Пьянство в России приняло масштабы национальной катастрофы. Я работаю в школе учительницей и вижу, что детей, не способных построить простейшие логические цепи или даже просто воспроизвести прочитанное, с каждым годом становится больше. И это дети алкоголиков.

Пробовала я развестись с ним, да вот денег нет уехать далеко, так и остались с ним в одном селе, он все равно ходил и устраивал скандалы. Теперь прибавилась еще одна причина для скандалов — развод по моей инициативе.

Доведенная до отчаяния, я не раз желала своему мужу смерти. Желала, а потом спохватывалась: «Да что же я делаю, это же грех — желать другому смерти». (Я человек верующий.) Но потом я задумываюсь: а так ли это? Таким ли задумал Господь человека?

Врачи и юристы всего мира спорят о правомерности эвтаназии. Вот для алкоголиков эвтаназия, пожалуй, единственное средство.

Если вас задела сегодняшняя публикация, напишите нам. А в понедельник, 16 июня, с 12 до 14 часов по московскому времени ваших звонков будет ждать обозреватель « КП » Инна Павловна Руденко . Телефон: (095) 257-56-88.

«Мужчины, если вы есть, — отзовитесь. »

Прочли? Узнали свой портрет? Я к мужикам сейчас обращаюсь. К сильному, так сказать, полу. И к тем, кто только начал тонуть в стакане, и к тем, кто уже так, как «герой» письма, оскотинился, — бывают же и у них, оскотинившихся, минуты просветления. Неужто не скрутит вас от омерзения, глянув на себя со стороны? С этим-то своим мужским достоинством, превращенным в обыкновенную тряпку? Бессилие рождает насилие. Это до чего же надо довести некогда влюбленную и очень терпеливую женщину, чтобы она пожелала смерти — для отца своих детей?!

Да что с вами происходит, мужики? Только не надо мне сейчас говорить о глубоких корнях алкоголизации всей страны: низвели, дескать, вчера мужчину до состояния винтика, а сегодня дали свободу — винтик и развинтился. Человек зависит от обстоятельств — но не является их порождением. Неужто единственная территория самоутверждения — алкогольная деградация?

Да, алкоголизм — болезнь. Ее пытаются лечить. Но вот ведь какая закавыка. Излечивается лишь тот, кто этого захочет. Сам! Но вы слабы, слабы, слабы.

Сильный пол стал слабым полом. Психологи утверждают — невиданные прежде размеры приобрели мужские неврозы, импотенция. Врачи отмечают, что мужчины даже сами ищут стресс: спешат расстроиться, захандрить, чтобы был повод для очередной выпивки.

«Очень не люблю болеть. Даже при небольшой температуре моментально расстраиваюсь, начинаю ныть и прощаться с жизнью». Вы думаете, это признание изнеженной, слабой барышни? Да нет! Это во всеуслышание признается известный телеведущий, высунувшись из своих «окон». И остается при этом секс-символом! Выходит, общество поощряет слабость некогда сильного пола?

Кто на виду? Инвалид, взобравшийся на Эверест ? Знаменитый лесоруб? Настоящий отец! Да нет. Известный журнал печатает 40 портретов красавцев всех времен и народов, и на 1-м месте — портрет певца, так похожего на мужчину, как я на китайского императора.

«В России мужика нет!» — запальчиво воскликнул на одном ток-шоу модный писатель. И написал книгу с характерным названием «Жизнь с идиотом», где устами своего 40-летнего героя признается: «Слово устало, и яйца отвисли». Да где ж это, голубчики, вы так устали, на чем надорвались-то?

Своими ушами слышала, как известный философ заявил: «Хорошо живут, вот и пьют. Широта натуры». Вот до чего может довести «языческий» (выражение Герцена ) патриотизм. Да с таким отношением общества к слабости бывшего сильного пола никакие гениальные врачи, никакие законы, никакие кремлевские программы не помогут вылезти из пьяной трясины!

«Эпоха стоит похоронная/ А станет еще позловещее. / Однако семью или Родину / По силам сберечь только женщине». Вывод поэта В. Корнилова . Лестные для нас, женщин, слова. Но они не радуют. Это что ж, автор письма и такие, как она, будут спасать семью и родину, а всякие лешки по-прежнему оскотиниваться?

Ау, мужчины, где вы? Отзовитесь!

Количество зеков в России рекордно снизилось

Зато альтернативных лишению свободы наказаний стало значительно больше

Директор сочинской школы, в которой жили семьи учителей: Всех педагогов расселят, а в комнатах сделаем склад

Скандал в учебном заведении разгорелся после того, как учитель химии и биологии Елена Носова опубликовала ролик с обшарпанными стенами в кабинетах [видео, аудио]

Теперь можно зайти за пределы усыпальницы Ленина и увидеть могилу Гагарина

Шествие между деревенских пабов, зеленая река и сокровища лепреконов: мы собрали интересные факты о Дне святого Патрика, который пройдет 17 марта 2018 года

Кадыров, сравнив уровень преступности в США и Чечне: И кто из нас кровожадный.

Политик на конкретных примерах показал странность решения Америки запретить своим гражданам отдыхать на Северном Кавказе

12 января 2018 19:00

Обвиненный в изнасиловании Дианы Шурыгиной Сергей Семенов вышел на свободу

Сегодня утром сестра забрала парня из мест заключения

10 января 2018 10:55

Грызлов: Журналистика нового времени требует переосмысления

Во время беспрецедентного роста количества информации особую ценность приобретает ее объективность и качество, уверенны в руководстве «Единой России»

История с «VIP-камерами» в «Матросской тишине» может быть местью правозащитников

На самом деле самые лучшие камеры в СИЗО не дотягивают до евростандарта

12 января 2018 16:23

В список безопасных для отпуска полицейских вошли 13 стран, среди которых Вьетнам, Китай и Куба

12 января 2018 17:55

Глава Удмуртии отправил мэра Воткинска в отставку в связи с утратой доверия

Отставка произошла 13 января

Известный спортивный журналист рассказал о том, какие нестыковки в сюжете допустили авторы нашумевшей кинокартины [видео]

12 января 2018 14:19

Шурыгина отреагировала на освобождение ее насильника из тюрьмы

Девушка призвала его делать добрые дела и работать в детдоме

12 января 2018 14:15

Любые беды в стране мы по русской традиции из века в век сваливаем на заговор тайных сил. Революция, война, дефолт? Кто виноват? А вот, к примеру, масоны. Может, и вправду?

12 января 2018 1:53

Международный день счастья с недавних пор, отмечается ежегодно 20 марта. 2018 год станет исключением. Но, к сожалению, этот день официальным выходным никто не объявлял: все трудоспособное население, как и положено, пойдет на работу

12 января 2018 14:00

«Аэрофлот» подаст в суд на Аршавину, чтобы взыскать с нее расходы за задержку рейса

По всей видимости, ее супругу футболисту придется выложить почти миллион рублей

12 января 2018 19:30

Возрастная категория сайта 18+

Хочу убить мужа!

"Вчера хотела убить мужа, так он меня доконал.

Но потом в голове что-то щелкнуло – я надела кроссовки и пошла на пробежку. Первый километр бежала и материла его про себя, на чем свет стоит. На втором километре успокоилась.

Пробежав три километра, вернулась домой счастливая. И занялась с мужем сексом!"

Из писем читательниц

В каждом человеке есть энергия творить – ее называют "ЛИБИДО", и энергия убивать – "МОРТИДО".

Эти энергии были нам даны для выживания вида. В древности людям было необходимо как размножаться, проявляя влюбленность к противоположному полу, так и себя защищать, проявляя агрессию к тем, кто грозит выживанию.

Конечно, в современном мире – это уже не актуально, нам не нужно ночами защищать свой дом от волков и тигров. Но с природой трудно спорить.

Конечно, поколение за поколением мы меняемся, становясь более хрупкими и изящными, способными больше работать головой, чем руками. Но потребность любить и убивать живет в нас также сильно, как несколько тысяч лет назад. Мы также как в каменном веке, иногда злимся, испытываем агрессию и хотим растерзать тех, кто мешает нам жить.

"Агрессивность, служащая у животных сохранению вида,

у человека перерастает в гротескную и бессмысленную форму,

и из помощника превращается в угрозу выживания".

И конечно, современный человек научился "бороться" с этими врожденными потребностями.

Если начальник возбуждается при виде глубокого декольте сотрудницы – он не кидается сразу же ее насиловать, так как понимает, что за это могут серьезно наказать. А жена не стремится стукнуть чугунной сковородкой по башке мужа, так как понимает: "Убью мужа – некому будет зарплату в дом приносить. "

Но какой ценой это нам достается?

Если постоянно подавлять энергию убивать – человек направляет ее внутрь себя. Начав копить злость и раздражение с понедельника – к среде он уже переполняется внутренней агрессией, а в аккурат к субботе устраивает дома грандиозный скандал. Если не позволять себе и этого – внутренняя агрессия направляется на самого человека, лишая его возможности спокойно спать, и даря ему целый букет болезней.

А что самое обидное, человек не понимает, что его глубоко запрятанная агрессия к теще – однажды переродилась в язву желудка.

Мы с самого детства приучали себя так скрывать свою агрессию (чтобы не обзывать вредных учительниц, или не орать на пенсионеров в общественном транспорте – неприлично же!) – что совсем разучились ее чувствовать.

У вас болит голова? А откуда взялась эта головная боль – нам не понятно. Мы часто не можем отследить вчерашний неприятный разговор с начальством, истерику ребенка или отказ мужа сделать ремонт. Да, мы промолчали, не наорали, никому не дали по шее или по попе – а сегодня у нас болит голова.

Что происходит, если не снимать внутреннее напряжение? Оно накапливается в организме, делая из здорового человека настоящего инвалида.

Что с этим делать?

Бороться с энергией мортидо можно двумя путями – деструктивным и конструктивным.

Первый, деструктивный путь – это алкоголь, наркотики, или как вариант попроще, компьютерные игры (с драками и убийствами). Алкоголь или компьютерные игры прекрасно снимают внутреннее напряжение – но все это, неизбежно, вызывает привыкание, и ведет только по одному пути – деградации личности.

Второй путь я называю конструктивным, так как он полезен либо для здоровья, либо для нашего развития:

Для снятия внутренней агрессии идеально подходят любые виды единоборств. В крайнем случае, купите грушу, на которую можно регулярно направлять свою злобу. Подушка – тоже вариант.

"Агрессивность – это аспект избыточной энергии,

имманентной в человеке, благодаря которой он и переделывает мир".

Такой милый вид хобби как цветоводство и огородничество – тоже прекрасный выход. Ведь он позволяет убивать целые толпы цветочных вредителей и дает нам возможность устроить борьбу с сорняками. Еще тут важно взрыхлять и копать землю (т.е. что-то портить и убивать), пересаживать цветы, удаляя с них отмершие корни. Именно поэтому многие предприниматели или политики, жизнь которых полна стрессов, занимаются выращиванием роз и орхидей: потравил у своих любимых розочек жуков и гусениц, убедился, что все твари передохли, а розы выжили – и уже курс рубля так сильно не беспокоит. Голова не болит, спишь спокойно :).

Такие виды деятельности как плотничество (стругать древесину, вбивать гвозди) или капитальный ремонт (с крушением стен и сдиранием обоев) – тоже хороши.

Если дома порезать все старые футболки и рубашки на полосы, а потом связать из них коврик – вы сможете полностью себя УДОВЛЕТВОРИТЬ. Порезав – вы перепортите кучу вещей (и успокоится ваше мортидо), а связав коврик, вы порадуете свое либидо этим творческим занятием.

Хирургия, стоматология, мануальная терапия и т.п. – это прекрасные способы на работе снимать внутреннюю агрессию.

Если вы не хотите периодически устраивать дома скандалы – заведите себе за правило играть вечерами всей семьей в метание дротиков. Если у вас маленькие дети – рисуйте вместе с ними страшных чудовищ, и потом безжалостно их сжигайте и топите в унитазе. Еще можно поиграть в войну, расстреливая друг друга из водяных пистолетов, или лупя друг друга подушками. После этой нехитрой игры ваши дети будут гарантированно спать спокойно!

Вымойте всю свою злобу на мужа или начальника. Для женщин – это идеальная практика, так как они свою квартиру (даже съемную комнату в общежитии) считают частью себя. Поэтому, вымывая всю грязь из квартиры – мы отмываем свое тело от гнева и злобы, и очищаем свою душу (что после генеральной уборки и ощущаем).

Берете тряпочку, наливаете в ведро воды, насыпаете туда свои любимые чистящие средства – и вперед! Главное, чтобы во время данной терапии никого не было дома – это даст вам возможность полностью насладиться процедурой ;). В процессе вымывания грязи из дома громко, с чувством, с расстановкой ругаем обидчика. В эмоциях и чувствах не скупимся. Трем пол со всей яростью. И в процессе терапии представляем, как вместе с грязью вымывается и вся злоба из нашего тела.

Важно именно представлять весь процесс, переживать его, прочувствовать, проговорить: "Вымываю грязь из кухни – и вместе с грязью вымываю злость на того Козла. " и т.д.

Сливаем грязную и злобную воду в канализацию, наполняем ведро чистой водой, и переходим к следующей комнате. Так, постепенно можно вымыть весь скопившийся гнев.

После такой интенсивной практики многие наши курсантки пишут, что стали здоровее и жизнерадостней (у кого-то перестало тянуть ногу, у кого-то прошла боль в пояснице). А бонусом похудели и избавились от тяги заедать свой стресс. И правильно! Чем заедать стресс – лучше его вымыть: и дома чище, и фигура стройнее!

Ну и как вариант, есть самый простой способ. Когда внутренняя агрессия берет верх – нужно зайти в комнату, где тебя никто не видит (на работе подойдут любые подсобные помещения), и яростно присесть 20-40 раз, представляя, как вся агрессия вместе с потом выходит через ваши поры – а вы при этом очищаетесь, свежеете и приходите к внутренней гармонии.

Свежейте, очищайтесь, и не копите в себе то, что вам совсем не нужно! Учитесь не орать, а выпускать свою злобу конструктивными способами. Живите спокойно, будьте счастливы!

И ведь правда, глубоко запрячешь обиду на свекровь — а потом получаешь язву желудка. А ведь можно умнее поступать, иногда ходить в спортзал и бить грушу, представляя, что это твоя свекровь 🙂 И язвы не будет, и тело надолго сохранит свою молодость и подтянутость 🙂

Ольга Шевченко, Психолог

А лучше всё-таки налаживать отношения с теми, кто вызывает раздражение. Тогда и здоровье будет в порядке и много разных других бонусов в жизни появится )))

Рубрики
Последние записи

"Главное во взаимоотношениях, это —

мужчине много хорошего давать,

и из себя много хорошего представлять :).

Чем выше ценность — тем лучше отношения :)"

В детстве я, как и все дети, хотела вырасти великой и могучей. Насмотревшись фильмов про героев, я хотела стать хозяином джунглей или каким-нибудь героем-завоевателем. Быть художником, писателем и эстрадной певицей одновременно. Мне совсем не нравились законы того мира, в котором приходилось жить. Подробнее.

© 2005-2018 Оксана Дуплякина. Все права защищены.

Источники:
Как не убить мужа
Многие пары расходятся, не сумев этот кризис прожить… Увы, все это так.
http://stage3.econet.ru/articles/164743-kak-ne-ubit-muzha
Как убить своего мужа и другие полезные советы по домоводству
Как убить своего мужа и другие полезные советы по домоводству Летт Кэти. Вы можете читать книгу онлайн и скачать книгу в формате fb2, txt, html, epub
http://detectivebooks.ru/book/33142869/?page=1
Помогите убить моего мужа
Исповедь жены алкоголика
http://www.kp.ru/daily/23050/4316/
Хочу убить мужа!
Хочу убить мужа! "Вчера хотела убить мужа, так он меня доконал. Но потом в голове что-то щелкнуло – я надела кроссовки и пошла на пробежку. Первый километр бежала и материла
http://daowoman.ru/blog/rubriki/reshaem-semeynye-problemy/hochu-ubit-muzha.html

COMMENTS