Как уйти от мужа с двумя детьми

Как уйти от мужа с двумя детьми

Вы мне столько всего понаписали и понасоветовали, но ни одна не советовала остаться и терпеть. Хотя свекровь, неглупая женщина, советовала делать именно это ради детей.

Я уже 5 дней как живу у родителей, от мужа ничего не слышно, и не хочется слышать.

Только малого жалко, что без отца вырастет. Есть, знаете ли, у меня предубеждение, что все мужчины, росшие без отца, слабохарактерны и бесхребетны.

1. Я попросила мужа оформить нотариально согласие на развод и на мою опеку над детьми. С этой бумажкой мне идти к мировому судье. А какому: по месту моей прописки или мужа?

2. Если муж не оформит мне согласие, тогда идти уже в суд. Может есть у кого-нить образец заявления на развод?

А что делать с фамилией? Муж наверняка не захочт, чтобы я оставила его фамилию, а мне хочется, чтобы у меня и моих детей была общая.

Девушка, какое «без отца»? Вы себя-то не хороните, у Вас только жизнь начинается.

а на эти вопросы вам ответит яндекс

Вы офигели совсем. Человек за помощью обращается в сложной ситуации- а вы такую хуйню, простите за французский, пишите.

Отчего ж не поверить. Просто по-моему, это несколько очевидно. И одно дело дать ссылки на конкретные вещи- а другое писать «поможет яндекс». Что касается конкретных ссылок, то тут ничо сказать не могу- сама пару раз по другим вопросам натыкалась на старые формы всяких документов, так что тут пусть те, кто разюираются или недавно имел с этим дело, дают советы.

поздравляю, мне кажется, вы действительно правильно поступили. Теперь держитесь, и всё наладится 🙂

на алименты тоже подают у мирового судьи

Господи, откуда такое предубеждение?! Наоборот таике мужчины гораздо раньше взроселют

а почему «без отца».

вы больше не собираетесь замуж выходить?

жизнь — такая штука,что все еще впереди.:))

ААА!! Покажите мне этих бесхребетных! У меня тут два экземпляра на глазах — один друг, другой мой мч. Один у двух женщин рос, другой у трех. Оба привыкли быть мужчинами с детства и воспитаны так, что отвечают за своих женщин и все по дому делают, как единственные мужчины в доме. Им просто больше внимания достается, этим они избалованы, да. Но это не страшно, а даже хорошо 🙂

Насчет «без отца» — фигня, найдете «другого, честного». Мужчин вокруг — завались, и многие из них — очень хорошие люди. Так что, когда вы успокоитесь и переработаете эту ситуацию — будет и мужчина. Но и без него сыновья отлично вырастут, если их любить и не перекладывать на них свой негативный опыт с их отцом. У меня старший сын рос «без отца» с рождения примерно до 3-х лет, и с рождения он был такой мачо (и остался) — я просто иногда хотела бы, чтоб он был помягче. А второй сын, у которого с рождения есть отец — нежный и ранимый, как девочка 🙂 Даже похож чем-то на девочку 🙂

Короче, все фигня, кроме пчел 🙂 То есть — вам нужна квартира, работа, деньги — а детей вы воспитаете, не проблема.

сил вам, всего хорошего.

все образцы заявлений на развод висят в суде, там и заполните.

Очень за тебя рада. Если что-то будет нужно из того, чем я могу помочь — обращайся

Иск подается по адресу прописки ответчика, вам необходимо написать заявление и оплатить квитанцию, кажется 200 рублей. Образец заявления висить обычно на стенде рядом с кабинетм судьи, квитанцию можно получить у секретаря.

насчет без отца. у меня знакомый вырос без отца, зато с мамой и бабушкой постоянно. таких мужиков поискать! точно вам говорю

Найдете себе другого и будет отец прекрасный детям.

По-моему, лучше без отца, чем с задерганной матерью и таким отцом в качестве примера для подражания.

если ребенок до трех лет — по месту своей прописки можно подавать.

а про фамилию — мужа никто слушать не станет в этом случае.

Имея в наличии мужа, росшего без отца (хотя с отцом он общался достаточно часто и после развода), мне не приходится жаловаться в малышах на то, что он мне не помогает с ребенком 🙂 Идеальный заботливый муж и прекрасный отец. Так что я бы не переоценивала роль мужчины в воспитании мужчины 🙂

ну да, а с таким отцом Ваш сын вырастет настоящим мужчиной, сильным и смелым, и смело будет выгонять женщину с двумя детьми из дома (но это так — мысли вслух)

вообще-то вы молодец, наверное, все правильно сделали — терпеть нельзя, лучше от этого никому не бывает

еще насчет «без отца» — биологический папа не всегда равно отец, для становления мужского характера, для примера достаточно дедушки, или вашего будущего молодого человека (или мужа), или просто старшего друга,да и не верю я в то, что мальчики без отца вырастают менее мужественными — в этом случае многое завсит от поведения матери

Про фамилию — ваш муж может хотеть чего угодно. Хоть луну с неба. Вы имеете право оставить себе как его фамилию, так и вернуть девичью. Но вернуть девичью — это право, а не обязанность.

Сил Вам! Вы такая красавица — все у Вас будет хорошо!

>>>Хотя свекровь, неглупая женщина, советовала делать именно это ради детей.

Только малого жалко, что без отца вырастет. Есть, знаете ли, у меня предубеждение, что все мужчины, росшие без отца, слабохарактерны и бесхребетны. (с)

Все у вас будет хорошо.

Скажу опять таки про «сына без отца». Уж такого сильного и мужественного человека как мой муж еще поискать. и не вмалой степени это объясняется те, что отец оставил его мать с двумя детьми, 2 и 6 лет, и ему очень рано пришлось тащить на себе и мать и брата (и до сих пор тащит).

Сил вам, вы сделали правильный выбор, а теперь жизнь наладится и все еще будет.

А какое дело муж имеет к вашей фамилии?

Это не то, что он не захочет, чтоб вы оставили себе его машину.

Оставляйте на здоровье, зачем, чтоб у детей была другая? Только путаться будут.

Возьмите себя в руки и найдите свой хребет. Не позволяйте мужу топтать вас!

у самых самостоятельных и ответственных мужчин, которых я знаю, родители в разводе, так что не переживайте по этому поводу. (по остальным вопросам ничего не понимаю)

ваш апдейт о фамилии ввел меня в ступор.

и напрашиваются у меня сейчас всяческие разнообразные подозрения, да.

Надя, вы удивитесь, но я и эту девушку знаю лично 🙂

И она тоже не виртуал. Настоящая.

эээ. фигасе приношу извинения. честное слово.

Мнение Вашего БЫВШЕГО (да и настоящего тоже) мужа по поводу того, какую фамилию Вам носить, не имеет ровным счетом никакого значения. Как и его мнение по всем остальным вопросам вашей дальнейшей жизни. Вот аспекты жизни детей придется с ним согласовывать. До их совершеннолетия. Но НЕ Вашей! Захотите оставите СВОЮ (это ВАША фамили с момента получения паспорта с ней), а захотите — вернете девичью.

Иск о расторжении брака и о взыскании алиментов Вы вправе подать как по месту своей регистрации (если дети зарегистрированы с Вами), так и по месту регистрации мужа. Если у мужа зарплата официальная и Вы претендуете на 1/3 заработка и иного дохода в качестве алиментов,то лучше подать не иск, а заявление о вынесении судебного приказа. Судебный приказ вынесут в течении пяти дней. Если не хотите сами ходить к приставам с судебным приказам, напишите в заявлении, что просите направить его в Службу Судебных Приставов. К заявлению о вынесении судебного приказа необходимо приложить : копию свидетельства о заключении брака, копии свидетельства о рождении детей,желательно справку формы 9 (о прописке). К заявлению о расторжении брака все тоже самое,только вместо копии свидетельства о заключении брака нужен подлинник либо его дубликат, копия, даже заверенная нотариусом, не пойдет.

это теперь ваша фамилия, мнение мужа никого не волнует. посмотрите семейный кодекс

здорово, что решились! В добрый час!

Малого, честно говоря, жалко — что он вынужден был в столь раннем возрасте внимать скандалам родителей. Поверьте, с такими отношениями, если б вы остались жить с мужем, вы бы его психике нанесли намного больший вред. 100 %, проверено 🙂

>мужчины, росшие без отца, слабохарактерны и бесхребетны.

спешу успокоить, у моего папеньки и хребет и характер, на пятерых хватит. рос без отца. характер поганый. не знаю имеет-ли это отношение к тому как он рос, там по-моему генетика тоже сыграла.

«У меня трое детей. И я ушла от мужа»

Сын на лавочке в раздевалке группы.

Одна из причин разводов – наше стремление быть идеальными

Причин разводов много. Одна из них – наше стремление быть идеальными. Идеальными супругами, родителями. Возможно, моя история поможет кому-то услышать тревожные звоночки. И найти в себе силы начать менять что-то, пока не стало слишком поздно.

Когда я окончательно решила развестись, старшему сыну было 4,5 года, среднему – 2,5 года (это он махал колготками в раздевалке), дочка готовилась к появлению на свет. Когда говорю, что с тремя маленькими детьми ушла от мужа, женщины в шоке. Мужчины стараются скрыть свое отношение.

Да и для меня фраза от знакомой мамы двух детей: «Я бы давно развелась, да куда я с ними одна?» еще в 2011 году звучала нормально. Когда женщина зависит от мужчины материально, она смиряется ради безопасности потомства с тем, что ее не устраивает в браке и в партнере.

Держит не только материальная зависимость от супруга, но и нежелание причинить боль детям

Хотя держит не только материальная зависимость от супруга, но и нежелание причинить боль детям, страх осуждения. Нежелание признать провал проекта под названием «семья».

Я ушла, сжигая все мосты. Я могла бы остаться в семье, только став ходячим трупом, которому почти безразлично, что происходит вокруг. Человеком неопределенного пола с потухшим навсегда взглядом.

Как ни странно, все началось с желания быть счастливой. И создать свой бизнес. Когда будущий муж хотел, чтобы я поехала с ним в другой город, меня очень отговаривали родители (мы были с ним знакомы одну неделю). Мама опасалась, что я не справлюсь. Что наши отношения закончатся через 3 года. Тогда я сказала себе (видимо, из желания доказать маме, что она ошибается): «Я буду счастлива!»

Мама ошиблась. Мы прожили вместе не 3, а 11 лет. Еще больше мамы ошиблась я. Попав в ловушку позитивного мышления, старалась видеть и в муже, и в ситуации плюсы.

Старалась не замечать, что все его истории – про коварных жен и плохих матерей на фоне хороших мужчин. Мое эго грела мысль: «Раз он так разочарован в женщинах и выбрал меня, значит, я особенная». Принимала его, таким, какой он есть. Следовала за его принципами и взглядами, отказываясь от своих.

Муж говорит, что если женщина не зарабатывает, она – паразит, сидящий у мужа на шее. И я учусь зарабатывать. Цель – построить свой бизнес с нуля, затем создать удаленный доход, чтобы переехать из города. Крутые цели, вызывавшие «ах!» у окружающих.

Когда этого требует ситуация, учусь жить в спартанских условиях. Иногда нечего есть. Но мы «не унываем» или делаем вид. Практикуем оздоровительное голодание. И живем по принципу «Нет долгам и кредитам». Не просим помощи, даже у родителей. Друзей у нас нет. Дружить некогда. Мы идем к цели.

Ради ее достижения не устраиваемся на наемную работу.

Даже когда я на 8-м месяце ходила на «холодные продажи», муж не искал возможности подзаработать. Это отвлечет от цели, отбросит назад, съест время. А я не могла донести, насколько тяжело мне это дается, морально и физически. Просто делала.

Я восхищалась. Была соратником и боевой подругой

Упорство мужа было достойно восхищения. И я восхищалась. Была соратником и боевой подругой. Только 10 лет спустя осознала, что тогда не жила. Воевала и боролась. На переговорах – за право обладать чужими деньгами. Дома – за право не ходить на эту войну. Вторую битву неизменно проигрывала.

Параллельно с бизнесом мы строим семью. Кажется, что получается. Он, как будто, глава. Повесив на себя табличку: «Я по стратегическим вопросам», принимает решения, берет на себя официальную ответственность.

Дело начато им, оформлено на нем. Ипотека – на нем. Так почему в моем решении быть «отделом продаж» в совместном бизнесе так много от смирения? Почему над этим решением развевается флаг: «Если хочешь быть вместе, продаж не избежать»?

Почему меня накрывает страх? Логично, ведь в тот момент, когда у меня новорожденный малыш на руках, именно от моих продающих текстов зависит, как скоро мы сможем выплатить ипотеку и сможем ли вообще… Из страха за детей я все больше и больше впрягаюсь в воз: работа, дети, огород… каждый день все больше похожу на ломовую лошадь, чем на женщину. Некогда задать себе вопрос: «Зачем?»

Даже когда ипотека выплачена, я не смогла остановиться. Наверное, чтобы не искать ответы на вопросы: почему в нашей совместной жизни так мало совместного? Где радость? Да, есть дело, постель, разговоры на его любимые темы, дети. И это все? Разве этого достаточно?

Почему расплата за многие решения, которые мы принимали «вместе», так тяжело ложится только на мои плечи?

Решили, что дети не должны носить одноразовые подгузники. Кто просыпается по 5 раз за ночь, чтобы сменить пеленки? Кто мчится домой с коляской, потому что ребенок описался на прогулке в -25 °С?

Первый раз я «взбрыкнула», когда нашему первенцу отказали в посещении развивающих занятий из-за того, что он в третий раз описал ковер Монтессори-центра.

– Значит, не вози на занятия, – сказал муж.

Мне казалось немыслимым лишить ребенка образования и развития из-за какого-то принципа. Купила памперсы хотя бы для того, чтобы надевать на часок в центре.

А что будет со мной и детьми, если с ним что-нибудь случится?

Второй раз я не взбрыкнула. Просто запустился новый мыслительный процесс, когда в сознание закралась пугающая мысль: «А что будет со мной и детьми (их на тот момент было двое), если с ним что-нибудь случится?»

У нас был совместный бизнес, оформленный на него. По закону права вступления в наследство – 6 месяцев. Как мне с детьми за эти полгода выжить, если вся система, из которой я извлекаю деньги путем написания продающих писем, остановится?

Винила себя за подобные мысли и потому не обсуждала с ним вопрос своей безопасности (у нас в стране как-то не принято говорить с человеком о том, что, думая о его смерти, беспокоишься о себе). И даже себе не разрешила об этом думать. Но, по всей видимости, в подсознании процесс пошел.

Стала набирать силу. Искать возможности. Осознавать желания. Проходить тренинги. Искать то, что даст мне пить полноту жизни. Из замученной жизнью ломовой лошади стала потихоньку превращаться в живого человека. Начала (впервые за 10 лет совместной жизни) читать книги не только по копирайтингу, продажам и о детях, а то, что мне нравится. Купила ноутбук и радовалась весне, потому что могла сидеть не в доме, а под цветущими яблонями в нашем саду. Чувствовала, как ко мне возвращается мое настоящее «Я».

Влюбилась. Хотела уйти из семьи. Меня осудили

Влюбилась. Хотела уйти из семьи. Меня осудили. В тот момент родители отказали в поддержке, сказав: «Постарайтесь сохранить семью. У вас дети». Было больно от того, что именно родители не были на моей стороне. Кто тогда вообще за меня? Неужели весь мир против? Казалось, что делом могли помочь только они.

Прислушалась к родительским доводам. Полгода, когда мы пытались спасти семью, он дарил цветы и даже однажды возил в ресторан за 170 км. Удивлял завтраками. Делал массаж. Давал читать книги, как надо быть правильной ведической женой.

Но я не смогла простить ни себе, ни ему сверхусилий, которые сделала над собой, когда мы шли к совместным целям. Да, я стала сильной. И благодарна ему за это. Но слишком болезненно умирала во мне Женщина, посаженная на голодный паек отрицания желаний.

Если бы жили в городе, просто бы ушла с детьми, пока он на работе, по-английски. Но муж не ходил на работу, а мы жили в 320 км от ближайшего крупного города: казалось, что мне просто некуда пойти… Поэтому мы по-прежнему жили вместе.

На третий раз я не выдержала. Отказалась писать продающие тексты на тему, которая давно перестала быть интересна. Да, она нас кормит. Но то, что этот процесс забирал у меня, не измерить деньгами. Как будто во мне образовывалась огромная черная дыра, через которую мощный пылесос выкачивал радость жизни и моральные силы.

Не могла больше не замечать, как черная дыра сжирает меня изнутри

Я была на 7-м месяце беременности и решила «вдруг», что имею право побыть в декретном отпуске, хотя бы один раз. Отказалась снова поселять в себе черную дыру. Не могла больше не замечать, как она сжирает меня изнутри.

Муж (и бизнес-партнер в одном лице) уговаривал меня «вернуться в дело». Впервые он не смог меня убедить. Решила перестать быть боевой подругой, соратником. Хотела быть и чувствовать себя Женщиной. Я ждала дочь. Это повышало ответственность.

То, что могу ей дать сейчас, пока она внутри, – это энергия и здоровье. Не хотела, чтобы черная дыра забрала то, что предназначалось малышке. Попыталась мужу это объяснить. Но за 10 лет не научилась говорить на понятном ему языке о том, что для меня критически важно. Тогда просто ушла в неделание и неговорение об этом.

В своем решении передать ему право добытчика я оставалась тверда, как скала, месяца два. Приходилось бить себя по рукам, ведь работа – это тоже наркотик. Уже говорила: «Учись писать сам».

Не воспринял всерьез, не хотел расти в этом направлении. Ведь я всегда всегда позволяла уговорить меня.

Приближался Новый год. Это пора радостная и тревожная для предпринимателей. Потому что под Новый год можно сделать хорошую выручку или сосать лапу весь январь, если провалишь дело.

Когда я увидела, как в акцию вместо потенциальных 200 тысяч рублей он заработал меньше пяти, мне пришлось принимать непростое решение: набраться терпения и дать ему учиться на своих ошибках, голодая самой и обделяя детей, или снова взять продажи в свои руки?

Поняла, что через две-три недели, когда станет нечего кушать, сдамся под его напором и снова стану рабочей лошадкой, уныло бредущей по кругу. Решила занять pro-активную позицию. Продумала письмо и отправила его подписчикам. Было ощущение, словно запрыгиваю в последний вагон уходящего поезда.

Через час система оплат взорвалась от заявок. Появились деньги на полтора месяца спокойной жизни. Тогда я осознала, что одна не пропаду. Настояла на том, чтобы он выдал мне 1/3 часть прибыли. И поехала к родителям. Мне нужны были силы на то, чтобы принять окончательное решение.

Да. Ведь вопрос с разводом я обдумывала полтора года. В последний месяц предлагала найти варианты, когда он возьмет на себя больше ответственности за детей и заработок, а я смогу выдохнуть.

Если бы, когда я сказала, что развожусь, вместо истерики, манипуляции детьми и закручивания гаек он постарался бы услышать мои потребности, я бы осталась.

Развод воспринимался как провал и позор. Крах жизненных ценностей

Для меня тогда семья – это было нечто святое. Развод воспринимался как провал и позор. Крах жизненных ценностей. Мне, конечно, не хотелось быть инициатором. Но жить с человеком, который тебя отрицает, самоубийственно. И я спасалась. Получив помощь от психолога, знакомой и родителей, начала бороться за право быть собой.

Когда разводились, я узнала о том, что окружение считало нашу семью образцом для подражания. Мужчины приводили меня в пример своим женам: вот, мол, как надо поддерживать мужа и его авторитет.

10 лет я старалась быть идеальной. Я искренне считала себя счастливой. А получилось, что восхищением, поддержкой и самоотверженной пахотой на благо семьи я лишь раздула мужское эго до невероятных размеров.

Моя ответственность в том, что не умела осознать и донести до него свои потребности и не понимала, что без этого – смерть. И делать это надо с самого начала отношений. Вряд ли можно быстро переучить, когда 10 лет позволяла иное.

Именно мы учим других людей, как с нами обращаться можно, а как нельзя

Именно мы учим других людей, как с нами обращаться можно, а как нельзя. С первой встречи и всю жизнь. Попытка обмануть природу не удалась. Когда перестала казаться, а начала просто «быть», выяснилось, что муж не может меня принять. Он всеми правдами и неправдами старался запихать меня обратно в прокрустово ложе идеальной для него жены. Но оно уже было не размеру.

P.S. Я по-прежнему за семью. Не сторонник разводов. Действительно, страшно заглядывать в душу и разбираться в том, что творится с детьми, чьи родители развелись. Но вряд ли лучше на душе у тех детей, чьи родители хоть и вместе, но оба (или кто-то один) превратились в «душевных манекенов».

Будьте чуткими к близким и к себе. Семья – это не просто ячейка общества. Пусть она станет местом, где счастлив каждый.

Чтобы спасти отношения, нужно изменить стиль общения

Брак разрушают не ваши слабости или недостатки. Дело вообще не в людях, а в том, что происходит между ними, – утверждает системный семейный терапевт Анна Варга. Как плохая коммуникация создает проблемы и что нужно сделать, чтобы спасти отношения?

Читать статью дальше

7 вещей, которые вы не измените в мужчине: мнение мужчины-психотерапевта

Даже в самом замечательном человеке найдется качество, которое может не нравиться и раздражать. Чтобы мелкие недостатки не разрушили отношения, научитесь уживаться с ними. Советует психотерапевт Николай Колосунин.

Источники:
Как уйти от мужа с двумя детьми
как уйти от мужа с двумя детьми Вы мне столько всего понаписали и понасоветовали, но ни одна не советовала остаться и терпеть. Хотя свекровь, неглупая женщина, советовала делать именно это ради
http://girls-only.org/6166594.html
У меня трое детей
Они казались образцово-показательной семьей: построили собственный бизнес, купили дом, растили детей. Что могло побудить женщину на последнем сроке беременности уйти из семьи? Что пошло не так, рассказывает сама героиня – Марина Малышева-Гинтер.
http://www.psychologies.ru/story/u-menya-3-detey-i-ya-ushla-ot-muja/

COMMENTS