Мой муж тиран

Мой муж — тиран

Позвольте признаться: мой муж — настоящий тиран по всем законам этого жанра. Звучит, на первый взгляд, не так страшно, но я на это не обижаюсь, я вообще не из обидчивых! Привыкла за столько-то лет постоянной дрессировки. Тем более что так бывает у всех, кто ни разу в жизни не сталкивался с тираном, не просыпался с ним каждое утро, не засыпал рядом, не пребывал в постоянном страхе, что опять что-то не так! Вот только бы угадать, что на этот раз…

Итак, все почти шесть лет нашей семейной жизни с мужем я только и делала вид, что супруг не тиран. Не сомневайтесь в моей адекватности, я психически здорова! Такое поведение — это просто некая линия защиты, чтобы окончательно не сойти с ума. А я уже начинала в это верить, слушая постоянные упрёки и разборы полётов. Я правда начала верить, что рядом со мной такой благородный человек, терпящий монстра в моём лице. Ради нашего общего блага.

Во всех семейных конфликтах, я, конечно же, винила себя. И не потому, что я не понимала, как живу и что терплю, просто мне так было легче. При этом я правда была уверена, что люблю своего мужа, я видела в нём свою вторую половинку, так что искренне пыталась сохранять мир, не конфликтовать, угождать, угадывать каждое его желание и уметь вовремя поднести всё, что только он пожелает.

Когда мы ещё были молодожёнами, свекровь чётко сказала, что обязанность жены — готовить завтрак и провожать его на работу. Это норма. Так что я даже после самых бессонных ночей с грудным ребёнком заводила будильник и стремглав неслась готовить и подавать мужу завтрак. Перед этим я вычитывала утреннее правило, куда ж без правила-то? Прежде всякого дела!

Слава Богу, ребенок спал, а я сидела с мужем рядом и четко докладывала, сколько ложек кофе и сахара в его чашке, что он сегодня будет есть в обед на работе. Потому что уже с вечера я должна была собрать ему самое вкусное и полезное с собой. Кстати, в столовую, которую посещают большинство его коллег, он не ходил, ибо там дорого и невкусно…

Иногда мне не везло, и кофе был не крепкий, а в обед муж не наедался, а потому он с вечера проверял, чего и сколько я ему положила. Мелочи жизни, думалось мне, и он убегал, а я мыла за ним посуду, а потом делала все, что причитается хорошим мамам и хозяйкам, в выходные все шло так же. Только в воскресенье мы все ездили в храм. И не приведи Господь, если мужу пришлось бы выйти из дома без завтрака. И я опять вставала раньше всех.

Потом я занималась ребенком; как правило, мы уходили на улицу, потому что наш папа всю неделю работал и ему нужны выходные. Пока мы гуляли, наш папа просто спал… Если было холодно или лил дождь, то мне приходилось занимать свое чадо в кухне. Для чего там стоял манеж, куда я сажала ребенка, а сама готовила воскресный вкусный ужин.

Когда ребенок подрос, я держала амбразуру и занимала его пару-тройку часов, как могла, потому, что он рвался в комнату, где спал наш папа, и просто вопил, чтобы тот ему почитал. Нужно ли рассказывать о том, как мне влетало; думаю, что все и так понятно!

А самое главное, что мне сейчас понятно то, что это классический пример известного про «бабы — дуры»! Я боялась мужа как огня, потому что если я что-то делала не так или не успевала вовремя угадывать его желание, меня ждал грандиозный разнос, мне поясняли, что так не поступают с людьми, которых любят, что я его не люблю, и потом не разговаривали со мной пару-тройку дней, дабы закрепить результат!

Кстати, все это отменно работало! Я просила прощения, а порой даже не знала и за что, мне лишь бы повиниться. Иногда этот номер проходил. Хотя признаюсь честно, актриса из меня никакая. Я просто была сломлена и всё, сломлена постоянными упреками, постоянными отчетами, что и как, постоянными страхами, чтобы муж не закатил скандал, потому что я очень устала…

Если я «вела себя совсем плохо», то муж просто называл меня на «Вы»; да, не смейтесь, просто так он выражал ко мне всякое презрение и показывал, что я от него очень далеко. Иными словами — это крайняя мера, на которую он вынужден пойти. Я его просто довела!

Первое время я спрашивала, что случилось, почему он так ко мне обращается, а потом перестала.

Надо ли говорить, что больше всего на свете я потом не любила выходные, потому что муж был дома… К вечеру я просто валилась с ног, читая вечернее правило в полусонном состоянии. Естественно, ни на какие супружеские обязанности сил у меня уже не было, но мужу-то этого не объяснить. Еще один скандал и нервотрепку ночью, когда рядом в кроватке спит с трудом уложенный ребенок, я просто бы не вынесла. Тут я тоже уступала, если нет — то мне же хуже!

Кто-то сейчас скажет — а почему в выходные папе не дать жене отдохнуть и не погулять с ребенком?! Да, я просто мечтала об этом, но муж не позволял оставаться мне дома и говорил, что семья должна быть всегда вместе. Если он выходил с коляской сам, то только лишь на то время, пока я собиралась. На сборы мне отводилось всегда не больше десяти минут, муж засекал время и просто ждал меня у подъезда. Как по пожарной тревоге я за это время успевала одеться, летом даже принять душ. Простите мне мои три восклицательных знака в предложении, но я думаю, что у меня есть на это право!

Вот так я и жила, почти переведенная на режим военного времени. А если я не успевала, то муж ставил мне на вид все это прямо на улице! Успеть собраться и спуститься было в моих же интересах! Однажды после литургии, куда я на этот раз дерзнула отпроситься одна, меня попросил задержаться батюшка, а муж в то время уже ждал меня в машине у ворот храма. Он знал, во сколько кончается литургия и молебен, а тем более, видел, как некоторые прихожане с детьми уже вышли из ворот. Скандал последовал прямо у храма. Никакие мои объяснения не сработали, даже прощения я не вымолила.

После сего проступка я проревела весь день, он уничижал меня до самого вечера. Причитывая, что бедный ребенок так ждал маму. А ее все не было, она болтала там непонятно с кем и о чем. Не спрашивайте меня, пожалуйста, почему я все это терпела, почему не ушла, почему я жила вот так вот, почему постоянно боялась и все безропотно сносила. Я не знаю, что на это ответить!

Кстати, с тех самых пор, как родился наш долгожданный сынок, муж перестал отдавать мне зарплату, мотивируя тем, что я все равно прошу купить то молока, то хлеба, то памперсы, так что ни в чем не нуждаюсь. Я терпела и это тоже. Мне казалось тогда, что так и должно быть, я же не работаю. Если мы ехали в магазин, то он просто оплачивал сам все необходимое на кассе.

Я так привыкла к этому. Для меня было нормой, когда летом я наливала с собой бутылку воды из дома, чтобы попить на прогулке в жару, ведь купить было не на что. Потом, когда ребенок подрос, я стала у мужа просить немного денег, потому что сынок хотел то сока, то машинку. Мне выдавалась небольшая сумма, и я была довольна. Я не знаю, может быть, все так живут, иногда я об этом думаю…и очень хочу верить, что не все! Потому что так жить нельзя! Так жить невыносимо и неправильно!

Наверное, стоит сказать о том, что муж не бил меня в полном смысле этого слова. За все это время он всего один раз ударил мне между лопаток, точно не помню за что и почему, но я не смогла смолчать на его замечания и начала перечить, и меня понесло. Больше этого не повторялось!

Я сделала вид, что ничего не было, а он не попросил прощения. Сейчас вот, когда он больше года как ушел от нас с ребенком, я все чаще думаю, почему я жила этой жизнью, почему все это терпела. Для чего? Муж не менялся, как я ни старалась. Все становилось только хуже. Иногда он срывался на мне, но не поднимал руку, а просто хватал за волосы, зная, как мне сейчас больно, или выкручивал руку. Не делайте моих ошибок! Не повторяйте их никогда!

Конечно, я иногда говорила с батюшкой, но он всегда отвечал, что у кого-то еще хуже. И я думала, что мой хоть не пьет, и терпела дальше! Но, по сути своей, какая разница, если тебя истязает муж трезвый или пьяный! Да никакой! Ни тот, ни другой муж не имеют на это права!

Конечно, я сама поддерживала эти нездоровые отношения тем, что позволяла с собой так обращаться! Я превратилась в тряпку за эти 6 лет, и все время боялась сделать что-то не так. До сих пор боюсь, хотя муж у меня теперь остался только на бумаге, он с нами не живет. Просто в один прекрасный день он попросил собрать свои вещи и ушел. С тех пор прошло уже больше года, а я вот только недавно научилась класть трубку, когда он пытается оскорблять меня по телефону, научилась не оправдываться, не объяснять ему своих поступков или того, почему я не хочу сейчас и не могу с ним разговаривать. Для меня это подвиг!

Почему так случилось, что я позволила к себе вот так вот относиться, я не знаю. Точно знаю одно — просто мне очень хотелось, чтобы у меня была полноценная семья, а у ребенка — папа! Хотела лучше, а получилось так, как получилось! Не могу забыть, как муж однажды остановил машину так, чтобы с моей стороны оказалась большая лужа, потому что, как он сказал, другого я не заслуживаю. И пока мы будем к себе вот так относиться, то никогда не получим ничего другого! Это я из своего горького опыта говорю!

Сейчас я и не помышляю ни о каких-то отношениях с кем-то другим! Даже думать об этом не хочу, да и пока просто страшно, если честно! С мужем практически не общаемся, иногда, совсем редко, он приходит к ребенку, но общих тем для разговора у нас нет. Мы стали совсем чужими. Да и были ли мы родными раньше? Конечно, больно от этого.

Вспомнилось почему-то, что за 8 лет нашего с ним знакомства он ни одного раза меня не пожалел, ни прижал к себе и не обнял, даже когда я безутешно рыдала от обиды…

Я пишу все это сейчас не для того, чтобы меня пожалели! Отнюдь! Я пишу это, скорее всего, чтобы меня поругали! Поругали за мое долгое терпение и самоуничижение! Пожалуй, вот так будет и честно, и правильно. И если кто-то узнаёт в этой терпелке себя — подумайте, ради чего вы так разбазариваете свою единственную и неповторимую жизнь.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Вы должны быть зарегистрированы чтобы оставить комментарий

Вы должны быть зарегистрированы чтобы оставить комментарий

Бедная вы бедная… как же вы так не просекли фишку с самого начала?

Слов нет, не приведи Бог такое пережить. Сил вам, уважаемый автор, и терпения.

пронзительно… и поучительно! боюсь, если (не приведи Господь такую ситуацию) как бы я ни полюбила подобного человека, насильно бы рассталась с ним прямо сразу, не доводя до брака… повторяю — уж какая б сильная любовь не была… пережить такое МОЖНО, тяжело, но можно… жизнь не остановится, а Господь вознаградит! автору спасибо за историю, счастья огромного, и не наступить больше на те же грабли, и вообще на "любовные" грабли… потому что тирания — одна крайность, а другая — мужчина как пассивная тряпка… молитесь, верьте, изучайте и НЕ ТОРОПИТЕСЬ! нам, христианам, некуда спешить, с нами Христос и Вечность.

Самое страшное что если этот упырь вернется , автор его примет с распростертыми объятиями назад . Есть такой тип женщин эмоциональные садомазохистки, я не знаю лечится ли это ..

Слушайте, а чего делать, если совм.недвижимость с таким уродцем, и он грозится отсудить полквартиры? с мамашей своей неадекватной на пару

Вот меня и держит совм.недвижимость в ипотеке. Правда, муж у меня сильно лучше. Но любит меня "поучить" игрой в молчанку. Я всегда должна радоваться жизни. 15 лет брака. Хочется бежать, роняя тапки. И секс — очень проблематично заниматься им с человеком, которого не любишь и который не привлекателен, причём секс я люблю вообще-то.

Милая автор! От всей души поздравляю Вас со свободой!

Так бегите, не оглядываясь, станьте свободной! Сексом можно заниматься и с привлекательным человеком, раз уж муж совсем не такой, а секс Вы любите.

Ответ очевиден: делить совместно нажитое имущество через суд. Можете попробовать договориться с "уродцем" в досудебном порядке, а если не договоритесь, адвокаты Вам в помощь.

У нас-то всё неплохо, пока очередной бабАх не случается: я недостаточно радуюсь жизни, и муж меня тогда "наказывает" — не разговаривает со мной. Раньше переживала, теперь мне или всё равно или злюсь. Если будет развод — будет война(со стороны мужа). Я пока не решилась.

То есть получается, что он считает, что если не будет с Вами разговаривать, Вы от этого автоматически станете счастливее? Даже не знаю, что сказать…

Он считает, что я поумнею и начну радоваться жизни, да, ещё роптать перестану (под роптанием понимается любое неудовольствие — даже о проблемах следует докладать с улыбкой).

Это он сам такое сказал. Или это Вы считаете, что он так считает? ??

И к предыдущему комментарию — играя в молчанку, отношения не изменить, это тупиковый путь, неужели он этого не понимает? Надо обсуждать между собой все возникающие проблемы и противоречия и находить компромисс. Делиться друг с другом личными переживаниями и опасениями, чтобы второй был в курсе душевного состояния и настроя партнера, мы же все не телепаты, чтобы знать, что на душе других творится. Если один отказывается от такого формата диалога, то вряд ли что-то удастся исправить, грустно.

Он так и говорит грозным голосом: "Ты ропщешь. " Как в театре. Мы говорим, но я ж виновата. Он белый и пушистый, и я его довела:( Из разговоров стараюсь запомнить, кау его не злить. Но не всегда получается.

Его мама тоже в молчанку с мужем играет. Считает так и надо. Семейное.

Ой-е,да и ответьте ему грозным таким же голосом драматическим- Не ропщуууу! Всем довольнаааа! Просто разиышляюууу!

Вообще в который раз делаю вывод,что слишком большая психологическая зависимость от мужей-это плохо. Ну молчит,и что? пусть молчит. Его проблемы. Еще из разговоров запоминать,как не злить. Да не угодите вы никогда ему. Ваше дело-кирхе,киндер,что там еще принято. Выполнили-молодец. И свободна от его претензий и недовольства. Ой,не знаю,если б меня кто-нибудь решил наказать молчанием,вот бы я удивилась. Как хорошо в тишине книжку почитать.

Браво! Запомню! Очень повеселили. Я сейчас так и реагирую: молчишь — и молчи (иди в *опу).

Нет,это у вас все равно восприятие очень чувствительное,просто с обратным знаком. Правильный вариант-мужу захотелось помолчать,на это время запланирую другие дела.))

Ежик, Ваши комментарии очень разумны и жизненны, Вы трезво и здраво мыслите и Ваши мысли по тем или иным темам и вопросам очень близки мне, плюсую!

Я тоже Ежика люблю.

О,а мне тут добрых слов наговорили…Спасибо,приятно слышать,прям даже колючки пригладились.))

А от тиранов этих неадекватных избави Бог и нас,и детей наших.

И про радость жизни. Говорит: "Ты должна радоваться жизни. " А я еще и по характеру не очень жизнерадостная ?? а весь прошлый год депрессия была, выходила медикаментозно. Если что, я не считаю, что жизнь — страдание.

Не,ну постоянно разуются жизни только какие-то формы психиатрии,наверное…

То есть для того, чтобы Вы радовались жизни надо испортить Вам настроение? — попахивает клиникой, однако…

Да. Потому морально готовлюсь таки к самостоятельности.

Жалеть, ругать? Да бросьте! Я хочу Вас поздравить и пожелать наслаждаться жизнью! Сколько радости ожидает Вас: прогулки, путешествия, общение с ребенком, фильмы, книги, новые знакомства! Очень порекомендую социальные парные танцы: прекрасный способ проведения досуга и ощутимый стимул к возрастанию в Вашей женственности.

И не выбирайте больше мужчину, который Вас не любит!

Перед свадьбой подруга сказала мне: ну все, не придется тебе теперь долго спать, надо будет мужа собирать и провожать. Я изумилась — что он за ребенок маленький, чтобы его собирать и кормить, и спросила тогда еще у жениха: надо? А то я могу! Он сказал: нет конечно. Это я к тому, что нередко женщины сами обеспечивают мужу жизнь благодатную, а это очень распоясывает. В данном случае,очевидно, изначально уже было все грустно. Но чтобы с младенцем просыпаться по будильнику, чтобы подать мужу завтрак! Много у Вас сил и терпения, правда. Очень много

В целом согласна.

Конечно интересоваться мнением жениха, а также озвучивать свое мнение нужно и важно. Причем на стадии ухаживания. Чтобы не было потом мучительно больно. Да и основной костяк отношений между мужем и женой выстраивается как правило в медовый месяц. Что-то глобально менять после в отношениях, которые уже сложились определенным образом, пусть и возможно, но гораздо труднее.

Да, как раз такой наглядный пример для тех, кто отстаивает "благое подчинение" мужу. Вот оно как бывает. Право не знаю, как так случилось, что автор оказалось в подобных отношениях. Либо это из родительской семьи, а может быть совпало с периодом неофитства. 6 лет такого кошмара — это вообще не шутка, неужели никто не видел, как женщине плохо, в первую очередь ее же родители? Я вообще не понимаю, как с таким человеком можно жить, ради чего все это терпеть, да еще и рожать от него ребенка, брр….

Вас надо пожалеть ,а ваших родных побить-они что,не видели этого бытового садизма?И считали это нормальным?Посему никто вам мозги не вправил?с вас спрос маленький,потому как женщина с маленьким ребенком не боец,только почему вы так долго терпели?зачем?вы же сами не видели ничего,что вам бы облегчало жизнь.Тиран-но деньги дает любит ребенка.Но тут!только еда…И вообще,как он в церковь то ходил?оборотень,как каялся ?От таких лжецов бежать надо,а полная семья-это не самоцель!это уж как Бог даст.А вообще больным людям жениться нельзя,так его маме и скажите,потому как синдром Аспергера-болезнь.И пусть они сами себе завтрак готовят.

А причем тут синдром Аспергера. Люди с синдромом Аспергера не травят и не унижают, они этого не умеют. Не умеют как раз быть "тиранами и садистами" — скорее могут быть жертвами, потому что очень доверяют людям, не понимают подтекстов.И никакая это не болезнь, это иное строение мозга. Ознакомьтесь, пожалуйста, с предметом, прежде чем утверждать. И я, и мой муж — "аспергеры", у нас прекрасная семья и никаких тиранов…не надо нас оскорблять, хорошо?

помоги вам Господь,это же надо в таком аду жить…

Мой муж тиран. Что делать?

Среди сильного пола есть строгие, сильные, волевые и слабохарактерные мужчины. Что может заставить женщину терпеть тиранический характер мужа и где найти спасение?

Кто такой тиран? Отнюдь – это не чудовище и не огнедышащий дракон. Примером тирании может послужить герой Евгения Леонова в фильме «Обыкновенное чудо» — король, который с виду добряк, но прямо заявляет, что он «самодур, тиран, деспот». Настоящий муж – тиран действительно может быть добрым и радушным, когда у него хорошее настроение.

Однако тиран всегда стремится подчинить всех своей воле и совсем не обязательно пытается этого достичь с помощью рукоприкладства и скандалов.

Психологи различают три типа тиранов , хотя в чистом виде встречаются они очень редко:

1. Стремление установить тотальный контроль. Такому тирану необходимо знать кто куда и с кем пошел, кто с кем дружит и чем занимается. В какое время жена пришла с работы, и что ее задержало на целых 10 минут. Подобные мужья – тираны больше всего обожают вопрос: «Ты где была?», т.к. абсолютно все должно находится в их ведении, в противном случае они неуверенно себя чувствуют.

2. Стремление унизить партнера. Данные тираны постоянно устраивают своей жене тихие истязания. Мимоходом могут бросить что вроде: «Необразованная клуша, куда ты без меня?». Интонация может быть ласковой, а слова сопровождаются ласковыми поглаживаниями по спине женщины. Такие уничижительные высказывания позволяют тирану поднимать свою самооценку на более высокую ступень. Цель, стоящая за такими действиями – убедить жену, что без него она – пустое место.

3. Физическое насилие. Это самое крайнее проявление тирании, которое к сожалению в российских семьях – не редкость. Элементарное отсутствие воспитания – причина рукоприкладства. К тому же если у мужа взрывной характер и начисто отсутствует самообладание, он становится настоящим агрессором, вымещающим на окружающих все свои негативные эмоции. Этот недостаток значительно преумножается наличием алкогольной и наркотической зависимости. Как правило, домашний тиран жесток по отношению к «своим» — беспомощным и слабым, но не способен дать отпор уличному хулигану, т.к. внутри него живет трус.

Некоторые женщины умеют быстро ориентироваться и после первого же вопроса «Где ты задержалась на 10 минут?» — бегут от такого мужчины, как от чумы. Другие попадают в ловушку, узнать их несложно, например, при разговоре по телефону с бойфрендом, содержание которого примерно такое: «Где была? Мы с девчонками в кафе сидели. Какие ребята? Не было там никаких ребят. Честное слово – чисто женская компания. Не собираюсь я тебя обманывать!» — и так достаточно продолжительное время.

Такой девушке очень хочется сказать: «Бросайте скорее трубку, и этого мужчину – тоже! Иначе вам всю жизнь придется оправдываться, пока терпение не лопнет.» Девушка еще не понимает, что такие расспросы – это его неуверенность в себе. Он очень боится, что она найдет себе более достойного спутника, и так будет всегда пока они вместе.

Однако в этот промежуток времени девушку все устраивает, т.к. ее же оправдания тешат самолюбие – если он так ревнует, значит – любит, делает она вывод.

Но в результате одна девушка позволяет манипулировать собой, а другая – нет. Можно сделать вывод, что под влияние тирана попадают девушки определенного склада. Какого же?

Послушайте себя, как часто вы говорите:

Я не проживу без него, у меня нет профессии и жилья.

Надо терпеть – такова женская доля.

Если он узнает, что я «выношу сор из избы», пожалуюсь кому то, он еще больше рассвирепеет и станет настоящим зверем.

Лучше плохой отец для детей, чем совсем никакого.

Надо вести себя тише, сама виновата и т.п.

— С детства был пример аналогичных отношений у родителей. Девушка привыкла думать, что резкость мужчины и покорность женщины – это хорошо. Такая дама подсознательно ищет мужчину, который позволит ей проявить свою покорность.

— У девушки присутствует психология жертвы, а тиран осознает свою власть над ней и наслаждается этим. Она в свою очередь нападки его оправдывает стрессами и усталостью на работе. Часто ссоры на тему «Почему ты не сняла трубку, когда я звонил?» заканчиваются горячими уверениями в любви и… примирением с бурным сексом. Эти скандалы становятся для девушки настоящим наркотиком.

Но есть одно простое и незыблемое правило – наклонности садиста можно реализовать только по отношению к мазохисту. А если девушка к категории мазохисток не относится, она быстро перестанет общаться с таким человеком.

— Нередко женщина видит ситуацию исключительно изнутри, и до нее не сразу доходит, что ею манипулируют. В таком случае близкие замечают это и твердят ей: «Этот мужчина за твой счет самоутверждается», но она не верит. Как правило, она считает что те ей просто завидуют.

Что делать если перед вами тиран?

Как только вы поняли, что попались в ловушку тирана, и перед вами встает выбор сохранить ли себя как личность или стать его рабой, принимайте меры:

— Дайте знать о его выходках близким, друзьям, братьям – тиран должен знать, что ни одно его унижение не останется безнаказанным.

— Позвоните в один из кризисных центров, которые есть в каждом регионе – вас обязательно поддержат.

— Дайте знать вашему тирану, что призовете его к ответственности за моральные и физические истязания, но будьте готовы привлечь к этому посторонних для засвидетельствования.

— Самостоятельно зарабатывайте на жизнь. Независимые материально женщины не терпят унижений.

— Поживите немного отдельно, хотя в большинстве случаев такой вариант представляется достаточно сложным, т.к. предполагает отказ от эмоциональной и сексуальной зависимости от тирана в особенности если вас связывает не только это, но и общие дети и жилплощадь.

Тем не менее, помните – самый верный способ спасти себя и своих детей от нападок тирана, свести контакты с ним на нет.

Рекомендую почитать очень хорошую книгу на эту тему: Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость. Ланди Бэнкрофт. На многие моменты она просто откроет вам глаза и вы найдете способы, которые станут наиболее эффективными в общении с мужем тираном.

Источники:
Мой муж
Я правда начала верить, что рядом со мной такой благородный человек, терпящий монстра в моём лице. Ради нашего общего блага.
http://www.matrony.ru/moy-muzh-tiran/
Мой муж тиран
Кто такой тиран? Отнюдь – это не чудовище и не огнедышащий дракон. Настоящий муж – тиран действительно может быть добрым и радушным, когда у него хорошее
http://psifak.com/populyarnaya_psikhologiya/on-i-ona/moj-muzh-tiran-chto-delat/

COMMENTS