Не хочу отношений

Не хочу отношений, хорошо одной

Перечитала саму себя, подумала и решила дополнить — во избежание :).

Я дважды упомянула, что с мужем у нас мало общих интересов. Возможно, человек со схожими интересами — легче в плане совместного житья, но дело явно не только в этом. Потому что ни с одним из своих друзей — которых я люблю и с которыми с удовольствием встречаюсь довольно часто — ни с одним из них я не хотела бы жить в одной квартире. Просто потому что мне нужно бывать одной, и подолгу. И после прекрасной встречи с друзьями я с не меньшим удовольствием возвращаюсь домой, особенно если дома в этот момент никого нет).

Кажется, это просто склад такой: экстраверты "заряжаются" от других людей, интроверты — в уединении. И вместе жить в гармонии и радости могут, наверное, только люди одинакового склада.

Сегодня впервые в жизни(мне 34 года) осознала то, о чем пишет автор.

Сегодня впервые в жизни(мне 34 года) осознала то, о чем пишет автор. Всю свою сознательную жизнь я стремилась к отношениям и я в них пребывала.Был весьма длительный гражданский брак(12 лет),потом неудачные,но весьма страстные и скоропалительные отношения с молодым человеком(2 мес.),которые пришлись на период моего одиночества,которое продлилось 5 лет,но в котором я,сама того не ведая,была счастливее,чем когда-либо в жизни.Я тогда сдавала жилье-не работала,делала что хотела,высыпалась,не готовила,как хотела выглядела,могла себе позволить в любое время заниматься,чем хотелось(гулять,читать,смотреть фильмы).Это был период моего дауншифтинга.В прошлом у меня была солидная карьера,но с уходом моего первого экс в жизни развалилось все как карточный домик.

И довесок к этому: можно нанять кого угодно, чтобы за тобой бегали няньки, но реально никто и 5икогда не будет бегать ради тебя, только ради денег, как денег не станет не станет и заботы. А ведь реально глядя на жизнь можно сказать, что куча друзей вконтактных могут только написать "чувак, сочувствую, ввыздоравливай"

Вы что, всерьёз считаете, что случись чего, муж за вами ухаживать будет, нянчиться? Наивная)) Да он бабу себе другую побежит искать тут же!

Автор, то, о чем, Вы пишете, абсолютно нормально. Теперь женщины не зависят от мужчин так, как это было прежде. Раньше, когда не было противозачаточных средств, женщина из-за постоянных беременностей не могла сама себя обеспечивать, а тем более многочисленных детей. Вот и вынуждена была женщина терпеть мужика. А теперь ситуация иная. Когда и сколько рожать, решает сама женщина. Более того, если не встретился годный мужчина, лучше вообще не рожать. Т.о. женщина в зависимость от мужчины не попадает, и терпеть всякое ***** не нужно. Если женщине комфортней одной, лучше жить одной.

Чем рожать от негодного мужика, лучше совсем не рожать! Вам себя не жалко, хоть ребенка своего будущего пожалейте! Подумайте, какая будет у него жизнь?

Девочки, это называется самодостаточность. а самодостаточной женщине нужен только тот мужчина, которого она любит, от остальных — только лишние хлопоты..просто, мы не встретили ещё своего человека, с которым будет лучше, чем без него

Девочки, это называется самодостаточность. а самодостаточной женщине нужен только тот мужчина, которого она любит, от остальных — только лишние хлопоты..просто, мы не встретили ещё своего человека, с которым будет лучше, чем без него

автор написал и мои мысли)))

мне 24, естественно высшее, хобби и т.д. и отношения, уже много лет, и вот недавно я для себя открыла мир, собственный мир. сейчас я остро понимаю что люблю одиночество. точнее я люблю шумные компании, веселья, смех. но когда прихожу домой мне хочется покоя и тишины.

смотрю на свою половину. всматриваюсь и не понимаю зачем это все, меня все больше угнетает. чет радует. в мечтах я вообще всегда сама, планы на будущее строю отдельно от него. сейчас я на столько вольно себя ощущаю, что отношения это тягость как не нужный балласт.

ощущаю себя цельным существом)))

Оь я чем старше становлус так даье замуь не xочы xотиа вроди пора ну не знау как ето ьит вдвоем И каьдиь ден видетса все как то скучно , секса тоье каьдиь ден не xоxхы я вообсче романтик по натуре битовыxы И однообразии вообсте терпет не могы . Да И в тыье еуропы поедиш столко крассивиx интересниx муьчин не знаеш кого вибрат

мне26, мы вместе 9 лет(женаты 3).в текущий год ежедневные ссоры, стычки. вот сейчас я думаю о том, как, должно быть, хорошо одной.никто тебе мозг не делает, ничего ты никому не должна, никто не будет тебя отчитывать.это как вдох полной грудью,наверное.

у меня после развода были такие же чувства. да, вдох полной грудью. с тех пор не хочется никого впускать в свою жизнь, особенно мужчину.

и не сказать, чтоб так уж было всё ужасно или ссорились, но просто очень сильно напрягало присутствие кого-то рядом.

Но, мне и одной хорошо. Потому что, я себя чувствую не одинокой, а свободной. Вам же нужно понять — нужны ли вас отношения с вашим парнем или нет. Вы сами должны сказать себе — да или нет. И вы сами строите свою жизнь. А, насчёт кошек — у меня такая же ситуация. И самое смешное, что про кошек мне в основном говорят женщины, у которых либо брак не удался, либо какие-нибудь "брызгающие желчью" женщины, которые так и устроили свою жизнь, так решают устроить мою. Но, я на это не обращаю внимания, то же и вам рекомендую. Не стоит обращать внимания на тех, кому интересна чужая жизнь. А на своего парня обратите внимание, но не чрезмерное. Если ваш парень такое вам заявляет, так позволяет себе с вами обращаться, то лучше пересмотреть отношения. Хотя, это вам решать. Это ваша жизнь.

Может я вам открою СТРАШНЫЙ секрет,но 90%мужчин НЕ будет за вами ухаживать,если вы заболеете,ездить в больницу,таскать продукты,держать за ручку.НЕ БУДЕТ.И в тяжелых жизненных ситуациях как минимум половина мужчин начинает истерить,делать всех виноватыми и спихивать ответственность на жену.Муж очень редко становиться по настоящему близким человеком.Очень редко.Родители,дети,сестры,братья и ,да,подруги тоже.Но муж. вы можете мне начать сейчас приводить примеры,но я живу в реале и мне ваши примеры не нужны.Я вижу жизнь.На всех социальных уровнях.Я бы ставку на отношения в жизни бы не делала.Ты нужен(а),пока ты без проблем.Особенно это относится к женщинам.Мужики не любят проблемных и больных подруг.

Источник:
Не хочу отношений, хорошо одной
Привет, кто в какой-то период своей жизни приходил к тому, что жить без отношений лучше, чем с ними?Сразу скажу про себя — с внешностью проблем нет, с мужским вниманием тоже, работа есть, снимаю квартиру. Раньше постоянно с кем-то встречалась, жила.
http://www.woman.ru/relations/men/thread/4387715/3/

Не хочу отношений

Правда со второго курса он начал оказывать мне знаки внимания, которые меня сильно напрягали, но я старалась просто не обращать на это внимание.

На 4-ом курсе он расстался со своей. Ничего не изменилось, то есть знаки внимания всё также оказывались и они меня всё также напрягали.

Не знаю что случилось, но в начале пятого курса во мне что-то изменилось(?) и я стала смотреть на него не только как на друга. Он меня стал притягивать, стала часто о нём думать, мечтать о нём. Так как я знала о его чувствах к себе, то мы спокойно могли бы встречаться и быть довольными, но я всё также не хотела и не хочу отношений.

В январе этого года мы с горем пополам обсудили мою проблему, что он мне нравится, но я не готова сказать ему "да". Он меня понял и сказал, что не будет торопить. Он вообще молодец. Но что делать и как быть я не знаю. Я не могу понять что меня останавливает. Почему сегодня мы с ним мило сидели обнявшись, а завтра я уже жалею об этом?

Очень часто не могу сказать, что я чувствую в конкретной ситуации. как-будто в голове какая-то путаница.

Мне сказали, что я избегаю превращения любви в агрессию, так как у родителей отношения всегда строились на ссорах, криках и упрёках. Возможно это и так, но что мне следует делать, чтобы, так сказать, расслабиться я не знаю. И ведь я понимаю, что без него мне плохо..

Пожалуйста, помогите разобраться и подскажите что делать? Ведь я мучаю и себя и его этой неопределенностью. Просто разойтись с миром, думаю, не получится, ибо нам учиться вместе еще полтора года, хотя я часто об этом думаю. Сбежать ведь намного проще, чем разбираться в проблеме.

Психолог Москва Был на сайте: 9 дней назад

Ответов на сайте: 329 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 69

Сбежать действительно всегда проще, чем разобраться – но проще только на первый взгляд. Ведь сбегать Вы собираетесь не от ситуации, не от конкретного человека, а от себя. От себя сбежать можно лишь на время – и то это будет лишь иллюзия.

Вы не хотите отношений или боитесь отношений? Только ответьте на этот вопрос максимально честно. Попробуйте отстраненно от конкретной, сегодняшней ситуации, представить себе – какие они, идеальные отношения между мужчиной и женщиной? Таких идеальных хотите? Если да, то как вы их найдете, убегая? Если нет – тогда какая она, Ваша идеальная жизнь в ваших представлениях? Нет ли в этой картинке идеальной жизни пустого места? Думаю, что есть – для чего оно предназначено?

В любом случае, то, что вы себя некомфортно чувствуете в предлагаемых жизнью обстоятельствах, переживаете, мучаетесь – сигнал о том, что нет внутри гармонии. Думаю, стоит ее, гармонию, восстановить. Чем раньше поступающий сигнал услышан – тем легче устранить «неполадку». Решите разобраться с «неполадками» — обращайтесь, с удовольствием пообщаюсь с Вами.

Ответов на сайте: 154 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0

Источник:
Не хочу отношений
На вопрос: Не хочу отношений, отвечают психологи с высшим психологическим образованием
https://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/45739/

Не хочу отношений: что делать?

Нежелание отношений встречается не так уж и редко. Более того, как отмечают психологи, оно растёт по мере увеличения возраста. Если в подростковом возрасте отношений хочет большинство, то, по мере взросления многие понимают, что уже не видят себя в отношениях. Кого-то просто не тянет, кто-то не нашёл своего или же что-то своё. Иногда не могут определиться с тем, что хочется в отношениях. Периодически собственные желания и потребности в этой сфере кажутся едва ли не утопическими.

В плане последнего: если вокруг очень много примеров неверности, а отношения воспринимаются только как партнёрство, основанное, среди прочего, на верности, то может возникнуть желание отказаться вообще от отношений. Иногда формат не устраивает: возможно, хочется довольно конкретных отношений, слишком конкретных.

Немалую роль здесь может сыграть и социальная оценка. Например, отношения втроём очень проблематично построить, потому что сложно найти согласившихся бы на такой формат отношений участников и из-за реакции общества.

Довольно непростое сложилось отношение у общества в отношении пар с нетрадиционной ориентацией. И часто кто-то может опускать руки уже по этой причине.

Есть надежное средство, помогающее привлечь любовь в свою жизнь. Эту историю о своем семейном счастье рассказала обычная учительница из небольшого города.

Для начала, если вы не хотите отношений, попробуйте разобраться, по какой именно причине вы решили внутри себя от них отказаться? Или откуда возникло отталкивание? Часто это может быть следствием травматизации.

Не обязательно, чтобы уже был негативный опыт в отношениях, чтобы была внутренняя травма по этой линии.

Большинство считает, что если опыта у них в плане состояния в отношениях нет, то и негативным моментам взяться неоткуда. Но мы часто делаем первые выводы, получаем первые эмоции от родительских отношений. И если они не состоялись, то это может стать сильной причиной не хотеть отношений. Аналогично, впрочем, не только в отношении биологических непосредственных родителей, но и любых близких, которые были перед глазами ребёнка в ранний период.

Среди причин могут быть также отдельные выводы, сделанные в подростковый период. Или разочарования во влюблённости, не дошедшей до отношений.

Сильным останавливающим фактором в плане заведения личной жизни часто становятся страхи. Например, страх, что тебя нельзя любить, что ты сам(а) не сможешь любить. Страхи, касающиеся сексуальной сферы. Могут мешать и сильные комплексы неполноценности, неуверенность в себе.

Ирина, Мурманская обл.

В психологии есть такое понятие, как сценарий. Сценарий — это некая роль (как правило, не самая удачная), которую играет человек, оказавшийся в его власти и даже не подозревающий об этом. Обычно такой сценарий касается наиболее важных сфер жизни человека — работы, и, конечно же, личной и семейной жизни.

Так, некоторые родители заводят детей не для того, чтобы дать им возможность жить своей жизнью — так, как им самим захочется, а для реализации собственных амбиций (об этом также было написано здесь) и также для того, чтобы те решали их эмоциональные проблемы, становились психологическим «буфером» между своим отцом и матерью или же «просто» должны были заботится о них в старости.

Когда другие дети в таких семьях (если они есть), обзаводятся партнерами, а затем и семьями, они разлетаются из родительского гнезда кто куда, а тот человек, которому в семейной системе уготована роль заботящегося, в результате череды различных событий или личных убеждений и представлений об отношениях остается с родителями.

События и убеждения эти могут быть самыми разными, начиная от вполне искреннего «мне не нужна личная жизнь, я просто хочу быть рядом с мамой», заканчивая чередой крайне неудачных романов, когда женщина (или мужчина) в какой-то момент говорит себе: «всё, с меня хватит, если отношения должны быть ТАКИМИ, то лучше уж я буду одна».

Почему так происходит? Когда человек находится в патологическом сценарии, он (бессознательно, конечно) организует свою жизнь таким образом, чтобы на горизонте могли появиться только такие потенциальные партнеры, отношения с которыми будут если не разрушительными, то по крайней мере оставят после себя ощущение опустошенности, зря потраченного времени и изрядно упавшей самооценки — все то, что заставляет любого нацеленного на создание семьи человека когда-нибудь сказать себе: «все, с меня хватит!»

К сожалению, это один из главных способов, как сценарий оказывает негативное влияние на жизнь человека. Такая женщина или мужчина в конце концов разочаровываются в личной жизни, и в результате или решают не создавать семью вообще, или пытаются сделать это в более зрелом возрасте; а такие пары, как известно, подчас имеют куда больше проблем, чем более молодые супруги, и имеют более высокие риски развода.

Если копнуть поглубже, довольно часто нежелание заводить новые отношения (даже после объективно тяжелых предыдущих романов) может быть проявлением негативного семейного сценария, по которому в будущем такой человек должен остаться в одиночестве и/или в качестве помощника для своих родителей.

Если подобный отказ от отношений и создания семьи — продуманное и хорошо осознанное решение, то, значит, таков выбор этого человека. Если же такая женщина (или мужчина) чувствуют в себе желание найти любимого человека (и, возможно завести с ним семьи), но испытывают сильный страх того, что прошлые, психологически травмировавшие, романы будут повторяться в их жизни и дальше, ей имеет смысл обратиться к психологу — прежде всего для того, чтобы выявить свой сценарий, осознать его, и, насколько это возможно, «переписать» его таким образом, чтобы получившаяся новая роль больше её удовлетворяла.

Источник:
Не хочу отношений: что делать?
Главные причины, почему женщина или мужчина могут отказываются от новых отношений. Почему так происходит? Советы и рекомендации семейного психолога.
http://psysovet24.ru/30-ne-xochu-otnoshenij-chto-delat/

Сова Психолог

Отношения – это не только про пару. Однако когда говорят, что не хотят отношений, то имеют в виду именно близкие. Причин у этого множество. Это и застарелая обида (или целый мешок обидок). И усталость (а вернее, раздражение от каждой мелочи). И боль, нежелание снова попасть в болезненные переживания.

Как же мы с вами – своими руками – делаем так, что не хотим отношений?

Заметьте, что отношениями называют только про пару. А ведь есть и другие значения. У вас – прямо сейчас – есть отношения:

— у многих – с детьми, родителями, внуками и бабушками-дедушками.

Почему-то важны именно эти, романтические!

Именно их не хотят!

Слово – мастеру, профессионалу. Может, он раскроет секрет?

Все, что я о себе не знаю, все мои тайные стремления исцелить свои травмы, порожденные моей родной семьей и моей культурой, теперь я возлагаю на вас. Вам придется из-за меня выстрадать все комплексы, которые я приобрел на протяжении всей своей жизни…

Вот и получается, что на “самого близкого человека” мы возлагаем все свои надежды, мечты и чаяния.

Подумайте сами. Представьте себя на его месте. К вам пришел замечательный (пока что) человек и говорит, глядя на вас влажными глазами:

Ты – тот (та), кого я ждал(а).

Теперь ты будешь воплощать собой идеал и делать мне хорошо. Всегда. А если нет – я буду обижаться и возмущаться, и каждый раз, когда ты не угадаешь, мне будет больно.

Жутковатая роль! И наверняка ни вы, ни другой человек не способен такое выдержать.

Что же делать? Тестировать тип отношений.

Разбираться, чего именно не хочется. Все просто и банально.

На самом деле, прежде чем проверять, “а нормальный(-ая) ли я, если я не хочу отношений”, важно понять: как именно “не хочу”? Внимание, ТЕСТ!

Выберите пункты, с которыми согласны:

  1. Я не хочу отношений совсем.
  2. Хочу со многими, кроме этого человека.
  3. Не нужен конкретный тип отношений.
  4. Не то, что бы “не хочу отношений” – скорее “не могу”.
  5. Не хочу такихотношений (в которых есть боль, могут ее причинить, в которых есть обиды, недовольство, которое нельзя высказывать, которые приносят одни разочарования и т.д.).

А теперь разбираемся, что же скрывается за ответами:

  1. Похоже, вы прячетесь в скорлупе или с вами не случалось в отношениях почти ничего хорошего. Пора нарабатывать другой опыт.
  2. Вам сложно отказать человеку и/или признать, что кроме вот этого, который предлагает, никто больше не интересуется. Пора отлипнуть от единственного “некачественного” варианта и поискать другие.
  3. Вы не нашли пока “свою” дистанцию в отношениях. Возможно, вам важно, чтобы вам 10 раз в день звонили. Или наоборот – мечтаете о гостевом браке и разных квартирах с мужем/женой.
  4. Посмотрите свои ценности и приоритеты. Возможно, вам сейчас не до отношений – вам бы разобраться с тем, что вам досталось от родителей, как вы видите пару, семью, как воспринимаете близость. Подумайте, чем вы компенсируете отсутствие отношений.
  5. Вы испытываете боль, когда раскрываетесь, а потом не знаете, куда вам деваться с этой болью. Прямое показание к личной психотерапии. В норме человек может испытать боль, но и на душе раны заживают. Если у вас – не так, то пора разобраться, с чего бы у вас такая незаживающая, “вечная” боль от отношений.

Вариантов масса. Это и вопрос “ближе-дальше”, дистанции в отношениях. И опыт, который оставил страх пораниться, а потом долго и мучительно восстанавливаться. И даже страх быть увиденным – таким(-ой), какой есть на самом деле. Не красивый фасад и инстаграм, а вот – настоящий человек.

Возможно, раньше было так, что невозможно открыться, быть увиденным. А возможно, отношения протекали по типу “либо холодно, либо слишком горячо”, итальянская семья и скандалы с битьем посуды.

…А может быть даже, отношений было слишком много – больше, чем других интересов в жизни.

В любом случае, ТЕПЕРЬ есть негативный опыт, и он “завязан” на определенные эмоции, которые так и не стали “просто воспоминаниями”.

Скорее всего, вы не проснетесь утром с мыслью: “Ну что ж, я готов(а) искать пару! Надеваю лучший костюм и иду!”

Скорее будет так.

Вы заметите, что вам интересны парочки. На них приятно смотреть.

Вам станет смутно не хватать чего-то вечерами.

Вы задумаетесь, а не завести ли домашнего питомца.

Вам понравится возиться с детьми друзей.

Вы заметите, что с интересом поглядываете на таких привлекательных, интересных, дразнящих парней или девушек…

Когда человек готов к новым отношениям? Как правило, только тогда, когда предыдущие отношения “завершились”. Когда прожиты и оставлены в прошлом накопившиеся обиды, недовольство, гнев и злость, разочарование, неприятные чувства.

  • Пока человек раздумывает, а нужны ли ему отношения, он думает про функции. Что я с этого получу.
  • Когда человеку на самом деле пора искать пару, у него появляется интерес к другим. Они никак не воспринимаются “теми гадами, которые все одинаковые”.

Нет мысли “в отношениях придется терпеть”. Конечно, “с гадиной” или “с гадом” отношения строить ой как не хочется…

А с интересным человеком – почему бы и ДА?

Если вы не хотите отношений, это нормально и это временно. Важно только понять, с кем же вы на самом деле не хотите отношений, и каких.

Если позволить себе это, то вы сможете

  • прожить чувства, которые отравляли отношения и портят даже саму мысль о них
  • заметить разных – живых – людей, а не необходимость что-то там строить с непонятно кем
  • и попробовать еще раз.

Источник:
Сова Психолог
Отношения – это не только про пару. Однако когда говорят, что не хотят отношений, то имеют в виду именно близкие. Причин у этого множество. Это и застарелая обида (или целый мешок обидок). И
http://sova-psiholog.ru/%d0%bd%d0%b5-%d1%85%d0%be%d1%87%d1%83-%d0%be%d1%82%d0%bd%d0%be%d1%88%d0%b5%d0%bd%d0%b8%d0%b9-%d0%be%d1%82%d0%ba%d1%80%d0%be%d0%b2%d0%b5%d0%bd%d0%bd%d0%be-%d0%be-%d0%bd%d0%b0%d0%b1%d0%be%d0%bb/

COMMENTS