Вернуть мужа

Как вернуть мужа

Сегодня я хочу поделиться очень показательной историей из практики психолога о том, к чему приводит ревность и как можно из этой ситуации выйти…

Вера с мужем поженились, будучи студентами, начали работать одновременно, но потом она родила дочь. Сначала Вера хотела быстро вернуться на работу, мама ее рвалась помочь с ребенком, но во время декрета она очень сильно привязалась к дочке, отношения с мамой напряглись из-за постоянных конфликтов, чем кормить и как одевать, а муж стал зарабатывать больше, и они решили, что намного выгоднее Вере оставаться дома. Вера вздохнула облегченно и была очень рада такой возможности: не разрываться между тревогой за дочку, чувством вины матери-ехидны, и сложным вхождением в уже забытое поле деятельности на работе. Когда она пыталась заниматься иногда почасовой работой, помогая мужу, у нее перегревался мозг от того, что нужно было все время думать о дочке и одновременно вникать в работу. Поэтому она была очень довольна, что муж убедил ее оставаться дома, как минимум, до трех лет.

Вера была еще очень молодая и очень красивая женщина. Красота была для нее очень важным ресурсом, она всегда любила нравиться, поэтому фигуру во время беременности сохранила, и сразу же вернулась к физкультуре, то есть выглядела она отлично. Даже лучше, чем до родов, как говорили многие. Также она научилась готовить, чтобы муж, в этот момент уже быстро развивающийся предприниматель (а это годы перестройки) получил дома уют. Муж вскоре настоял, чтобы убирала у них домработница, они переехали в большущую квартиру, и Вера могла много времени посвящать дочке и себе.

Несмотря на всю эту идиллию, которой завидовали подруги, Веру все чаще посещала тревога, что муж ей может изменить. Вера была настолько гордой женщиной, что точно знала, она не будет этого терпеть, и сразу уйдет. Явных признаков не было, он ее любил и все еще хотел, а некоторая отстраненность была связана с тем, что он все время переживал стресс из-за работы. Их секс стал реже, но это произошло еще во время беременности и первые месяцы после родов. Сама Вера в сексе особенно не нуждалась тогда, но очень нуждалась в подтверждении интереса мужа. Она знала, что в его жизни вокруг него кружат огромное количество женщин, а он такой молодой, красивый и успешный.

Чем больше тревожилась Вера, тем хуже она себя чувствовала. Ее стали одолевать комплексы, она ощущала себя неинтересной ему и даже некрасивой. С мужем начались ссоры, поскольку он воспринимал недовольство Веры как ее капризы, и обижался на то, что она не создает ему дома атмосферу любви, а разводит болото тоски и претензий. Постепенно (как снежный ком) у них начались скандалы, от которых страдали все, особенно дочь, хотя они и старались ссориться «тише». Измены муж отрицал, однако Вера ощущала, что он на это точно способен.

К тому же все подружки Веры убеждали ее в том, что мужья-новые русские всегда имеют любовниц, это такой же обычай как и выпивка в сауне, и ей лучше не обращать внимания, не трепать себе нервы, а довольствоваться тем, что он любит дочь и приносит шикарные деньги. Дочь муж и правда любил. У Веры было ощущение в тот период, что он живет с ней только ради дочери, поскольку двухлетняя дочка никогда не отлипала от папы, если он был дома, и он не спускал ее с рук и не мог наглядеться. Тем более она была его полной копией. Но обида Веры за собственную отверженность росла.

В это время муж даже ударил Веру во время какого-то скандала, требуя от нее «замолчать». Теперь она была не только в обиде, но и в страхе. Она – в полной зависимости от мужа, он ей изменяет, теперь уже у нее не было сомнения, возможно любит другую женщину, дочку у нее отберут, денег мужа хватит, чтобы доказать, что Вера – наркоманка и кто-то еще, близкий человек оказался монстром и ненавидит ее. У Веры была мысль о самоубийстве, поскольку выхода она не видела. Муж же на слова о самоубийстве пригрозил сдать ее в психушку и напугал Веру до смерти. Ревность в то время ее отпустила, поскольку возникла проблема куда важнее – сохранить дочь и все-таки добиться свободы, вырваться из клетки, где ее истязали.

Она приняла единственное решение, которое показалось ей реальным. Стала налаживать отношения с мужем. Сама, перешагнув через гордость. Она прекратила скандалить с ним, смирилась с тем, что он приходит домой когда хочет и мало ей рассказывает, она стала воспринимать его как товарища, просто отца своей дочери, а он почему-то, наоборот, потянулся к ней. Все чаще стал говорить, что любит, спрашивать любит ли она его, у них возобновился секс, потом стал частым.

Потом Вера поняла, что муж тоже очень боялся потерять ее, не имел желания отнимать ребенка у матери, да и чувства к ней у него были, просто одно время из-за ссор и взаимных оскорблений ушли на второй план. И особенно — из-за страха потерять дочь. Как Вера видела в муже агрессора и насильника, так муж видел в Вере угрозу своему благополучию, они были врагами. Теперь их отношения стали опять нежными, хотя Вера до конца мужу ничего не простила, просто выбрала эффективную модель поведения.

И Вера проявила тогда очень волевой характер. Она несколько месяцев была идеальной женой, встречала мужа ласково, делала все, что он хотел от нее, создавала комфорт, а потом опять обратилась к нему с просьбой разрешить ей выйти на работу. Ее мать тогда страшно негодовала и говорила, что Вера не должна унижаться перед мужем и просить, это ее право, нужно подать в суд, развестись и заставить его оставить квартиру и платить алименты, а дальше строить свою судьбу с каким-нибудь другим нормальным мужчиной.

Мать не выносила зятя, она была тоже женщина волевая и гордая, и ей было очень трудно видеть, что зять не любит дочь, как надо бы, хотя в то время их отношения уже наладились, и конфликтов не было. Но мать не могла простить ему того случая рукоприкладства и угроз по поводу внучки. Мать осуждала Веру за угодничество, но она отвечала, что выбора нет.

Когда Вера спокойно и нежно попросила мужа разрешить ей выйти на работу, муж согласился. Он поверил, что Вера рвется на работу для того, чтобы работать и заниматься делом, а не для того, чтобы искать себе другого мужчину и потом отобрать у него дочь. Он помог ей устроиться на работу, оказывал помощь, а Вера всячески показывала ему благодарность и давала ему возможность собой руководить (поняв, как важен ему контроль для спокойствия).

Любовь мужа росла «как на дрожжах» (выражение Веры). Хотя он и сопротивлялся работе Веры сначала, теперь он наоборот оценил все преимущества этого. Он мог гордиться такой женой, она намного больше уважала его. Раньше она не понимала его эмоций по поводу проблем и конфликтов в бизнесе, хотела говрить только на бытовые темы и о любви, а теперь жарко включалась и активно обсуждала. Ему стало намного интересней с ней, и она поражала его умом и точностью формулировок, своей интуицией, к тому же она все время обсуждали политику и экономику, чем раньше Вера не интересовалась.

На юбилей свадьбы муж признался Вере, что действительно изменял ей в тот сложный период, но очень виноват и в качестве компенсации за это дарит ей небольшой, но перспективный бизнес, и клянется, что у него никогда не будет другой женщины. Их отношения несколько лет были прекрасными. Муж помогал ей во всем, и если бы не он, у Веры ничего не получилось бы, поэтому она ему была очень благодарна. Хотя большой любви не чувствовала.

Мать Веры вскоре сказала ей, что она мудрая женщина, и смогла сделать из своего мужа нечто приличное («из г… конфетку» – сказала она с уважением).

Муж до сих пор любит Веру. Они расстались, когда дочь уже выросла. Вера сначала постоянно ездила в долгие командировки, потом все чаще жила отдельно, ссылаясь на потребность в личном пространстве, потом они оформили развод, сначала формальный (ради каких-то дел), а потом уже и фактический. Разошлись постепенно, и в бизнесе тоже их дороги разошлись. Надо сказать, что Вера его давно переросла, у него были сложные обстоятельства, в связи с изменением обстановки в стране.

Муж до сих пор предлагает ей иногда попробовать жить опять вместе, другой жены он не завел. Но Вера относится к нему просто как к другу, хотя и часто общается с ним. Она говорит, что это «самый дорогой для нее человек, но как мужчина, увы, давно неинтересен».

Думаю, что вам был интересен реальных опыт других людей, на чьих ошибках и успехах можно чему-то научиться!

Источник:
Как вернуть мужа
Сегодня я хочу поделиться очень показательной историей из практики психолога о том, к чему приводит ревность и как можно из этой ситуации выйти… ———- Вера с мужем поженились, будучи студентами, начали работать одновременно, но потом она родила дочь. Сначала Вера хотела быстро вернуться на работу, мама ее
http://kakvernutmuzha.ru/revnost/

Как вернуть мужа

Девочки, давайте поговорим о свекрови.

В комментариях на этом сайте регулярно возникают вопрос – что делать, если муж ушел не к любовнице, а домой, к матери? И что, если свекровь откровенно настраивает мужа против вас, всячески тиранит вашу семью и вообще занимается разрушением семейных отношений?

Прекрасный материал о проблемах со свекровью написала психолог Марина Комиссарова. Ниже я даю немного сокращенную версию ее текста.

А в конце я привожу один очень важный совет от Данилы Деличева, так что внимательно дочитайте всю эту статью, пожалуйста.

«…Свекровь, как известно, почти всегда ненавидит свою невестку, явно или тайно, за исключением редких случаев.

Так как свекрови – это не какие-то отдельные существа из сказочного леса, а те же самые невестки, которые в свое время страдали от своих свекровей, считая их лесными монстрами, проблему можно описать так.

Что-то происходит с большинством матерей, когда их сын находит свою половинку, причем происходит не вообще, а в отношениях матери с этой половинкой.

Матери почему-то, образно говоря, приобретают клыки, когти, а шерсть на их спинах отрастает и топорщится. В общем, они превращаются в оборотней: с другими людьми – обычные люди, с женами своих детей – злые волчицы.

Что же с ними происходит, во-первых, а во-вторых, что же с этим делать?

Перед матерями общество нередко ставит две противоположные задачи.

Первая задача – жертвовать всем ради ребенка, детей, не иметь в жизни никаких других важных целей, кроме материнства. Людям кажется, что чем больше ребенок получит внимания и любви, тем для него лучше.

Вторая задача, которая полностью противоречит первой, звучит так: не ограничивай их свободу, позволь им все решения принимать самим, особенно когда они подрастут, с уважением относись к любому их выбору, в том числе выбору спутника жизни.

То есть, с одной стороны всем своим пожертвуй, а с другой стороны, сделай его самостоятельным.

Представьте себе, пожалуйста, эту мать. Сначала она всем пожертвовала, то есть работы у нее либо нет, либо есть какая-то, по принципу «чтобы рядом с домом, короткий день и без проблем отпускали на больничный», никаких увлечений и хобби, кроме материнства у нее нет. Но ребенка она должна уважать и лезть в его границы не имеет права. Приносить ему в жертву может все, но ограничивать его свободу права не имеет. От такого противоречия легко раздвоиться и стать оборотнем.

То есть мать, долгие годы жертвуя всем ради дитя, к моменту его повзросления, не то что не способна разделить границы и начать уважать его выбор, но и вообще стала намного меньше способна к этому, чем в его детстве. Тогда у нее еще была молодость, было свежо в памяти какое-то образование, возможно была интересная работа или свежа память о ней, интересовали мужчины, радовало общение с подругами, что-то еще… Но за годы жертвенного материнства она утратила все эти интересы. Теперь в ее жизни на первом, втором, третьем месте стоит Он, то есть сын.

Может ли женщина далеко за сорок с хвостиком, резко обрасти ресурсами, увлечься бизнесом, творчеством, найти друзей, влюбиться, если она давно уже изменилась и перестроилась, если все это ее давно не интересует, а интересует только ребенок, пусть и взрослый уже?

И это для нас с вами он взрослый, биологически, мать видит, что это не так, он все еще инфантильное дитя, и чаще всего это так и есть, не во всем, так в чем-то, поскольку и она его слишком оберегала, и он еще не успел приобрести нужный опыт, и во многом наивен.

Что такое наивность ребенка для матери, которая находится с ним в полном слиянии (благодаря жертвенности и отсутствия альтернатив материнской привязанности)? Это его уязвимость, это его беспомощность, это его доступность для врагов. Матери хочется защитить свою кровиночку, стать ее охранницей и защитницей, и незаметно для самой себя она обрастает волчьей шерстью и у нее появляются клыки.

Теперь она приветлива с людьми и любезна, относится к ним миролюбиво, но лишь до тех пор, пока кто-нибудь из них не захотел ее детку обидеть. Вы ведь видели, наверное, видео, как хищницы защищают детенышей? Животные отличаются от людей тем, что их родительским слиянием управляют инстинктивные программы, а человек, находящийся в эмоциональной зависимости, остается в нем, пока не выберется оттуда сам.

Но выбраться из слияния можно только есть другие интересные и важные вещи, а не только дитя.

Из-за того, что обязанности в традиционной семье делятся как «мама с детьми, папа зарабатывает», возникает большой перекос. Мать погружена в родительство с головой, отец оторван от него, участвует лишь формально. Это возлагает на мать еще больше ответственности по защите детеныша, ведь отец не может разделить с ней ее беспокойство и страх, его чувства не вовлечены в такой, как у нее, мере.

Кто является главным врагом ? Конечно тот, кто имеет наиболее близкий доступ. То есть супруга ребенка.

Поначалу она врагом не является, а просто входит в зону риска и список ближайших опасностей.

Свекровь может встретить будущую невестку радушно и ласково, надеясь сблизиться с ней, чтобы было удобней приглядывать и контролировать. Эта неискренняя ласковость и желание сближения могут насторожить невестку и даже оттолкнуть ее. Она не склонна воспринимать мать своего будущего мужа как его часть, не готова согласиться с их слиянием.

Так как сына намного больше волнует она, а не мать, особенно в романтический период, его голова занята любовью и сексом и планами на счастливое супружество, мать мужа воспринимается невесткой как досадная помеха, которая все время навязывается. Такое отношение невестки, а главное то, что сын вышел из-под контроля и его нельзя полноценно защищать теперь, приводят свекровь в ужас. И когти ее начинают расти день ото дня. Сначала она еще пытается дружить с невесткой и общаться, но очень быстро устает «унижаться», замечая с другой стороны упорное стремление к дистанции, и начинает разговаривать сверху.

Увы, скромно дистанцироваться свекровь не может. Она может либо дружить (чтобы контролировать), либо воевать.

Конечно, это крайний случай (хотя бывают и хуже).

Невесткам будет проще жить, если они усвоят несколько вещей:

Дело не в материнской ревности свекрови и не жажде внимания, а в ее страхе, что без ее контроля с сыном случится что-то плохое, его будут унижать, на нем будут пахать, его разорят, ему залезут на голову, а потом нанесут ему травму, и возможно он сопьется, или просто потеряет работу, или заболеет, в общем, с ним случится что-то непоправимое, если она полностью снимет контроль. А так она всегда постарается вмешаться и спасти сына.

От свекрови, которая находится в слиянии, с сыном, просто так отмахнуться невозможно. От нее можно только постепенно отделиться, во-первых, физически, и это очень важно – жить отдельно, несмотря ни на какие бонусы совместного проживания, которые обещает свекровь, во-вторых, отделиться эмоционально, что возможно только, если свекровь постепенно(!) поверит, что вам можно доверить ее кровиночку, что вы не воровка, не оторва, не пьяница и не грязнуля, и что сын не беспомощный инфантил, а способен о себе позаботиться.

Нельзя требовать кредит доверия, его не будет, нельзя обижаться на отсутствие презумпции невиновности, материнство – это особое состояние настороженности, потенциальными врагами кажутся все.

Однако, как только свекровь убедится, что вы не таите в себе угрозы, а главное(!) готовы честно отвечать на ее вопросы, она снизит контроль. Она сможет доверять вам, и возможно со временем будет вас любить как родную дочь. Это очень логично, учитывая, сколько нервов уходит на мысль о том, что в постели с ее ребенком враг. Куда приятнее считать, что это ее друг. Но для этого вы должны позволить ей контроль в самом начале (очень постепенно сокращая его), не выдворять ее из вашей жизни грубо. В противном случае это — объявление войны.

Приносить себя свекрови в жертву тоже, конечно, нельзя. Это заставит вас ненавидеть ее все больше и больше. Но если с самого начала не доводить до конфликтов, не потребуется и больших уступок.

Нужно искать баланс между своими интересами и ее, что достигается только двумя вещами: самостоятельностью и благодарностью, тем и другим одновременно (!).

От совместного проживания нужно обязательно отказаться, но действовать лучше через мужа, то есть это он должен отказаться, а не вы, но не в формулировке «нам без тебя будет лучше», а в формулировке «мы не хотим тебя использовать» и настаивать на этой формулировке, как бы она ни возражала. Приглашайте к себе в гости свекровь почаще, иначе она будет приходить сама, не дождавшись приглашения, и будет уже обиженной и критически настроенной, а если приглашать, ее настроение будет куда лучше.

И главный момент. Ваша позиция БЛАГОДАРНОСТИ за тот факт, что она произвела на свет вашего любимого человека.

Пока голова молодого мужа занята романтикой, он может не вспоминать о матери сутками, не радуйтесь этому, наоборот, напомните ему, чтобы он позвонил, позвоните ей и расскажите сами, где вы проводите время и что у вас происходит. Прямо так и скажите: «Здравствуйте, Кира Игоревна, хочу рассказать вам про вашего сына…»

Напирайте на позитив. Никогда не жалуйтесь на него, это табу, она будет не на вашей стороне. Хвалите его, говорите ей спасибо, что воспитала такого хорошего сына (он ведь хорош? ну по крайней мере с самого начала?) и упоминайте иногда, что он любит маму, что она для него дорога. Свекровь будет вам очень благодарна и увидит в вашем лице союзника.

Она подумает, что вы – не худший вариант из невесток, кроме того холостые мужчины часто пьют и проводят время с проститутками и сомнительными друзьями, а это уж точно не то, чего ей хочется.

Тогда она использует свое влияние на него в вашу поддержку.

При том, что муж вначале ваших с ним отношений прислушивается к вам больше, мать, скорее всего, останется главным человеком в его жизни, и при первом же серьезном с вами конфликте, он обратится к ней. Романтический флер пройдет, и наступит жизнь.

Само собой понятно, что слияние матери вашего мужа с ним, не ваша вина, но если вы вышли за него замуж, это теперь ваша общая проблема и от нее не отмахнешься.

У вас тоже есть мать и у нее, скорее всего, тоже не такое уж простое отношение к вашему мужу, она тоже хочет вас защитить.

Кроме того, и вы, скорее всего, станете матерью или уже стали. Даже если вы не пожертвуете всем и сохраните часть себя, и ваше слияние со взрослым ребенком не будет таким сильным, все равно совсем без слияния и вам, вероятно, не обойтись (небольшое слияние — норма), а значит вам тоже будет тревожно за него, будут мучить страхи и подозрения, вы будете нуждаться в контроле и воевать с невесткой или зятем, если те откажутся предоставить вам минимальный контроль.

Если вы подумали, что я советую невесткам прогибаться под свекровей, это не так.

Дело в том, что, когда я описываю свекровей, как волчиц-оборотней, я шучу лишь отчасти.

Я описываю их темную (волчью) сторону, которая в том или ином виде есть у большинства людей и активно проявляется в ситуации, когда человек не может контролировать то, что является для него жизненно важным, испытывает панику.

Ведь что такое наша темная сторона? Это защитная агрессия, которая восстает в нас, когда мы ощущаем угрозу чему-то или кому-то, что для нас является самым ценным. От индивидуальных качеств человека зависит, насколько распущенной, беспринципной и жадной является его темная сторона. Чем человек более цельный как личность, тем лучше он управляет своей агрессией, тем менее она разрушительна для него и других.

А что делать, если свекровь не управляет своей агрессией и разрушает и себя и других? Что делать, если мать мужа захвачена своим материнским аффектом настолько, что вообще не видит в невестке живого человека, а видит лишь полезный или вредный корм для своего великовозрастного младенца?

Все, наверное, видели невесток, замученных свекровями и превращенных в рабынь. Тем более не хочется быть одной из них.

При всем понимании того, что матерью мужа или жены могут руководить низменные эмоции, ситуативно или регулярно, себя нужно обязательно ЗАЩИЩАТЬ.

Потому, что контактировать человек с человеком должен на уровне двух взрослых личностей, такой контакт всегда разумен, дипломатичен, учитывает взаимные интересы.

Но сознание некоторых людей отстает. И хотя у них есть шанс подрасти в этом отношении и стать лучше, извне их никак не подрастишь, и приходится иметь дело с тем, что есть.

С волчицей, то есть теневой стороной свекрови, лучше не договариваться, все равно не договоришься. Более того, вполне возможно от таких договоров пострадать.

Для защиты себя есть несколько инструментов.

Об этом я уже писала, но не поленюсь повторить. Жить нужно отдельно . На обещания и уговоры поддаваться нельзя. Их цель – контроль.

Да, и опека тоже, но не пассивная опека, когда некто соглашается дать все, что вам нужно (такая опека в жизни никогда почти не встречается), а активная, когда он сам хочет решать, что вам нужно, а что нет. Поэтому как бы ни хотелось скопить на квартиру или машину или отпуск на океане, жить нужно отдельно, а если никак не удалось, разделить территорию по максимуму, вплоть до своего собственного холодильника и т.д.

Без физической дистанции или хотя бы четкого разделения территории нельзя говорить ни о какой самостоятельности. Сюда же относится финансовый раздел.

Дистанция – это значит жить самостоятельно, а не жить в другой квартире, но на деньги родителей и чуть что клянчить у них помощи. Нет. Скорее всего, если самостоятельная жизнь пока невозможна, жениться не стоит, стоит подождать взросления.

2. Дипломатия через ее сына

Посредником между свекровью, если есть сомнения в ее адекватности, должен выступать ваш супруг, то есть ее сын.

Вы не обязаны любить чужую мать, вы обязаны относиться корректно. Корректно – это значит исключить возможность любых скандалов и конфликтов, исключить не за счет того, что она будет ругать вас, а вы терпеть, (ни в коем случае!), а за счет все той же дистанции.

То есть при любом неприятном для вас диалоге, провоцирующем вас на конфликт, необходимо очень вежливо попрощаться и уйти. В перепалку не вступать. Потом расскажете мужу, что в таком тоне беседовать не можете.

Пусть супруг сам делает с этим, что хочет, вы общаться с его матерью на ее условиях не обязаны. Вы готовы общаться только на условиях взаимного уважения. Дипломатично . Обратите внимание, после того, как вы уже обругали свекровь в лицо или за глаза, ее сыну, строить из себя дипломата поздновато. Важно действовать заранее, то есть при первых признаках конфликта дистанцироваться и объявлять свои справедливые условия, а именно – взаимную вежливость и светскую дистанцию. Не будет условий, не будет и общения.

Если вы не делаете и не говорите ничего плохого свекрови и не позволяете принудить себя к оскорбительному общению (уходите от конфликта, т.е. уходите физически), будьте последовательны, и вы победите. Жесткой быть нельзя, нужно быть мягкой, но очень последовательной и уверенной. Тогда свекровь в конце концов сдастся, примет ваши условия, и будет общаться с вами корректно. Не сразу, может быть, но в несколько попыток такую манеру освоят. Также вас начнут уважать и поверят, что доверить сына вам, наверное, можно.

Это самое сложное, почти невыполнимое условие, но если у вас получится выполнить его хотя бы наполовину, то есть вести себя пусть не безупречно, но хотя бы без явных косяков, привести в адекватное состояние самую неадекватную свекровь (при последовательности и дипломатии) возможно . Будьте самостоятельны, аккуратны в быту, выполняйте обещания и ведите себя как взрослая женщина. Пусть свекрови будет нечего предъявить вам по факту в качестве реальных проступков. Если же вы не справляетесь с бытом, не выполняете обещаний, скандалите и ведете себя, как капризный несамостоятельный ребенок, все перечисленные правила не для вас. Вряд ли ваша свекровь неадекватна. Скорее всего, она права в своем страхе за судьбу сына.

Если ваш муж слишком инфантилен и не только не способен стать буфером между вами и своей мамой, но и не может обойтись без ее полного контроля и управления, увы, вы сделали неправильный выбор, и скорее всего поторопились с браком.

Вступать в брак с ребенком нельзя, даже если биологически он созрел. Ваш вариант, либо смириться, если контроль и управление мамы учитывают и ваши интересы тоже, либо разойтись, увы.

Всегда остается вариант, что супруг вскоре повзрослеет, но здесь нужно соизмерять шансы и риски. Развивает ли он свои ресурсы в сторону повзросления? Без ресурсов шансы повзрослеть и отделиться от мамы минимальны.

Достаточно ли ресурсов у вас, в плане своих интересов, друзей, источников поддержки? Чем больше ресурсов у вас, тем проще вам выжить и сохранить себя в любых условиях, даже самых тяжелых.»

Еще мне хотелось бы добавить сюда интересный метод психологической защиты от психо-террора, которую мне дал Данил Деличев.

Есть люди (я сама к таким относилась), которые плохо реагируют, если на них повышают голос, терроризируют тоном, «наезжают». Меня как будто прибивает к земле, хочется спрятаться, как маленькому воробушку во время сильной бури. Я обычно чувствую себя несчастной, несправедливо обижаемой и беспомощной. Потом это меня надолго утягивает в слезы и депрессию.

Много лет я не знала, что с этим делать, даже когда поняла, что грубый наезд может быть направлен НЕ КО МНЕ ЛИЧНО, а просто у человека такая привычка – чуть что не по нему, начинать орать. И не важно, кто там перед ним находится, Я или любой другой, кто подвернулся. Главное для агрессора – выпустить пар.

Так вот. Данил сказал мне: «А зачем ты ВЫБИРАЕШЬ превращаться в беспомощного птенца-воробушка? Тебе уже сколько лет? Ты взрослая сильная птица. Ты можешь поменять всю картину в голове. Ты достойна лучшей роли. У тебя уже есть сила, опыт, у тебя есть ребенок.

Представь, что как только задует сильный ветер, ты превращаешься в БУРЕВЕСТНИКА. И встаешь на крыло с радостью, что наконец-то можно расправить крылья на всю широту размаха в 4 метра. И никакая буря тебе нипочём, потому что тебя этот ветер будет поднимать ввысь, давать скорость и энергию, которую ты всю пустишь на то, чтобы азартно пронзать все эти тучи и брызги. Для тебя эта ситуация будет поводом включить всю свою напружку, ум, энергию и реагировать в ответ ловкими маневрами, полностью контролируя свой полет.

Заметь, не сопротивляться потоку ветра, а использовать его, чтобы скользить по нему, все выше и быстрее. Не останавливать словесный поток агрессора, а – отключив эмоции и максимально сконцентрировав ум, опираясь на обсуждаемую тему, в том же темпе, с соответствующим тоном и громкостью и скоростью, гнуть свою траекторию, прокладывая путь, куда тебе надо.

Ты почувствуешь приток энергии. Даже если в этом разговоре не удастся найти оптимальные решение для проблемы, ты выскажешь свое мнение и не будешь смята чужим. Твердость твоей позиции и хладнокровие заставят другую сторону услышать тебя и воспринять в серьез.

Еще более высоким пилотажем будет, если на этой же скорости и громкости удастся развернуть направление разговора на волну благодарности. Например: «Вот мы с вами спорим, а ведь я вижу, что вы хотите справедливости, как и я. Вы – вообще прекрасный борец за справедливость. Честное слово, я восхищаюсь, с каким напором вы это делаете. Учусь у вас. Никто, как вы это не умеет…» и т.д.

Это может совершенно обезоружить собеседника и перевести его на твою сторону.»

И с тех пор что-то поменялось внутри. Как только на меня повышают голос, я становлюсь бесстрастным и стремительным Буревестником, и ничего не боюсь. Мне нравится чувствовать, как в это время растет моя самооценка и уважение ко мне. Каждый раз говорю «спасибо» Даниле за тот совет.

Так что давайте «вставать на крыло», дорогие мои. И, как говорится, ветер нам в парус!

Источник:
Как вернуть мужа
Девочки, давайте поговорим о свекрови. В комментариях на этом сайте регулярно возникают вопрос – что делать, если муж ушел не к любовнице, а домой, к матери? И что, если свекровь откровенно настраивает мужа против вас, всячески тиранит вашу семью и вообще занимается разрушением семейных отношений? Прекрасный материал о
http://kakvernutmuzha.ru/svekrov/

Как вернуть мужа

Хочу поделиться с теми, кто не знает, как вернуть мужа, если он ушел к другой, своим позитивным опытом. Мне удалось вернуть мужа в семью без магии и приворота.

Имейте ввиду что все что описано в этой статье не гарантирует вам 100% результата, все девочки зависит от вас и от вашей работы над собой!

Меня зовут Аня. Мне 35 лет, сыну два с половиной года. Муж ушел неожиданно, после девяти лет жизни вместе. Это случилось год назад.

Сначала он начал странно себя вести, задерживался на работе, какие-то встречи, на которых отключался звук телефона, начал активно качаться в спортзале.

Стала задавать вопросы прямо — все отрицает, говорит, что придумываю…

Но однажды все раскрылось. Она просто сама позвонила… Я взяла трубку, она попросила позвать ЕГО! Я сказала, что он уже спит (он на самом деле спал!)

Она сказала: “Тварь уродливая! Если ты его не позовешь, я переломаю тебе ноги. … У нас любовь, мы собираемся жить вместе, а с тобой он давно хочет развестись».

Я просто повесила трубку. Для меня это как гром среди ясного неба, я настолько идеализировала своего мужа, думала, что кто-кто, а он никогда.

Я такое пережила… Страшно вспоминать. Такое чувство… будто жизнь кончилась.

После всего что я узнала, разбудила его и сказала что мы разводимся, он: «Подожди обвинять. Это ложь. Она врет, у нас нет с ней отношений.»

Я очень хотела в это верить, поэтому на тот раз повелась. Все опять продолжается — пропадание, не братие трубки, я потерпела неделю, потом говорю, что собираю вещи и уезжаю к маме на время, дала себе и ему время на «подумать».

Через пару дней еду к маме после работы на маршрутке и о ужас! — вижу их вместе едут в нашей машине, весело друг другу улыбаются.

И все… Меня накрыло.

Месяц разговоров, упреков, истерик, хотела, что бы он покаялся, а он — «чист», а я все раздуваю и надумываю. А все новые и новые доказательства нахожу тому, что она говорила правду. Боль жуткая, все на нервах.

В общем, пообещал подумать, а на следующий день сказал… ВСЁ. Он меня не хочет и не любит. Остыл совсем.

А я не верю, он ведь тоже меня любил, пережил со мной очень много… разве так бывает?

Пробовала его уговаривать, предлагала к психологу обратиться.

Говорила, что люблю только его и другого не надо.

Что не хочу, чтоб потом, когда-нибудь, моего сына воспитывал другой мужик.

Говорила, что у нас есть то за что стоит бороться — это любовь, которую мы смогли пронести через столько лет, у нас действительно были очень теплые и крепкие отношения, мы для всех были идеальной семьей, но как оказалась я прожила эти годы в розовых очках…

Ничего не помогло. Как будто не слышал вообще.

Короче, собрал вещи и ушел. Потом подали заявление на развод.

Все это прошло быстро — за полтора месяца, от того как я узнала и до полного разрыва.

Я узнала, что он повез ее к своим родителям, переехал к ней.

Говорили, сделал ей предложение, собирается купить новую квартиру.

Я с ума тихо сходила. Жила как в аду, не могла контролировать эмоции, заболела, организм просто отказывался работать, думала, сердце выскочит.

Дышать трудно, не дышится совсем. Ничего не хочется, а просто рыдать!

Плакала столько… слез уже не стало. В общем съехала крыша от горя… Так наверное даже нельзя…

Понимала, что не могу с этим смириться… мне ничего не помогало — ни работа, ни развлечения…

Бессонные ночи, а когда все-таки удается заснуть, проснувшись, ужасаюсь, что все происходит на самом деле, похудела на 8 кг, мир для меня, в который я наивно все это время верила, разрушился.

Всё думала, как быть? Как себя с ним вести?

Как дать ему понять что я его очень люблю, хотя я уже что только не делала, чтобы он это понял!

Все окружающие подбивали меня на отвратительные действия по отношению к ней и к нему.

Я пыталась звонить ей, нагрубила и угрожала. Я устраивала разборки с ним по телефону с рыданиями, умоляла вернуться, говорила, что никто не будет любить его больше меня.

Но всё становилось только хуже.

Все подруги и мама, говорили, что волосы ей нужно повыдирать, что она играла без правил, хотя она и моложе меня на 6 лет – ей 29, я удивляюсь её находчивости и знанию как зацепить мужика.

Перерыла в интернете кучу форумов на тему «вернуть мужа», но ничего толкового не нашла.

Одни советы: “Занимайся собой, живи дальше, плюнь да переступи, расти ребенка, хватит страдать, не обращай внимания…»

Но многие просто не проходили такое и говорят обычные вещи. Мне вообще ничего не хотелось делать.

Я хотела только одного, чтобы он был РЯДОМ.

Звонила почти каждый день, звала домой. Он говорил – не надейся.

Но по сыну скучал, иногда заходил, приносил фруктов ему, игрушки.

В общем, никак не могла отпустить эту ситуацию от себя. Он приходит к ребенку, а у меня сердце разрывается, так хочется его обнять, поцеловать!

Я до этого пыталась, а он стоит как вкопанный и даже не шевелится, и после моих проявлений чувств еще больше отдаляется!

Почему я не обратилась к магам? Потому что боялась, что через какое-то время все действие чудо-заклинания закончится и всё станет еще хуже.

Мне многие предлагали «присушить». Круто конечно! Бац… и зомби! Только что дальше? Всё возвращается…

Как то это… неправильно, что ли? — жить с человеком которого «заколдовали».

Говорят, что приворот сокращает его жизнь… если и не сокращает, то как минимум качество этой жизни ухудшает.

Зачем они нужны привороты, а самой то каково — чувствовать, что не от души все это, а заговорено-зашептано.

Разве можно назвать это счастьем?

Для меня он был самым близким человеком, которому я безгранично доверяла, а он предал — это было самое страшное.

Я совсем запуталась, ничего не понимала.

И тут я набрела на сайт одного человека, который помогает людям возвращать своих любимых.

Его зовут Данила Деличев.

Он создал авторский метод на собственном жизненном опыте. Я написала, попросила помочь мне разобраться, подсказать с точки зрения мужчины, что я делаю не так.

После разговора с ним, поняла — не надо умолять его вернуться, просто нельзя.

Поняла, почему это не работает, какие правильные ходы вместо этого надо делать, чтобы все повернуло в мою сторону.

Я больше не трогала мужа, ничего не доказывала, и у него исчез объект с которым надо воевать и объединяться с кем-то против меня.

Я просто тупо действовала по методу, который мне дали.

И что вы думаете?

Прошел месяц, после того, как я изменила свое поведение, и муж начал искать пути общения со мной, а через два приполз ко мне с извинениями, а прошмандовку выгнал из своей новокупленной квартиры.

Его первые слова были после ссоры, что он не осознавал насколько я чиста, насколько искренняя и человечная. Официально развести нас, к счастью, не успели.

Моему торжеству не было границ, вот живем уже год.

Из благодарности я сделала этот сайт, можете воспринимать его как отзыв на метод Данилы Деличева.

Я иногда возвращаюсь на форумы, где сама когда-то искала ответ – что делать, если бросил муж… Писала там, что никогда не стоит сдаваться! Нужно отстаивать то, что по праву твое!

Кое-кого направила к Даниле. И вот уже несколько девочек мне написали, что у каждой был прогресс, у некоторых из них – уже отличные результаты, муж снова в кругу семьи!

В нем используется игра на мужских инстинктах и на знании законов — почему мужья на самом деле уходят. И почему возвращаются.

У Данилы — огромный опыт в возвращении любимых и воссоединении семей, он занимается этим больше девяти лет.

Он сам когда-то прошел через ад расставания и знает, о чем говорит.

Он — автор собственного метода с пошаговой ФОРМУЛОЙ, которая ведет к результату, к возвращению любви. Метод подходит для любой женщины, такой как я или вы.

Поэтому я вам его искренне рекомендую.

Если вы настроены решительно и серьезно, если вы не намерены проигрывать и терять драгоценное время, то знайте: это самый быстрый и самый проверенный метод вернуть мужа в семью.

Без риска запутаться и разрушить ее окончательно… Единственный способ сделать так, чтобы он захотел вернуться САМ!

И наконец, к делу. Вот что вы можете сделать прямо сейчас:

Посмотрите бесплатное видео Данилы, где он говорит о том, что можно делать, а чего ни в коем случае нельзя, если вы хотите вернуть мужа.

После этого Вам немедленно станет легче и спокойнее и вы получите ответ, что делать дальше.

Удачи вам, девочки!

P.S. Если вам нужно связаться со мной лично, скиньте мне комментарий к этому тексту с вашим адресом, я обязательно отвечу. Так же Вы можете найти меня в соц.сетях.

Два года назад от меня ушел муж. Много времени ушло на преодоление мучительной душевной боли, от которой я никак не могла избавиться. Я пыталась делать какие-то действия, которые не привели к результату. А мне нужно, во-первых, чтобы мой муж вернулся ко мне, во-вторых, чтобы у нас сложились отношения, в которых я могла бы ему доверять. Это мой муж, и я хочу, чтобы он вернулся.

Надеюсь на помощь Данилы, хотя и не очень в это верю. Просто это единственная соломинка…

Очень боюсь обмана. К магам тоже не иду, но по другой причине.

Лиза, мой совет — сначала посмотрите бесплатное видео Данилы по ссылке. Вы сами увидите, что там очень много ценного. Ну а курс совершенно спасительный. И там все понятно, все детали подробно объясняются. Если он вам не поможет, вы сможете попросить деньги назад. Там на клиентской поддержке очень внимательно относятся, всегда отвечают.

А насчет магии. Не надо… Может, это и поможет как-то улучшить ситуацию, временно, но потом будет ещё хуже. Лучше забудьте про это.

Скажите, Анна, мне поможет этот курс Данилы Деличева, если я с бывшим мужем не общаюсь уже больше года?

Да, Ольга, поможет. Иногда такой срок расставание идет даже на пользу. Скорее всего уже ушла острота конфликтов, забылись многие раздражающие досадные мелочи. Можно гораздо спокойнее разрулить главную проблему. Надо вспомнить самое лучшее и ценное из того, что у вас было с самого начала отношений. Начать со свежим взглядом и надеждой на лучшее будущее. У вас есть все шансы вернуть любимого с этим курсом, если все делать правильно.

Здравствуйте. А где комментарии тех, кому уже помогли? Было бы интересно. И еще, я не могу понять, в видео говорится, — даже если он не звонит, даже если находится в другом городе, это поможет. А в начале — о сексуальной притягательности, как об истоке проблемы…

Но как же муж увидит эту вашу сексуальную притягательность, если он не звонит, не отвечает на звонки и находится в другом городе и т.д.? как это работает? хотелось бы понять, прежде чем купить курс

Для начала, чтобы ответить на первый вопрос, я хочу тут призвать всех, кто проходил курс, писать сюда свои отклики, в ответ на этот комментарий Елены!

По поводу второго вопроса: Данил в курсе подробно объяснит, как вывести мужа из игнора, чтобы он вас разблокировал и сам хотел общения с вами. Я понимаю, что трудно поверить, но ответ на ваш вопрос – как это работает: последовательно, ШАГ ЗА ШАГОМ. Главное, что вы перестанете метаться и делать ошибки.

План такой: сначала нужна «перезагрузка» себя самой, при этом Данила здорово снимает душевную боль специальными приемами. Потом рассказывает, как зацепить интерес мужа, сделать так, чтобы он задумался и пожалел об уходе. Затем, как вызвать новые чувства и влюбить его в себя, чтобы он сам захотел быть с вами.

В начале своего видео Данил говорит о сексуальной притягательности, как о главном рычаге, вокруг которого можно развернуть всю проблему. Информации в курсе очень много. Для меня самое главное было – четкий план действий и моральная поддержка. Я реально поверила, что смогу справиться, и все получилось.

А про особую ситуацию, если вы – в разных городах – у Данилы есть специальный курс на эту тему, с конкретными рекомендациями, как наладить контакт на расстоянии и снова съехаться. Я брала по необходимости пару дополнительных спец.курсов, мне особенно понравился «Как соблазнить своего мужа». Это мне сильно помогло в нужный момент. Всем очень рекомендую!

Дорогие девушки, обращаюсь к вам как клиентка, которая приобрела курс у Данилы Деличева. В первую очередь хотелось бы отметить что этот курс больше всего помог мне внутренне собраться, успокоить себя — ту бурю, поток эмоций что просто съедал изо дня в день. Спасибо за это большое Даниле. Когда я брала курс я была в отчаянии и даже если бы меня обманули я бы даже не расстроилась, учитывая те ужасные события в моей личной жизни, но к моему счастью — о чудо, я получила доступ курсу так еще смогли помочь и это не оказалось обманом)) я и сама попала случайно, увидев отзыв Анны и поэтому также вам рекомендую.

В моем случае я уже была на этапе, когда он сказал, что оставит пассию, но не ради меня, а ради семьи, а учитывая, что мы поженились по любви и были женаты всего 1,5 года, когда это случилось то конечно мне было очень больно из-за предательства. Я поняла одно — никогда не стоит безгранично доверять человеку как бы ни любили друг друга.

Самое сложное было исключить конфликты — это ооооочень тяжело учитывая, что каждое слово каждый шаг приводит к скандалу, но благодаря курсу я смогла их преодолеть.

Очень важно сделать правильные выводы и никогда не расслабляться, любовь — это не спокойная река полная сказочных моментов, любовь — это научиться прощать, когда это кажется невозможным, оставить позади всю боль и обиды, это тоже для меня тяжело далось, но со временем я это осознала и приняла, все это детально проясняется в курсе Данилы.

Также хотелось бы отметить, дорогие мои, не ждите чуда от этого курса — он не изменит по мановению палочки вашу жизнь, ведь самое важное — это кропотливая работа над собой и отношениями с мужем, не ждите что буквально за недельку все решится, все зависит от сложности ситуации, я к примеру, смогла оценить результат спустя 8 месяцев, и я этому рада. Я сегодня и Я, тогдашняя, изможденная каждодневными рыданиями и мужем, который не воспринимал мою боль, — это совершенно разные люди.

Я смогла вернуть мужа, смогла избавиться от пассии (учитывая, что даже говоря, что не бросит нас он все равно умудрялся иногда с ней видеться), в данное время он ее наконец оставил, мы исключили все конфликты, спокойно начали общаться и смеяться. Надеюсь, что с помощью дополнительной консультации и курсов Данилы Деличева я смогу раскрыть всю нашу с мужем любовь чтобы эта история сделала нас еще ближе и роднее, а чувства более глубокими и сильными. Я уверена у меня все получиться и у вас тоже. Все возможно! Не сдавайтесь, за семью надо бороться, а Данила подскажет как!

Анна! Ко муж тоже вернулся, я не ожидала, что так быстро. Чего мне стоило преодоление собственной гордости и обид! Когда я слушала первую часть курса, мне было очень больно. В первый раз много раз останавливала, не могла справиться с эмоциями. Я считала, что муж манипулирует мной, но как только я уступила, он поменялся, на это ушло всего 2 часа! Очень помогло, то что любую часть можно прослушать н-ое количество раз. Спасибо, Вы спасли семью из 6 человек! Я поняла, что я сама причина его ухода, мое поведение. Хочу меняться, поменяюсь, ах как трудно, но Он того стоит!

Вот мой отзыв на курс Данилы Деличева. Два года назад у нас случился в семье страшный кризис. Мне действительно помогло тогда вернуть веру в то, что я желаю чего-то хорошего и лучшего для себя, своих детей и, главное, мужа. Тогда я сомневалась во всем, вплоть до того, зачем я вообще родилась, чтобы вот так страдать и делать несчастными других рядом с собой. У меня появилась надежда, что это поправимо. Я купила курс, прослушала уроки, мне помогли и слова поддержки и медитации. Самое главное для меня было – это восстановить свое внутреннее состояние, почувствовать себя гармоничнее. Муж сам ко мне вернулся, спустя 5,5 месяцев.

Спасибо Вам за Вашу помощь. Если бы не этот курс я бы не знаю, что со мной сейчас было. Просто огромное спасибо Вам.

С уважением, Катя.

Вы даже не представляете, КАК я Вам благодарна. Вы меня спасли.

Всего две недели, как я нашла Ваш блог и курсы Данилы в интернете. И такие серьезные перемены во мне как в женщине.

Две недели назад я была, можно сказать, в отчаянии. Я не видела пути и тщетно искала помощи от окружения, пыталась сама выработать какую-то линию решений и поведения. И делала одну ошибку за другой.

Курсы сразу стали моей терапией и маяком на пути к моему «Кармическому другу»)))

Также и письма- заботливые письма, написанные с искренним человеческим желанием уберечь от ошибок, поддержать. Они очень помогают, все актуально.

Все курсы сработали, все! Отношения сейчас – как новая влюбленность. Медитации слушала днем и ночью, настраивалась на встречи, как боец перед выходом на ринг!

Здравствуйте, Анна! Где можно найти курс «Как соблазнить своего мужа» и другие спец.курсы, про которые Вы упоминали?

Кристина, здравствуйте! Эти курсы даже не надо искать, потому что когда вы возьмете базовый курс «Как вернуть мужа», у Вас сразу появится вся информация по дополнительным возможностям. В случае особенно сложной ситуации, можно будет заказать индивидуальную консультацию, или взять дополнительный спец.курс по своей проблеме, например, если муж ушел второй раз, или если вы сами изменили… (там выбор из 11 курсов, очень хороших).

Добрый день. Крик о помощи. Не могу дышать, мне так больно, земля уходит из под ног…

Дело в том что мы жили счастливо 5 лет. Он пылинки с меня сдувал. Заботился и опекал хоть на 4 года и младше…Как то он пришел пьяный домой и я вынесла ему мозг и решила с ним не разговаривать пока не извиниться…прошел месяц. Я уже три раза сама пробовала помириться. Просила поговорить. Он всегда писал мне. Называл Любимой и всегда целовал по утрам, а теперь ни сообщений и зовет просто по имени. За день не видимся даже. Совсем не замечает меня хоть я и прошу, пишу ему что скучаю и что мне не хватает его любви. Секса нет совсем. Он даже не прикасается ко мне. Дети у нас мои от первого брака. Я плачу каждую ночь. Стало болеть сердце. Не могу работать и жить. Так тяжело. Живем вместе. ПОМОГИТЕ. Как себя вести и что не делать точно. Очень большая надежда на вас!!

Светлана, милая, как я вас понимаю! Совершенно так же себя чувствовала, как вы! Нам, женщинам, в такой ситуации кажется, что жизнь разрушена. Но у вас есть очень сильный плюс – вы еще живете вместе!! Представьте, что если бы он ушел, вам бы пришлось дополнительно ломать голову, придумывать способ, как с ним увидеться, остаться наедине. А так – достаточно изменить свое поведение в правильную сторону и все начнет меняться к лучшему. Вам, Света, надо сейчас сберечь как можно больше сил, чтобы это сделать. Не сомневайтесь, берите курс, там есть конкретные шаги к действию, в вашем случае они точно – спасение.

Спасибо Вам огромное! Я думаю, Вы меня понимаете, как никто другой. Я уже совсем извелась, рыдаю день и ночь. Муж ушёл к другой 3 месяца назад. Я сама с тех пор на улице не была ни разу. Похудела с 65 до 52, сплю плохо, постоянный упадок сил. Грешно признаться, но уже думала о самоубийстве. Не могу я без него и всё, он мне как воздух. Вы мне вернули надежду, мне всё равно терять нечего. Если сработает, отлично, я буду всю жизнь Вас и Данила благодарить, а если нет…. Не хочу думать даже, что будет, если не сработает…Вам в любом случае спасибо за такой откровенный рассказ о своём наболевшем. Надеюсь, что Ваш муж всё осознал и больше от Вас ни ногой.

И вам, Лиля, спасибо за теплые слова. Держитесь, пожалуйста! Я уверена, что вы выберетесь из такой ямы, посылаю вам свое тепло!

С мужем у нас теперь даже больше искренней близости и любви, чем раньше, потому что мы оба глубже поняли, что важно, а что нет по большому счету. Преодоление таких проблем делает мудрее. Верю в вас!

Лиля, не отчаивайтесь! У меня тоже так было. Но этот курс помог мне выйти из истерики, взять себя в руки и начать что-то делать. Муж вернулся через 2 месяца!

Добрый день Анна. Покупала курс еще летом, у меня отличная новость – муж вернулся домой в семью через шесть месяцев.

Хочу рассказать подробнее, он уходил не к женщине, а просто ушел, хотел развестись, жил один.

Прослушав курс, я стала более уверенной, научилась правильно вести себя, пересмотрела свои взгляды на жизнь в целом.

Хочу дать несколько советов для женщин, попавших в такую ситуацию.

Милые женщины никогда не сдавайтесь, боритесь за вашу любовь, не ищите в себе в нем какие-то обиды, недомолвки, может ему еще тяжелее чем вам, не давите на него, не ограничивайте общение с детьми, не замыкайтесь на себе, не говорите про мужа плохое никому, будьте всегда с ним вежливы, спокойно реагируйте на его поведение, ухаживайте за собой, любите себя, найдите себе увлечение — занятие спортом, чтение книг, шитье, какие-то курсы обучающие, переставьте дома мебель, обновите обстановку дома. Всех вам благ и удачи.

Саша, спасибо, что написали! Я очень рада за вас. И благодарна за слова поддержки для тех, кто читает мой блог.

Девочки! От себя скажу: если ваша цель — вернуть отношения с бросившим вас мужем, для начала признайте, что внутри вас идет битва, которая одновременно толкает вас и к прекращению конфликта, и к мести. Поэтому, чтобы выстроить любовь на новой основе, сосредоточьтесь на восстановлении позитива, даже если накопившийся гнев искушает мстить. Признайте свои враждебные чувства — но не кормите их! Все силы отдайте любви. Тогда ваше счастье вернется!

У меня обратная ситуация. Мой мужчина не свободен, но он давно не любит жену. Сейчас живет на две семьи. Я очень хочу от него ребенка. Может ли курс Данилы помочь мне, чтобы он сделал выбор в мою пользу?

Понимаете ли какое дело, Карина. Теоретически курс помогает наладить отношения с мужчиной, но Данила сделал свой курс именно для ЖЕН, с целью сохранение семьи. На самом деле, вы не представляете, какое количество ключей у законной супруги к сердцу мужа. Данила учит, как правильно ими пользоваться, чтобы открыть все заслонки и распалить жар заново.

Источник:
Как вернуть мужа
Проверенный способ и советы психолога как вернуть бывшего мужа в семью к жене который ушел или у него уже другая семья без заговоров, молитв и приворотов.
http://kakvernutmuzha.ru/

Как вернуть мужа

Когда я мучилась вопросом, как вернуть мужа в семью, меня раздирали противоречивые чувства. Мне казалось, что это невозможно — простить измену. С одной стороны, безумно хотелось быть с ним, с другой стороны, грызла страшная обида. Я чувствовала себя преданной.

Мне было очень трудно. Но я понимала, что если начать обвинять, то человек либо уйдет в глухую оборону, либо в ответные претензии. А если в себе всё копить, так или иначе когда-нибудь вырвется или скажется на здоровье. И что делать?

Ответ есть, но текст ниже имеет смысл читать тем, кто действительно хочет простить, но пока не может… Не получается, потому что не знает – как.

Тяжелое чувство – оно как бревно, плывущее по реке. Огромное и неповоротливое. Если упрется тебе в грудь, то держать его долго, при сильном течении, становится невыносимо трудно. Да и смысла нет. Чтобы не получилось затора, который может забить наглухо все русло, единственный способ – развернуть бревно вдоль и отправить мимо себя. Пропустить бревно – плыть дальше по течению. Это значит – позволить себе пережить сильные чувства, дать этому свой срок. И отпустить.

Разрешить себе выплакаться. Погоревать. Посидеть в полном ступоре. В тишине. В покое. А затем очнуться.

Чтобы вернуть себя в норму

Первый шаг – снять с тела напряжение (лучше для этого уединиться).

а) Если вас охватывает жалость к себе, бессилие, душат слезы – ложитесь на спину, вдохните глубоко и на выдохе спойте голосом что-нибудь протяжное, типа «а-ааа» или «о-ооом», как можно дольше тяните ноту, чтобы весь воздух из легких вышел до конца. Можете даже нажать себе руками на грудь, чтобы полностью «выжать» из себя «печаль». И так несколько раз. На Руси издревле считалось, что пение протяжных песен очень помогает успокоить растерзанную душу и действует лучше лекарств.

б) Если же подступает злость, ярость – дайте телу разрядку: встаньте прямо, напрягите сначала пальцы ног и стопы, как будто вцепляетесь когтями в землю, потом напрягите ноги, особенно бедра, живот, спину, руки, пальцы, шею, лицо. Максимально вдохните. И с резким выдохом выпустите из себя всю злость, как огненный факел, и сбросьте напряжение.

Несколько таких полных циклов и всё встанет на свои места. Можно в конце дополнительно встряхнуть тело, руки-ноги, чтобы расслабить мышцы до конца.

Второй шаг, самый важный – разгрузить душу. Отпустить обиду.

Я вам покажу, как можно пройти этот путь — простить измену мужа.

Меня научил ему Данила Деличев, он был для меня как проводник. У меня получилось и вы тоже сможете, но вы должны проделать эту работу в душе сами. За вас никто не сделает, понимаете? Поэтому читайте дальше с полным вниманием.

Важное предупреждение. НЕ делайте этого, если муж допускал по отношению к вам жестокое насилие. Сами подумайте, зачем вам возвращать такого монстра в свою жизнь?

Для остальных: Этот способ работает по отношению к любому человеку, которого вы хотели бы простить, не только мужа.

Просто допустите, что всё это так и есть:

Мы не осознаем, что

чувствовать себя обиженными, или безразличными,

или чувствовать себя спокойно.

Для многих привычно думать, что другие люди несут ответственность за то, как мы себя чувствуем. Эта привычка тянется за нами из детства.

Это просто – обидеться. Обвинить.

Ведь тогда и делать больше ничего не надо.

Не надо думать, как выправить ситуацию. Брать на себя ответственность за результат. Заглядывать в себя, чтобы увидеть истинные причины, из-за которых всё сложилось именно так, а не иначе. Можно отвернуться и просто начать страдать, ожидая, пока кто-то не разрулит проблемы, не исправит ошибки. Надеясь непонятно на что, почти всегда – тщетно и бессмысленно. Мы же страдаем! А значит, мы не можем быть плохими.

Плохими автоматически становятся все остальные, кто не понимает, как мы тяжело страдаем. А у нас нет сил, чтобы что-то делать. И с какой стати, если это мы в обиде…

А тот, другой, на которого хочется сложить все обвинения, сам страдает от своих ошибок. По-другому. Но, возможно, не меньше, а то и больше. Ему так же проще ничего не делать. Максимум, человек может начать терзаться раскаянием. Но при этом – ничего не делать.

Он думает, что если страдает – значит, он уже совестливый, хороший. Чего еще надо? Какие теперь претензии?

И никто ничего не делает. Круг замыкается. Выхода нет. Никто ни за что не хочет отвечать.

Какой смысл в обвинении? Какой смысл в том, чтобы услышать: «прости», если ситуация не изменяется?

А если нет смысла в обиде и обвинении, то в чем он?

Смысл есть в результате, который нравится всем.

Эмоциональный настрой в семье целиком зависит от нас, женщин. На сто процентов. Именно мы, как существа гораздо более тонко и сложно чувствующие, можем создать позитивную атмосферу в доме. Это наша зона действия, наша ответственность.

Любое намерение равно результату.

Даже если первоначальное намерение осчастливить друг друга казалось распрекрасным, а по мере развития событий всё скатилось в бездну, значит в этом – и ваша ответственность тоже. Вы не нашли способа понять, что происходит и договориться.

Если человек ведет себя не так, как нам хочется, нас тянет контролировать его поведение. Заставить. Надавить. Ведь применить силу — проще всего.

Но это МЫ выбираем контроль и давление вместо того, чтобы оставаться свободными и гибкими в своем поведении, вдохновить другого, чтобы он сам увлекся и захотел.

Давя, мы напарываемся на собственную ошибку, как на острый крюк. Чем сильнее давим – тем сильнее сопротивление с другой стороны, тем нам же больнее.

Выход один — перестать.

Помнить, что вы имеете дело со взрослым человеком, у которого — своя ответственность за его собственную жизнь. Надо перестать контролировать, потому что это никому, даже вам, не нравится.

Простить — значит отпустить. Перестать контролировать и обижаться за то, что не получилось заставить его сделать по-вашему, когда он делает странные непонятные вещи.

Просто допустите, что близкий человек может так за вас бояться, что со страху наорать. Или в панике, от того, что не сможет объяснить, как он нуждается в вашем внимании и любви, вести себя совсем по-идиотски. Или поняв, что отношения разрушаются, но он не хочет больше делать вам больно, он принял решение уйти… Кто знает, какие истинные причины — его страхи или неуверенность в себе — толкают его на ошибки…

Мужчинам труднее разбираться в отношениях. У них чувства проще, они не особо задумываются, не погружаются так глубоко в эмоции, как мы, женщины. Мы это гораздо лучше умеем. Нам в этом смысле больше дано. Просто мы не привыкли брать на себя инициативу — отвечать за позитив и радость в семье.

Каждый из нас нуждается в понимании. В щедрости. В ласковой поддержке. В мудром спокойствии. В любви.

И вы знаете, что на самом деле вы очень любите того, кого хотите вернуть.

Вам просто надо сбросить с груди давящее «бревно», – развернуть его вдоль течения и отпустить плыть дальше, мимо…

Прочитайте и затем проделайте следующее:

Закройте глаза и представьте себе эту тяжесть обиды, как огромное плавучее бревно, давящее на вас. Почувствуйте, насколько уже нестерпима тяжесть и боль от него. Пожалейте себя.

И наконец разрешите себе избавиться от него.

Мысленно отступите вбок, руками оттолкните бревно прочь, вниз по течению, пусть уплывёт далеко-далеко. Освободитесь, почувствуйте, как вам стало легко и вздохните полной грудью.

Верю, что у вас всё получится,

О других действенных методах улучшения семейных отношений вы можете узнать на сайте Данилы Деличева, создавшего курс по возвращению мужа. Вот ссылка: Сайт Данилы Деличева.

Источник:
Как вернуть мужа
Когда я мучилась вопросом, как вернуть мужа в семью, меня раздирали противоречивые чувства. Мне казалось, что это невозможно — простить измену. С одной стороны, безумно хотелось быть с ним, с другой стороны, грызла страшная обида. Я чувствовала себя преданной. Мне было очень трудно. Но я понимала, что если начать
http://kakvernutmuzha.ru/kak-prostit-izmenu-muzha/

COMMENTS