Уйти от мужа или остаться

Вопрос психотерапевту: Уйти от мужа или остаться

А проблема была в том, что в плане секса у него проблемы. Причем начались они сразу, как только мы перешли к интимным отношениям. Все было очень быстро или в процессе у него переодически пропадало возбуждение. Я думала это он нервничает, все таки долго был влюблен и мечтал что мы будем вместе. В общем я надеялась что это пройдет, но шло время, а ничего не менялось. А для меня это катастрофа! Я раньше с таким не сталкивалась, с сексом всегда было все отлично и я довольно требовательна в этом плане. По-другому просто не могу! Я конечно старалась, не лежала как бревно. Мы не раз говорили, я старалась приободрить, потом решили что надо идти к врачу. Он сходил, по физике проде без каких-то патологий, по анализам тоже. Дали таблетки попить, но эффекта не было. После этого он больше никуда не пошел. Думал найти другое место, но особо и не искал. Он очень неуверен в себе, неудачи его только еще больше расстраивали и он избегал искать решение проблемы. Хотя понимал, что это важно для наших отношений. В общем я верила что мы найдем решение и свадьба состоялась. К тому моменту я уже не хотела так просто все бросать, отношения в остальном были и есть чудесные, понимание, уважение и помощь во всем друг-другу. Ну вот он тянул эту историю, а я не хотела брать все решение проблемы только на себя. Ну не маленький же, что же мне самой искать врача, читать информацию и вести за ручку? Я конечно тоже читала отзывы и возможные варианты, ему показывала, но то отпуск, то потом денег нет. В итоге я устала, что все стоит на месте. Перестала чувствовать себя женщиной рядом с ним, хотелось полноценных отношений. И я психанула, собрала вещи и уехала к маме. Два месяца у нее жила. А Федя тогда решил что будет сохранять семью и начал заниматься у психолога. Я думала, голова шла кругом, не знала что делать, пробовать еще или расходиться. На фоне всех проблем росла неудовлетворенность и моральная, и физическая, хотелось нормально секса, я была разочарована и обижена, что он так долго тянул с активными действиями, хоть и говорили много раз. Решила разводиться. Ведь огромной любви к нему нет, она скорее тихая и спокойная, как к брату или маме, например. Думала, так долго не проживем. А потом стало ломать, скучала, жалела и его, и себя. Плакала. И в итоге развод не состоялся. Решили попробовать еще разок. К тому моменту он закончил занятия у психолога, и началась вся та же песня. Потом опять то ремонт, то отпуск, опять не хватает денег на консультации, ждем когда будут деньги, читаем отзывы в интернет и т.д. Пошел все-таки опять к урологу, там обследовался, пил таблеточки Сиалис, но эффекта не было. Так прошел почти год. Круг такой: секс, опять быстро или не получается, он расстроен, неуверенность растет, боиться повтора неудачи, загоняется и в итоге почти не хочет секса в принципе. У меня почти та же история) секса хочу, но мужа уже не особо. И тоже в итоге желание подавляется на уровне эмоций. Сейчас и чувства к нему страдают, вся эта история очень влияет, и в начале они были не чтобы очень сильными, страсти какой-то не было, ведь долго считала его другом. А теперь так еще слабее стало. Сама не знаю что делать( то думаю, все больше не могу, то думаю что и уходить не готова. Все-таки он моя семья, я люблю его, дорожу им. Но все это меня убивает.

Прошу помогите разобраться, где я вру себе, а где нет. Ведь хотела развестись, но не смогла сделать это шаг почти год назад и теперь история повторяется. Может это привычка уже играет роль? Заменяет счастье? Он мне не безразличен, но отношения почти без секса и его качество нас с мужем не устраивает. Сейчас он снова занимается с психологом, пытается решить проблему самооценки и наладить постельный сферу. А я сижу и не знаю готова ли ждать и верить еще или уже нет.

Ответы зарегистрированных психологов и обсуждение вопроса: Уйти от мужа или остаться

20 ноября, 2012 — 12:34

27 Сентябрь, 2014 — 00:35

Здравствуйте. Для вас принять решение довольно сложно. Вы стоите на распутье. Но у вас уже был опыт ухода и вы, видимо, боитесь повторения. Видно, что вы очень цените старания супруга наладить все, но время идет, а резуьтата вы пока не наблюдаете. Ждать устали. И это вас ставит в тупик. Давайте подумаем. Вы сами знаете, что есть семьи, которые живут без секса (причины разные), но семей, которые живут именно только из-за секса — нет. Принимать решение, конечно, вам. Но вы очень хорошо подумали? Все ли способы использовали? Что еще вы готовы предпринять, чтобы все устроилось?

Консультирую только платно! Если есть вопросы — обращайтесь :

27 Сентябрь, 2014 — 12:48

Сейчас пробуем снова психотерапию, поднятие самооценки мужа, т.к. проблемы скорее из головы, а не из здоровья. В том и дело, что есть такие семьи, но я н чувствую себя счастливой в этой ситуации. Боюсь, что буду ждать и ждать, накапливая разочарование и чем это закончится? Я стала раздражительнее и иногда мне даже хочется его чем-то подколоть. Это внутренняя обида на его неполноценность. Жить так дальше, если ничего не изменится я боюсь не выдержу. Он мне дорог, я н хочу его оставлять, но представить свой брак таким. Мне всего 28 лет, не 60 же, для меня важна сексуальная гармония. Уже начинаю заглядываться на других мужчин, организм требует. Но измены — разве это выход?

27 Сентябрь, 2014 — 18:32

Согласна. Измены — это не выход. Тем более, если у вас нет к этому склонности. Но вам, действительно, ВСЕГО 28, а не 60! Это в 60 можно говорить: "Я уже все испробовала. Выхода нет и надежды нет!". Согласна, что ваша сексуальная энергия ищет выхода и не находит его. И то, что вы не хоите такого брака, тоже согласна! Причин неудачи в этом плане может быть много. Я не исключаю того, что доктор попался не тот (не плохой, а именно НЕ ТОТ), кому бы ваш муж мог довериться и поверить в него (а это тоже немаловажно!), и его ложная стыдливость, и нежелание менять ситуацию (возможно он соглашается с вами, чтобы не усугублять конфликт), и привычка и т.д. и т.п. Ведь довольно часто сексуальные проблемы — из головы. Но почему он сам не обращается за помощью? Или его это не очень волнует? Вероятнее всего, он думает: "Очно доктор не помог, а уж заочно и тем более!" К вашему мужу масса вопросов, которые касаются его сексуального опыта. Ведь где-то же сидит эта заноза! Она уже не болит, но и жить полноценной жизнью не дает. Это как старый осколок в теле! И все-равно, Наталья, решение принимать вам, но вместе с ни. Что бы я вам не сказала! Вы все-равно будете искать выход из этой ситуации. Поразмышляйте сами, поговорите еще раз с ним. Поищите еще раз выход из положения. Выйдите за рамки стандартного мышления!

Консультирую только платно! Если есть вопросы — обращайтесь :

27 Сентябрь, 2014 — 22:40

Спасибо за Ваше мнение и советы!

27 Сентябрь, 2014 — 23:49

Всего вам доброго!

Консультирую только платно! Если есть вопросы — обращайтесь :

Все права на авторские материалы защищены. Материалы, публикуемые в разделе «вопросы психологу» публикуются на добровольной основе и лично авторами материалов. Ответы на вопросы пишут зарегистрированные на сайте психологи, прошедшие ручную модерацию при регистрации, однако за качество, полноту и содержание ответов, администрация ответственности не несет.

Уйти или остаться (не могу решиться уйти от мужа)

Консультирует: Прудникова Елена Владимировна

десять лет назад уходила от мужа. вернулась через неделю. после неоднократно мысленно собиралась снова уйти, поле скандалов, проблемных острых ситуаций и, прошедшей осенью даже съемную квартиру искала и. не решалась — оставалась, зарывала проблему глубоко и шла дальше.

буквально недавно, в начале наступившего года, снова возникло острое желание и ситуация, из которой захотела уйти от мужа. но опять, снова я упустила момент((((( я уже не могу и не хочу вообще ничего, сил нет на действия, очень много невысказанных эмоций внутри и нет решения проблемы — это раздражает, я злюсь на себя за нерешительность.

помогите разобраться почему мне так сложно принять окончательное решение и сделать шаг, что мешает?

не решаюсь на очную консультацию, т.к. уже был опыт — и чем больше я обсуждала ситуацию со специалистом, тем больше возникала иллюзия сделанного шага, что вообще не способствовало решению проблемы.

Психолог, Гештальт терапевт супервизор

г. Борисов (Беларусь)

Психолог, Гештальт терапевт супервизор

г. Борисов (Беларусь)

десять лет назад уходила от мужа. вернулась через неделю

что случилось что вы уходили и почему вернулись?

все наслоилось и это стало поводом и причиной для ухода.

Психолог, Гештальт терапевт супервизор

г. Борисов (Беларусь)

Психолог, Гештальт терапевт супервизор

г. Борисов (Беларусь)

а почему вернулись?

и что изменится сейчас в вашей жизни если вы решитесь уйти?

Психолог, Гештальт терапевт супервизор

г. Борисов (Беларусь)

т.е правильно ли я поняла, муж не оправдал ваших ожиданий?

поэтому скорее я устала морально и не знаю как правильно жить, вести себя дальше. как доносить до человека, с которым прожила почти 15 лет, а знакома 20, то что мне дорого, важно, то что имеет для меня значение и смысл. устала — нет сил, Елена

Психолог, Гештальт терапевт супервизор

г. Борисов (Беларусь)

можно и так сказать. хотя я понимаю уже с годами, что ожидать чего-либо от человека неконструктивно, даже бесполезно и неверно.

чего вы сами хотите?

— хочу чувствовать себя нужной любимой и желанной (а не родственницей мужчине с которым живу)

— хочу перестать подстраиваться под мужа и его маму, создавать им моральный комфорт в ущерб себе

— муж требует, чтобы я все время доказывала ему, что он мне важен и нужен и единственно возможный способ по его мнению, чтобы я перестала общаться со своими родными — хочу решить раз и навсегда эту ситуацию. перестать находиться в постоянном состоянии выбора и диссонансе из-за того что приходится выбирать между значимым людьми

— я хочу просто быть счастливой.

Елена, за последнее время, чтобы почувствовать себя нужной и важной мне приходилось поступаться многим и попадать в неприятные ситуации. я этого больше не хочу. здесь есть темы мои.

Психолог, Гештальт терапевт супервизор

г. Борисов (Беларусь)

что мешает вам всё что вы хотите осуществить?

Психолог, Гештальт терапевт супервизор

г. Борисов (Беларусь)

про работу — не сложилось в любимом деле. пошла осваивать и делать "отлично" то, что приносит доход.

в личной жизни — стараюсь не настаивать на своем, т.к. боюсь потерять то что имею.

не беру ответственность, потому что все мои действия признаются ошибочными по жизни (родителями, мужем) и как-то им удается все переворачивать, что я виновата в неуспехах и проблемах, потому что не слушала их, не делала как они говорят и советуют. и вроде уже и девочка большая (40 лет почти), а в любой ситуации слышу: "мы же тебе говорили, опять ты по своему делаешь, вот и ошибаешься".

мне мама 15 лет назад говорила, что я не того мужа выбрала и все 15 лет это подчеркивает.

а муж твердит, что мама всю жизнь на меня давит и я не могу ее послать и сделать по своему.

как-то странно выходит — они все хотят чтобы было согласно их мнению, а мнение у родителей и у мужа полярное)))

и я в результате такой жизни отвыкла настаивать на своем, требовать чтобы уважали мое мнение.

Психолог, Гештальт терапевт супервизор

г. Борисов (Беларусь)

А в чём ваша выгода соглашаться с мужем и родителями

Психолог, Гештальт терапевт супервизор

г. Борисов (Беларусь)

выгода в том, что надо найти виноватого за не случившееся?

Психолог, Гештальт терапевт супервизор

г. Борисов (Беларусь)

Я понимаю что уход проблемы с мужем нивелирует, но. боюсь это будет не мое решение и спустя некоторое время мне станет неуютно от того , что я под давлением сделала шаг. я буду снова метаться и искать ошибки и виноватых.

Я запуталась! Хочу понять где я, где мои хочу, как мне лучше, с кем, где. хочу перестать метаться и искать причины неудовлетворенности.

Помогите мне. Хочу разобраться и сделать или не сделать но МОЙ собственный шаг.

Психолог, Гештальт терапевт супервизор

г. Борисов (Беларусь)

Мне многие говорят, что я привыкла быть жертвой и мне удобно в этой роли, поэтому я ничего не меняю.

Но жертвой я быть не хочу.

Психолог, Гештальт терапевт супервизор

г. Борисов (Беларусь)

Муж мне говорит: докажи что я тебе нужен и много значу для тебя — не общайся с родителями.

Психолог, Гештальт терапевт супервизор

г. Борисов (Беларусь)

Например, был период, когда я решила для себя, что живу своей семьей , не жалуюсь не говорю плохого о муже родителям. это привело к тому что мы очень отдалились и почти не общались с ними. у меня появилось огромное чувство вины. а муж, он все время подогревал эту ситуацию, всячески наезжал на родителей.

Получается что одновременно со всеми находится в нормальных гармоничных отношениях невозможно(((( хорошо может быть лишь с одной стороной за счет того что плохо с другой((((( а баланс возможен. Каким образом.

Психолог, Гештальт терапевт супервизор

г. Борисов (Беларусь)

Психолог, Гештальт терапевт супервизор

г. Борисов (Беларусь)

Психолог, Гештальт терапевт супервизор

г. Борисов (Беларусь)

Психолог, Гештальт терапевт супервизор

г. Борисов (Беларусь)

я размышляю о том, что хорошо бы покончить с метаниями и жить с гармонией и спокойствием в душе. Без оглядки на других, пусть и самых родных людей

как бы это выглядело?

мне не нужно доказывать мужу ничего про родителей, он не требует чтобы я не общалась с ними.

мне не нужно доказывать родителям, что мой брак и семья в порядке и выбор правильный.

если все так происходит — надеюсь, что в моей душе гармония и мир)))) не знаю точно, потому что так еще не было))))

Психолог, Гештальт терапевт супервизор

г. Борисов (Беларусь)

Елена, а возможно, что причина неудовлетворенности и метаний в том, что я занимаюсь не тем что мне нравится , трачу кучу своего времени и не вижу результатов своего труда, как раньше.

Психолог, Гештальт терапевт супервизор

г. Борисов (Беларусь)

Правильные для себя действия разрешить можете только вы сами. Это иллюзии, что нам может кто- то запретить или разрешить.

Почему в моей жизни так много повторов ситуаций?

Если взять тему ухода от мужа. Я собираюсь это сделать уже не раз. Причем , я ведь не озвучиваю ему свои планы, не пугаю его. Я только в душе, сама с собой начинаю проигрывать варианты и ,в лучшем случае, делюсь с кем -то из родных или подруг. и все ничего не происходит.

Муж чувствует изменения моего настроения и поведения, меняет свое поведение буквально не намного и все. мои мысли об уходе исчезают и я иду дальше.

А от мамы например, слышу: " ну вот ты снова прогнулась, поверила, снова гробишь свою жизнь, жизнь ребенка и тратишь здоровье. "

Почему эти повторы происходят? Я сама их запускаю? Для чего мне это нужно? Как по-вашему?

Психолог, Гештальт терапевт супервизор

г. Борисов (Беларусь)

Психолог, Гештальт терапевт супервизор

г. Борисов (Беларусь)

сложности в отношениях с мужем и желание от него уйти возникают в какие моменты

сложности в отношениях возникают регулярно, т.к. сами отношения как качели. муж человек настроения. к него бывают периоды откровенного хамства и грубости. он может разговаривать со мной и дочкой на повышенных тонах, попросту орать. может внезапно перестать разговаривать со мной за что-то, например за то, что я пообщалась со своими родными, критикует меня, обесценивает мои занятия/увлечения или не поддерживает их.

я человек терпеливый и обычно не высказываю ему свое недовольство, но оно конечно копится внутри и, когда образуется приличный "ком" и возникает желание уйти, порвать отношения, не общаться.

понимаю, что мужчинам нужно озвучивать проблемы тут же и проговаривать их, тогда возможно будет изменить поведение, отношение.

но у меня тоже таким своеобразным способом включается обида — я ухожу в себя.

и не озвучиваю мужу свое желание уйти, потому что понимаю, что придется ворошить события прошедшие и ему будет может даже и не понятна моя запоздавшая реакция.

это тоже повод задуматься об уходе — мои родные, которых он обижает.

Психолог, Гештальт терапевт супервизор

г. Борисов (Беларусь)

но у меня тоже таким своеобразным способом включается обида — я ухожу в себя.

Психолог, Гештальт терапевт супервизор

г. Борисов (Беларусь)

это тоже повод задуматься об уходе — мои родные, которых он обижает.

и тогда не озвучивая свои обиды и переживания, а накапливая их вы своим уходом пытаетесь отомстить мужу?

а как так получилось ., что в вашей семье личной "живут ваши родители", которые становятся камнем преткновения и ругани в вашей семье,

во-вторых, я с самого начала семейной жизни сделала ошибку — я делилась ВСЕМ про свою семью с мамой, тетей(маминой сестрой — у нас близкие отношения). они были в курсе всех моих обид на мужа, наших проблем, давали мне советы, действительно "жили в нашей семье".

потом, позднее я поняла свою ошибку, практически убрала всю свою откровенность, но ситуацию это не изменило, т.к. мне постоянно говорилось, что я защищаю мужа и скрываю проблемы от родных.

мамина любимая фраза, сказанная с обидой и нравоучением в голосе "это твоё решение, твоя жизнь — как хочешь"

Уйти или остаться вместе: семь вопросов

Будем честны: даже самые крепкие пары проходят через испытания, которые ставят отношения на грань разрыва. Но почему одни оказываются в силах преодолеть размолвки, а другие торопятся сжечь мосты?

Остаться или уйти вопрос, которым мучается хотя бы один из партнеров в великом множестве пар. Каждый день, каждый час, прямо вот в эту самую секунду. Между тем психологи советуют задаться другими вопросами. Ответы на которые и помогут прийти к верному решению.

Обычно этот вопрос подменяют другим – «Люблю ли я его (ее) до сих пор?». Но ответ на него слишком часто продиктован мифами популярной культуры. В которой любовь – это когда ваш партнер понимает вас без слов и предвосхищает все ваши желания. В реальной жизни все обстоит иначе. И прежде всего следует трезво признать: если ваши отношения в кризисе, то ровно половина вины за это лежит на вас. «Люди приходят в отношения не «с чистого листа», они несут с собой груз накопленных ранее проблем. И бессознательно ожидают, что партнер по мановению волшебной палочки решит их все. А когда этого не происходит, очень расстраиваются и считают, что отношения себя не оправдали», – говорит Джоди Маккей (Jodie MacKay), клинический психолог, эксперт Psychologies (ЮАР). Она рекомендует влюбленным быть трезвее в ожиданиях. И стремиться к тому уровню близости, когда каждый может безбоязненно рассказывать партнеру о своих душевных ранах. Лишь в этом случае можно рассчитывать на то, что близкий человек поможет их исцелить.

Вы можете уйти от партнера, к которому охладели, но вам никогда не удастся убежать от себя самих. А потому попробуйте разобраться, что вас прежде всего не устраивает. Не исключено, что ответ кроется в вас самих. «Например, люди, привыкшие быть сильными и держать все под контролем, бессознательно склонны к выбору слабых и зависимых партнеров, – объясняет специалист в терапии пар Майра Вьедж (Myra Viedge). – Таким образом они стремятся к обретению баланса в жизни. Но в результате в один прекрасный день именно слабость и уязвимость партнеров оказываются качествами, которые начинают более всего раздражать». И это может продолжаться бесконечно, до тех пор, пока человек не признается сам себе, что слабость – вовсе не смертный грех. И что самому ему, видимо, стоит иногда позволять себе быть слабым. Как только это произойдет, слабость партнера перестанет быть раздражающим фактором.

Очень часто мысль об одиночестве страшит женщин даже больше, чем давно изживший себя брак. Вы боитесь не совладать в одиночку с жизненными трудностями? Или вас пугает то, что нового подходящего партнера встретить уже не получится? Если ответ «да», то, как ни странно, существующие отношения следует, видимо, прекратить как можно скорее, – считает психотерапевт Рути Смит (Ruthie Smith). «Чем в большую зависимость от другого человека вы впадаете, тем больше вы утрачиваете веру в себя и способность отвечать за свою жизнь». И за свое счастье, за которое, в конечном счете, ответственны только вы и никто другой.

Для большинства пар супружеская измена является более чем достаточным поводом для развода. Но Майра Вьедж с этим не согласна. Как и в случае с самым первым вопросом, она предлагает честно признать: в том, что ваш партнер начал искать удовольствия на стороне, есть и ваша вина. «Быть может, вы склонны «наказывать» партнера отсутствием интимной жизни за какие-то провинности? Или он не чувствует с вашей стороны восхищения, на которое были щедры первые месяцы совместной жизни и которое на самом деле всем нам требуется постоянно?» Если двое в состоянии понять произошедшее и договориться о неизбежном с годами перераспределении ролей в паре, то измена может не только не разрушить отношения, но и укрепить их.

5. Что вы почувствуете, если ваш партнер сегодня умрет?

Возможно, это звучит слишком жестко и даже шокирующе. Но такая «шоковая терапия» может быть очень полезной. К расставанию нередко подталкивают сиюминутные причины и эмоции. Острые и болезненные здесь и сейчас, они не слишком важны «на длинной дистанции», но вполне способны заслонить от нас истинную ценность отношений. О которой необходимо себе напомнить – пусть и таким жестким способом.

Вопрос сугубо практический, но от этого не менее важный. Кто приготовит еду или заберет детей из школы, кто починит сломавшуюся розетку или поменяет, наконец, зимнюю резину на летнюю – пусть хотя бы и в мае? «Мы часто представляем себе выход из тяготящих отношений как освобождение. Но свобода не только имеет свою цену, она еще и накладывает дополнительную ответственность», – напоминает Джоди Маккей. Она рекомендует своим клиентам составлять подробный план будущего «дня на свободе», не упуская никаких мелочей. С тем, чтобы понять, насколько они готовы справиться с повседневными жизненными заботами, которые сегодня лежат на плечах партнера.

7. Должно ли ваше счастье перевешивать чужую печаль?

Ответ однозначен – да. Вы должны ставить свои интересы на первое место. И вопрос на самом деле вовсе не в этом, а в том, как вы это делаете, – убеждена Майра Вьедж. Она приводит в пример пары, которые продолжают сохранять давно опостылевший брак в интересах детей. Но беда в том, что и дети в таких парах, глядя на давно не любящих друг друга родителей, получают бессознательную установку: собственное счастье не важно, им можно и нужно жертвовать ради каких-то высших интересов. И мы из поколения в поколение растим людей, заведомо согласных быть несчастными. Эту цепь следует разорвать. Но делать это нужно максимально аккуратно. Объясняя детям, что причина расставания совсем не в них и развод никак не повлияет на ваши к ним чувства. Просто вы, как и они, хотите быть счастливыми. И если это получится, то в конечном счете в выигрыше будут все.

Он смотрит на нее сияющим взглядом, она считает его гениальным: влюбленные не могут не восторгаться предметом своих чувств. Но и для долговечной любви взаимное восхищение – похоже, одно из необходимых условий.

Почему мы продолжаем любить тех, кто плохо с нами обращается?

Чаще это происходит с женщинами, но случается и с мужчинами: они остаются с партнерами, которые их используют, унижают и даже бьют. Как образуется этот замкнутый круг?

Вы живете вместе, любите друг друга и хотите, чтобы так продолжалось всегда. Но можно ли сохранить отношения такими же яркими, как в первые дни знакомства?

Как сохранить семью? Истории из жизни и комментарий психотерапевта

С трудностями в отношениях с партнером в первые годы после рождения детей сталкиваются многие пары. Мы попросили читателей поделиться своими историями.

Жозефина

  • Home
  • Уйти от мужа или остаться?

Да, развод – штука неприятная, но иногда это единственный выход из положения. Если отношения исчерпаны, если супруги только раздражают друг друга и не находят точек соприкосновения, если муж или жена превращаются в домашнего тирана, страдают дети – то расставание просто необходимо.

Однако многие российские (и не только) женщины продолжают жить в таком браке, терпя унижения и даже побои, закрывая глаза на страдания детей. Из двух вариантов выбора — «Уйти от мужа или остаться?» — они выбирают второй. Кто-то боится остаться в одиночестве, кто-то привык к хорошему материальному положению, кто-то считает, что надо жить с одним мужчиной всю жизнь – у каждой свои доводы. Но есть такие ситуации, когда просто нужно «завязать глаза» и уйти.

Если муж – жадина. Да, сначала он казался вам просто бережливым, экономным. Позже вы узнали, что никакая это не бережливость – это элементарная жадность. Скупердяй вам попался. ?? Оказалось также, что муж скуп не только на деньги – на любовь тоже! Он ограничивает во всем и себя, и вас с детьми: держит всех на строгой диете, заставляет ходить в старье и экономит на подарках. Да и друзей у вас нет, не так ли? Кто будет дружить с таким семейством… Денег на хозяйство вы получаете слишком мало – остальные кладутся на книжку или в тайничок.

За каждую копейку с вас требуют подробный отчет. Даже за то, что вы оплачиваете из своих заработков. С годами ваш супруг станет еще жаднее – это факт. Если вы не хотите влачить полуголодное и полуоборванное существование, расставайтесь с этим жмотом!

Если муж – домашний тиран. Нередко женщины, ослепленные любовью, не замечают, в чьи лапы они угодили. Но, начав жить в браке, они понимают, что рядом с ними находится домашний тиран. Кто-то быстро «сматывает удочки» и расстается с деспотом, а кто-то ошибочно полагает, что муж изменится, и терпит. Тем временем тиран всячески третирует свою половинку, самоутверждаясь за ее счет. Жизнь женщины (и детей) превращается в ад.

Вы все еще думаете, что он исправится? Нет, это вы научитесь жить, как мышь под веником, и перестанете быть самой собой, полностью подчинившись своему господину. Нервы станут ни к черту, вы быстро постареете и обрастете букетом болячек, особенно «женских»… Про детей вообще молчу, скажу только, что у них появится куча комплексов. Почему я так уверенно это говорю? Потому что моя мама всю жизнь прожила с тираном – и сейчас живет. Он продолжает терроризировать ее по сей день, а она плачет, болеет и покрывается новыми морщинами. А он выглядит зашибись – хоть сейчас на молодухе женись. ?? А мы, их дети, все детство прожили в страхе и ненависти к отцу, я до сих пор не могу повысить свою самооценку и побороть некоторые комплексы. И ненавижу отца. Почему она живет с ним? Не спрашивайте, не знаю. Знаю только, что оба держатся за квартиру. Вот такой парадокс. ??

Так что девочки, заклинаю вас, бросайте тиранов, даже если придется уходить в никуда! Не губите свою молодость и пожалейте своих деток! Им такой отец не нужен.

Если муж переполнен амбициями. Ему нужно все идеальное. Не то чтобы, не хуже, чем у всех, а лучше. И неважно, что это – автомобиль, дом или супруга. Его жена должна быть идеальной во всех отношениях, а дети – вундеркиндами. Если эти условия не выполняются, ждите кошмара. Вас будут беспрестанно оскорблять, втаптывать в пол, проявлять нетерпение и бить. ?? И даже если вы стараетесь соответствовать созданному им образу, вы все равно не станете идеальной для него – муж не устанет предъявлять все новые требования. Хотите перестать быть самой собой – терпите, не хотите – разводитесь сразу, не ждите – ничего не изменится.

Если муж – Отелло. Ревность в разумных пределах даже желательна – так муж дает понять, что ценит свою женщину. Если же вам попался Отелло, тогда держитесь. Он будет ревновать вас к каждому столбу, следить за вами, проверять ваши трусики (да-да, у моей подруги был такой!), обнюхивать вас, когда вы придете с работы и т.д. Забудьте о встречах с подругами вне пределов его видимости, о кружевном белье («Куда, шлюха, в таких трусах собралась!»), и вообще о покое. Вам придется обдумывать каждое слово и каждый жест, жить в вечном напряжении.

Для него вы — не человек со своими потребностями и особенностями, а вещь, которой он должен обладать в полной мере. Параноидальная ревность – это неизлечимая болезнь, не имеющая к любви никакого отношения. Вы для него – красивая кукла, украшающая его жизнь. А ведь он и убить может из-за любого подозрения, даже беспочвенного. Жить хотите? Срочно в загс, за разводом!

Любите и берегите себя! Жизнь одна, и она такая короткая, что жаль тратить ее на плохого мужа. Лучше быть ни с кем, чем абы с кем. Счастья вам и благополучия! ??

Если понравилось, поделитесь с друзьями ))

  1. James

Как раз думаю — уйти от него или остаться? Все же выбрала второй вариант.

Источники:
Вопрос психотерапевту Уйти от мужа или остаться
Вопрос психотерапевту: Уйти от мужа или остаться А проблема была в том, что в плане секса у него проблемы. Причем начались они сразу, как только мы перешли к интимным отношениям. Все было очень
http://www.anypsy.ru/psyhelp/uiti-ot-muzha-ili-ostatsya
Уйти или остаться (не могу решиться уйти от мужа)
Уйти или остаться (не могу решиться уйти от мужа) Консультирует: Прудникова Елена Владимировна десять лет назад уходила от мужа. вернулась через неделю. после неоднократно мысленно собиралась
http://www.b17.ru/forum/topic.php?id=38606
Уйти или остаться вместе семь вопросов
Будем честны: даже самые крепкие пары проходят через испытания, которые ставят отношения на грань разрыва. Но почему одни оказываются в силах
http://www.psychologies.ru/couple/krizis-otnoshenij/uyti-ili-ostatsya-vmeste-sem-voprosov-na-raspute/
Уйти от мужа или остаться 1
о плохих мужьях
http://zhozefina.com/ujti-ot-muzha-ili-ostatsya.html

COMMENTS