Жизнь после развода с тираном

Жизнь после развода с тираном

Дарья , возраст: 28 / 25.05.2012

!Огромная просьба к модератору пропустить ссылки!!

Реклама и спам удалены.

Альт , возраст: 24 / 25.05.2012

Елена , возраст: 40 / 06.06.2012

"Вспоминайте, как он Вас унижал и РАДУЙТЕСЬ, что этого больше нет." Пока я на том уровне, что когда я вспоминаю как он меня унижал (а я практически не забываю), то я начинаю плакать, иногда даже реветь. Я понимаю, глупо самой себя топить в ужасных воспоминаниях, но меня не оставляет чувство обиды, а главное страха перед будущим. Мне кажется это какая-то болезнь уже. Когда я гуляю с детьми, мне кажется что у окружающих я вызываю жалость. Я смотрю на себя в зеркало и считаю себя именно жалкой. Елена, в какой момент или после чего, что должно произойти, когда вы увидели жизнь во всех ее красках, а главное начали любить себя как раньше?

Дарья , возраст: 28 / 08.06.2012

Светлана , возраст: 33 / 10.06.2012

Experience , возраст: 29 / 13.06.2012

Даже не знаю, что конкретно мне помогло, я пробовала все! Когда я поняла, что надо "бежать", у меня уже было сломано ребро и я со слезами с болью занималась детьми. Мне вдруг стало страшно за них.

Дарья , возраст: 28 / 14.06.2012

Дарья , возраст: 28 / 14.06.2012

Experience , возраст: 29 / 15.06.2012

Альт (Experience) , возраст: 29 / 17.06.2012

Хочу сказать большое спасибо, всем тем, кто откликнулся. Для меня важно и помогает, понимание того, что есть люди, которым не все равно, которые вот так без всякой выгоды готовы меня понять, готовы помочь советом. Иногда мне кажется, что все о чем мне говорят, я знаю, но я уже писала выше и по-моему ни раз, что все понимаю. А все понимать и не мочь этого изменить, еще страшнее, чем жить в иллюзии или в непонимании что происходит. С каждым разом возвращаясь в прошлое, я уже начинаю себя ненавидеть за глупость и слабость перед самой собой.

Я перечитала, все что написала. Да,я действительно напряжена. А еще я заметила, что когда рассказывала о происходящем, я постоянно как бы оправдывала свое поведение. Вот это то, о чем я говорила, неуверенность. Даже зная что поступаю правильно, я как бы извиняюсь почему-то. Потому, что наверное до сих пор не могу всего этого понять.

Дарья , возраст: 28 / 20.06.2012

ЭДУАРД , возраст: 36 / 14.01.2013

света , возраст: 32 / 11.08.2013

Светлана , возраст: 23 / 24.06.2014

Чтобы понять смысл любви, читайте Евангелие (и помните, что Христос — тоже мужчина), ходите в храм, молитесь. Обратите внимание, с каким состоянием души Вы готовите и едите. Это состояние не должно быть нервозным. Перед и после еды надо молиться, а то будете нервно и по-рабски запихиваться, во время готовки тоже желательно молиться, а то нервозность будет на еде.

Храни Вас Господь!

Светлана , возраст: 24 / 10.12.2014

Светлана , возраст: 24 / 11.12.2014

мила , возраст: 40 / 16.11.2015

katranchuk , возраст: 33 / 24.01.2016

В нете полным полно статьей о приобретении женственности, щастья, душевного равновесия.

Просто пишите в поисковике то что вам нужно. И каждий день — учитесь мыслить и смотреть на вещи по-новому. И вы не загледитесь, как станете другой , как разширится ваш кругозор. Подруги только сочувствовать умеют. я уже давно не гружу своих подруг проблемами. читаю статьи професиональних психологов и разбираюсь сама в себе. Это здорово. )))))

katranchuk , возраст: 33 / 24.01.2016

Да, полюбила, да, пожалела, троих погодков родила, а он за прежнее решил взяться. Меня уничтожить, а детские души погубить. Выгнала его. Мне с детства помогали стихи. Любую ситуацию я рассматриваю в двух ключах и останавливаюсь на прекрасном, пусть это будет радость мечты, а не море реального горя.

Проклятье для семьи, мужланы!

Те, ум в мозгах не обрели.

Терзать жену, такие планы,

Ломая душу детворы.

Ангелам, крылья обжигать.

А мать, чесать, и "в хвост и в гриву",

Еще, побоями ласкать.

Ту, что могла б его, поднять,

Бьет матом,грязью поливая,

Лишая радости летать.

Не будет деспота терпеть,

От мрака к свету обернется,

В любви, родится вновь на свет.

Новую жертву поджидать,

И, встав на голову, повыше,

Заново в грязь ее топтать.

Собой, владенье приобрел.

Жену, вовек он не опустит,

На руках к свету обернет.

Лада , возраст: 40 / 20.07.2016

Мария , возраст: 32 / 14.08.2016

Как помочь близким пережить последствия насилия

Как предотвратить или прекратить насилие

  • 14.01.2018 Долговечные спорт уголки из сосны для спортивного зала с съемным турником можно выбрать в онлайн магазине. Доставку осуществляем к Вам домой по всей Украине : Житомир , Запорожье , Кропивницкий , Полтава , Сумы , Херсон, Черновцы курьерскими компаниями Новая Почта, Интайм без предополаты.
  • 11.01.2018 nolik писал(а):Владислава писал(а):Моральный урод — это насильник. Если Вашего отчима преследовали такие аномальные фантазии, почему он к сексопатологу не пошёл? Понятно почему — не захотел. И, видимо, был уверен, что ему ничего не будет за все его преступления. Как Вы можете считать себя таким же плохим.
  • 08.01.2018 Моральный урод — это насильник. Если Вашего отчима преследовали такие аномальные фантазии, почему он к сексопатологу не пошёл? Понятно почему — не захотел. И, видимо, был уверен, что ему ничего не будет за все его преступления. Как Вы можете считать себя таким же плохим, как он, если Вы никого не совращали.
  • Читать другие сообщения

  • 01.01.2018

Мне 12 лет, и меня всю мою сознательную жизнь бьёт старший брат.довольно сильно он меня бьет за то что я с ним разговариваю как с равным ему это не нравиться.я живу с бабушкой и дедушкой я им уже это говорил но они нечего поделать не могут.также он может просто хочет меня побить он заходит в мою комнату обзывает меня я ему говорю в ответ и он начинает драку. Я не знаю что мне делать он недавно уезжал и приехал Помогите советами пожалуйста

Насилие в школе

Лучшей защитой от насилия в школе является здоровое мировоззрение

Прощение – это освобождение себя

Семейное насилие – результат дисгармонии в семье

Чтобы улучшить отношения с мужем, нужно улучшить отношения с отцом

Правильный вопрос – не «За что?», а «Для чего?»

Не бойтесь обращаться в милицию

Чувство вины может быть проявлением инфантильности

Научиться управлять травмой

Ваши переживания — нормальны!

Опыт переживания последствий изнасилования: Мне помогло упрямство

«Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас»

Как победить армейскую дедовщину

Жизнь после теракта, катастрофы. Терапия ПТСР

Как жить после теракта или Нормальная реакция на ненормальные обстоятельства

Дедовщина в армии: мужчина должен быть готов рискнуть своим здоровьем

Каждый насильник должен понимать, что он – отброс

Освободите память от негативной информации

Убить или обезвредить? (часть 1)

Как пережить последствия насилия, причиненного в подростковом возрасте

Я не грязная!

Предательство

Защищай свою честь русского солдата

Культура переживания травмы

Не бойся школы!

Позиция слабого недостойна мужчины

Бояться страшно. Действовать не страшно

© «Ветка ивы». 2008-2018. Группа сайтов «Пережить.ру».

Жизнь после развода с тираном

Вы можете воспользоваться своим аккаунтом в социальных сетях

Вы были автоматически перенаправлены на мобильную версию.

Как вы пережили издевательства мужа-тирана; Жизнь после развода.

26 февраля 2014 г., 16:32

26 февраля 2014 г., 17:11

У моей подруги было подобное,что её муженек только не делал,даже меня и остальных друзей шантажировал))) МАнипулировал постоянно,угрожал,следил за тем куда и с кем она идет! Всё,что вам нужно- перестать бояться! Он чувствует ваш страх и наслаждается этим! я Вас очень хорошо понимаю! Ищите защиты у друзей,родителей,перестаньте его бояться! Дай вам Бог встретить хорошего человека ! Удачи!

26 февраля 2014 г., 17:23

была у нас такая история, там шизик преследовал бывшую жену, хотел отнять ребенка (не своего даже!) она такая была — безответная овечка, говорила шепотом всегда, вообщем типичная жертва. Автор — сходите к психологу, вам правильно советовали — перестать бояться, отвечать жестко на выпады, сами чувствую не справитесь, пусть специалист поможет! Девахе этой пришлось уехать за 1000 км.

26 февраля 2014 г., 17:34

Тоже собираюсь разводиться. Муж не совсем псих, как ваш, но хотелось бы свести контакты к минимуму. Потому что он любитель трепать нервы, выяснять отношения и давить на жалось. К маме переезжать не вариант, он знает, где она живет, и не постесняется туда явиться. Придется, видимо, снимать квартиру, чтобы он не знал, где мы с дочерью живем. Он будет жить в нашей общей квартиры, а мы с ребенком будем с узлами переезжать. Мдаааа. Где были мои глаза.

26 февраля 2014 г., 17:45

ya VOT CHITAYU ETO VSE I NEMOHU PONYT BABI VI CHTO TUPIE? KAK VI VOOBSHE zamush za takih shli BRRRRRRRRR

26 февраля 2014 г., 17:50

У моего мужа проявлялись время от времени тиранские замашки. Но я (если сильно разозлить) могу сглазить. Пару раз ему было плохо, потом стал боятся.

26 февраля 2014 г., 18:13

Когда этот ваш бывший кАзел приедет, снимите на видео его выходки, угрозы и оскорбления — у вас будет доказательная база его шизоидного поведения. Если этот кАзел еще и не будет платить алименты — можете подать на него в суд на лишение родительских прав. Психопат, опасный для ребенка, да еще и не платит алименты — есть основания лишить его родительских прав.

А отсудить ребенка он у вас не может — для этого нужны веские основания, например, если мать наркоманка, алкоголичка, не выполняет родительские обязанности и т п.

он видит, что вы его боитесь, поэтому борзеет.

26 февраля 2014 г., 18:21

Тоже так же терпела после развода. Но познакомилась с одним мужчиной — он мне очень помог: подбадривал, консультировал, даже сам звонил бывшему с угрозами. Короче, бывший присел, а я замуж вышла за вот этого мужчину!

26 февраля 2014 г., 18:37

тема — разводка. После такого вопля души, не "помогите, что же делать МНЕ". А "давайте посмакуем как у вас было ". Не вяжется как-то.

26 февраля 2014 г., 19:11

Ну конечно вам надо перестать его бояться. Тираны ведут себя как тираны только с жертвами, с другими людьми они вполне могут быть овечками, потому что видят силу в человеке. Но совет этот бесполезный, я думаю. Потому что непонятно как вам перестать бояться.

Вам надо найти мужчину. Который и объяснит бывшему, кто здесь жертва и коно ждут сюрпризы. Желательно, чтобы вы видели какими жалкими бывают зассавшшшие тираны.

26 февраля 2014 г., 19:21

да какая разница разводка или нет. Ситуация не редкая, к сожалению. Я сейчас в процессе развода с тираном:) сейчас стараюсь общаться с ним или на людях или с другими мужчинами рядом — папой, дядей. Он наедине — неадекват, а на людях — норм.

26 февраля 2014 г., 21:54

У моего мужа проявлялись время от времени тиранские замашки. Но я (если сильно разозлить) могу сглазить. Пару раз ему было плохо, потом стал боятся.

научите Бога ради!:)))

27 февраля 2014 г., 01:18

научите Бога ради!:)))

В Вашем имени уже и есть ответ на Вашу просьбу, замешайте ему в чай пару доз и уйдите гулять ), пусть развлекается )))

27 февраля 2014 г., 03:17

Моя знакомая сделала так. Привезла сын 2 лет к папаше с чемонадом одежды и игрушек и сказал- забирай своего вы6лядка! Я нашла другого мужчину, вхожу замуж и твой сын мне не нужен, я себе еще рожу. Бывший моментом стал шелковым! Ребенка перестал угрожать забрать, алименты в зубах таскает по часам.

27 февраля 2014 г., 11:53

научите Бога ради!:)))

Научить не могу, само собой получается. Причем только в стрессовом состоянии.

28 февраля 2014 г., 16:23

найди того, кто сможет его хорошенько отмуд..хать.

это стопроцентный вариант.

28 октября 2016 г., 14:51

Всем привет) Хочу поделиться своим опытом жизни с мужчиной-тираном.

Прожили мы 6,5 лет вместе, были и ссоры и оскорбления и рукоприкладство, в общем моё состояние было критическим, постоянный невроз, трясло изнутри, обострялись хронические болезни, причем много раз я хотела от него уйти, он обещал, что это не повторится, а потом все по как по накатанной.Идти мне было не куда и я тянула с уходом, хотя планировала все же рано или поздно от него уйти. при этом понимала, что являюсь уже травмированной психически и не слабо, занижена самооценка, отвращение к мужчинам, страхи, фобии, начались даже панические атаки, бессонница и тд.

Однажды наткнулась на сайт одного психотерапевта, там было написано как раз про неврозы, разную психосоматику и пр., решила пойти к нему пролечится, в общем после первого же сеанса произошли изменения, я не могла вообще терпеть его крики и издевки, у меня было что то вроде комплекса жертвы или так называемая виктимность. я попыталась уговорить его тоже пролечиться, но результатов от разговоров не было, пришлось ставить ультиматум-либо он лечится, либо конец отношениям. он пошел к тому же врачу, прошел курс психотерапии, сейчас наши отношения изменились, стали нормальными, конечно , травма у меня пока осталась, пытаюсь с ней как то справляться, хоть и очень тяжело восстанавливать психическое здоровье, самооценку, спокойствие. кому помог мой опыт, буду рада.

10 ноября 2016 г., 14:52

10 ноября 2016 г., 14:58

devochki vsem zdraste! ya bila v grajdansom brake 4 s polovinoy goda, otez moego sina menya nasiloval, sidel na moey shee, izbival vozle rebenka, ne vipuskal menya gulyat. i prishol takoy moment kogda on menya dushil i silno udaril po lizu tak chto u menya vsya sheka raspuhla.. ya poshal utrom v poliziyu. i tolko cherez 5 let ego posadili. ego posadili na 2 goda.. ya bila u psihologov i sinok moy toje. seichas ya za mujam za horoshim chelovekom. devochki ubigaite pri pervom je udare.. kuda ugodno.. i ne nujni eti alimenti.. i nujno pomenyat nomer telefona. ne day komu to v etoy jizni takoe ispitat. dai bog nam vsem sil. i terepeniya

5 июня 2017 г., 19:42

Боже, я читаю и плачу! У меня сейчас тоже такая ситуация. Бывший муж проходу не дает. У нас дочка. приходит, типа, к ней, а сам поворачивается к ней спиной и материт меня. Пишу миллион заявлений, но полиция его найти не может. У него нет прописки. И я не знаю где он живет (до этого жил с сестрой, теперь нет). Хочу подавать на лишение родительских прав, он издевается надо мной при ребенке, матерится, возможно, уже и наркоман. Держитесь девушки! Все будет хорошо! Главное не падать духом! Ради детей! Ради себя!

23 октября 2017 г., 17:55

да какая разница разводка или нет. Ситуация не редкая, к сожалению. Я сейчас в процессе развода с тираном:) сейчас стараюсь общаться с ним или на людях или с другими мужчинами рядом — папой, дядей. Он наедине — неадекват, а на людях — норм.

23 октября 2017 г., 17:55

да какая разница разводка или нет. Ситуация не редкая, к сожалению. Я сейчас в процессе развода с тираном:) сейчас стараюсь общаться с ним или на людях или с другими мужчинами рядом — папой, дядей. Он наедине — неадекват, а на людях — норм.

23 ноября 2017 г., 13:36

ЗДРАВСТВУЙТЕ! У МЕНЯ ТОЖЕ СИТУАЦИИ НЕ ИЗ ЛЁГКИХ. У МОЕГО МУЖА ШЗОФРЕНИЯ И ХАРАКТЕР ТЕРАНА. ОН МЕНЯ ИЗ МУЧАЛ НЕ РАЗРЕШАЕТ ВИДЕТЬ ВНУКА ДОЧЬ! Я ВСЁ ДЕЛАЮ НЕ ТАК. Я УХОЖУ А ПОТОМ ВОЗВРАЩАЮСЬ. Я НЕ ПОЙМУ ЧТО СО МНОЙ НО ЭТО ТЕРПЕТЬ НЕЛЬЗЯ! ПОМОГИТЕ УМОЛЯЮ.

23 ноября 2017 г., 13:36

ЗДРАВСТВУЙТЕ! У МЕНЯ ТОЖЕ СИТУАЦИИ НЕ ИЗ ЛЁГКИХ. У МОЕГО МУЖА ШЗОФРЕНИЯ И ХАРАКТЕР ТЕРАНА. ОН МЕНЯ ИЗ МУЧАЛ НЕ РАЗРЕШАЕТ ВИДЕТЬ ВНУКА ДОЧЬ! Я ВСЁ ДЕЛАЮ НЕ ТАК. Я УХОЖУ А ПОТОМ ВОЗВРАЩАЮСЬ. Я НЕ ПОЙМУ ЧТО СО МНОЙ НО ЭТО ТЕРПЕТЬ НЕЛЬЗЯ! ПОМОГИТЕ УМОЛЯЮ.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Жизнь рядом с мужем-тираном — уйти нельзя остаться?

Муж должен быть сильным и решительным, а жена – покладистой и мягкой. Этот стереотип настолько прочно засел в людских головах, что породил множество извращённых форм его понимания. Чего только стоят поговорки «Люби жену как душу, тряси её как грушу» и «Бьёт – значит, любит»! Долгие битвы за равноправие полов не смогли в корне изменить дело, даже в наше прогрессивное время большое количество женщин в той или иной степени подвергается прессингу со стороны мужа-тирана: моральному, финансовому, а часто и физическому.

По-настоящему сильный и уверенный в себе человек никогда не станет самоутверждаться за счёт других. Ему это попросту не нужно. Такой мужчина твёрдо знает, чего он стоит, уверен в своих силах, а собственная личность не вызывает у него неприятия. Конечно, вспылить и устроить скандал изредка может и он (все мы люди), но планомерно унижать домашних и поднимать на них руку такой человек не станет никогда. Чего не скажешь о тиране.

В «домашние деспоты» обычно попадают два типа людей:

  1. Мужчины, которые не сумели преуспеть в жизни. Не достигшие карьерных вершин, не реализовавшие себя ни в одной области, они пытаются повысить самооценку, превращаясь в жёсткого властителя домашнего мирка. Только тут он чувствует себя королём и богом, ожидая, что домочадцы будут ему подчиняться и угождать.
  2. Успешный мужчина, вынесший из детства комплекс неудачника. Может быть, его недолюбили родители, шпыняли одноклассники — неважно. Даже если такой человек долгим и упорным трудом или по счастливому стечению обстоятельств добивается-таки успеха, он остаётся прежним закомплексованным мальчиком. Зажатый внутренне, страшащийся показаться слабым тиран постоянно пытается доминировать. Он регулярно устраивает разносы подчинённым, третирует водителя, «строит» жену и детей и только при этих условиях чувствует себя уверенно.

Силясь утвердить свою власть, домашние диктаторы пускают в ход на удивление одинаковые приёмы:

Как жить с домашним диктатором: советы психолога

Стоит ли спасать «ячейку общества», если любимый проявляет замашки диктатора, но чувства к нему пока не остыли? А если вас уже связывает самое крепкое звено из возможных — общий ребёнок? Когда случай ещё не патологический, вы не замазываете синяки, а супруг способен на нормальный диалог, то попробовать можно.

Научитесь отстаивать свои интересы. Нет ничего дурного в том, чтобы уступать и идти на компромисс во имя сохранения мира, в этом и состоит один из секретов счастливой семейной жизни. Однако уступки должны быть взаимными. Если муж с вашим мнением не считается, а желаниями откровенно пренебрегает, нормальных отношений с таким человеком построить не удастся.

Не терпите придирок. Замечания о вашей «криворукости», никчёмности и глупости пресекайте на корню, сразу давая понять, что разговаривать с собой в таком тоне вы не позволите и в случае необходимости можете противостоять и дать отпор. Но ни в коем случае не опускайтесь до ответных оскорблений. Супруг жёстко раскритиковал ваше рагу? Постарайтесь вести себя спокойно, пожмите плечами и скажите: «А по-моему, вышло неплохо. Ничего, в следующий раз испробую другой рецепт». Естественно, речь не идёт об объективной критике, высказанной вежливым тоном (ведь блюдо, например, могло в самом деле не получиться). Дело в форме, в которой подаются претензии, и в их количестве. Конечно, полностью недопустима брань в ваш адрес или унижения!

Не отказывайтесь от общения и любимых занятий в угоду мужу. У вас должны быть друзья, дело по душе и свободное время.

Далее возможны три варианта развития событий. Либо супруг примет вас как равную личность и перестанет пытаться установить свои правила. Либо поймёт, что вы на роль жертвы не годитесь и потребует развода (и тут уже вам решать, идти на попятную или вырваться из этих отношений с высоко поднятой головой). Либо попытается призвать вас к порядку и поставить на место с помощью физических наказаний. Последнее терпеть нельзя ни при каких обстоятельствах!

Переделать взрослого человека без его желания практически нереально. Тем более, когда речь идёт не о вредных привычках, а о давно сформировавшейся черте характера. Вам же не придёт в голову перекраивать задумчивого меланхолика в общительного и жизнерадостного сангвиника? С деспотическими замашками ситуация такая же: они уже есть, поэтому можно лишь попытаться смягчить их проявления.

Поразмыслите над своим поведением. Может быть, вы в последнее время начали тянуть одеяло на себя и сами частенько игнорировали желания супруга? Или перестали уделять ему внимание, занятые детьми, родственниками, посиделками с подругами? Или же подтрунивали над слишком низкой зарплатой мужа, ставя в пример собственные достижения? В этом случае можно попытаться исправить положение усиленной заботой о любимом и понаблюдать, что из этого выйдет. Нормальный человек быстро придёт в себя, диктатор по жизни только усилит прессинг и попытается «согнуть» вас ещё больше.

Но помните, что анализ ситуации должен быть вдумчивым и адекватным. Ни при каких обстоятельствах не взваливайте на себя всю вину за происходящее! Формулировка «ты сама во всём виновата, это ты меня довела» — излюбленная песня тиранов, но это не значит, что она соответствует истине.

Как избавиться от мужа-деспота: развестись, уйти с ребёнком и расстаться навсегда

Есть женщины, которые годами терпят побои и унижения. Страх перед супругом-деспотом, боязнь молвы, неумение обеспечить себя самостоятельно, дети, надежда на чудесное преображение супруга – всё это способно поддерживать неудачный брак невероятно долго. В итоге семья превращается в жуткую пародию на саму себя, где на троне со скипетром в руке восседает супруг, у его ног суетится забитая и покорная жена, которая давно потеряла остатки человеческого достоинства, а где-то в уголке тихо стоят дети, задёрганные строгим папой до нервного тика. Но если женщина вовремя спохватывается и решает уйти от мужа-диктатора, проблема отнюдь не считается решённой. Удобную жертву тираны так просто не отпускают. Как разорвать замкнутый круг и закончить отношения навсегда?

Дети — отдельная тема. Множество женщин свято убеждены, что ребёнок не должен расти без отца, поэтому продолжают терпеть унижения и побои, даже когда этого делать уже нельзя. И совершают громадную ошибку! В семье, где один из родителей постоянно третирует другого, крайне трудно воспитать ребёнка со здоровой психикой. Сын, скорее всего, усвоит тиранические замашки отца, а дочь — модель поведения «вечной жертвы». И свои семьи они будут строить по тому же сценарию. Вы действительно этого хотите? Кроме того, муж-тиран редко ограничивается нападками на супругу. Рано или поздно под его моральный пресс и горячую руку начнут попадаться и дети.

  • Заведите союзников. Прежде всего, посоветуйтесь с родными, близкими друзьями, позвоните по телефону доверия. Проконсультируйтесь у адвоката по поводу предстоящего развода: какие у вас перспективы, на что можно рассчитывать, есть ли шансы удачно разрешить вопрос опеки?

Телефон доверия нужно знать, даже если решение уходить ещё не созрело. Разговор с опытным психологом позволит не отчаяться в трудную минуту и не совершить глупостей. Кроме того, выясните номер местного отделения полиции и немедленно звоните туда, если поймёте, что ситуация становится угрожающей. И не стесняйтесь кричать и плакать в трубку! На «бытовуху» правоохранительные органы выезжать не любят, поэтому оператор должен понять, что вы не просто повздорили с мужем из-за холодного ужина, а действительно находитесь в опасности и боитесь за себя и детей.

  • Подготовив почву, начинайте действовать. Если муж не имеет привычки сразу же переходить к применению силы, можно попробовать поговорить по-хорошему. Но постарайтесь подать идею развода так, будто инициатива исходит от самого деспота. Да, вы понимаете, что не смогли стать хорошей женой, а его мама абсолютно права, называя вас плохой хозяйкой, поэтому он заслуживает женщину заботливее и терпеливее. Чем больше бальзама вы прольёте на раздутое эго тирана, тем выше вероятность, что он отпустит вас с миром. Призовите на помощь все свои актёрские способности, смирите гордыню и дайте супругу вволю насладиться превосходством.

Можно по-хорошему договориться с тираном о разводе, если ситуация не совсем критическая

Если у вас есть дети, подчеркните: вы не только согласны, но даже желаете, чтобы они продолжали регулярно общаться с отцом. Даже не заговаривайте о том, чтобы ограничить встречи или увезти ребят в другой город, иначе все усилия по «мирному урегулированию» пойдут прахом.

Если вы одна, подумайте о переезде в другой город, смените сим-карту и сделайте всё, чтобы вычеркнуть бывшего супруга из своей жизни. Женщинам, имеющим детей, этот совет не подходит — у ваших малышей есть отец, и игнорировать этот факт не получится. Придётся заручиться поддержкой хорошего адвоката и решать вопрос с опекой через суд.

  • Если вы уже подвергались насилию, напишите заявление в полицию и снимите побои. В будущем это станет дополнительным козырем на судебном разбирательстве. Кроме того, запаситесь диктофоном. Если супруг вздумает звонить и угрожать, нажимайте кнопку записи и тщательно фиксируйте всё сказанное им.

Жизнь с тираном зачастую превращается в настоящую зависимость. Стоит сойти первым следам от побоев, а обидам потускнеть, и в памяти всплывают добрые моменты, без которых не обходятся ни одни отношения. Психологи советуют выдержать паузу в 40 дней: именно столько требуется нашему сознанию, чтобы начать перестраиваться. Постарайтесь отключиться на этот период от проблем. Займитесь детьми, собой, прочувствуйте в полной мере жизнь «на свободе». Трезво оцените и взвесьте отношения с мужем, а затем принимайте окончательное решение.

Меня зовут Светлана Роженко. 33 года, психолог по образованию.

Похожие записи не найдены.

Ох эти мужчины! Роскошным букетом их не поразишь, плюшевым мишкой не порадуешь, а покупать упаковку .

Как уйти от мужа тирана

Навыки познания человека

Любые положительные перемены могут начаться только с познания себя, равно как и познания других людей, которых впоследствии можно понять и принять. Познавая человека до вступления с ним в семейные отношения, можно заранее разглядеть его особенности, в частности, склонность к насилию. И тогда не будет необходимости отвечать себе на вопрос, не имеющий ответа – куда глаза мои глядели?

Не каждый человек в течение жизни приобретает навыки познания другого человека на специальных тренингах по психологии, что, безусловно, очень полезно. А попав в сложную семейную ситуацию, в частности, насилие в семье, стремиться ее разрешить. Поэтому мы на бытовом уровне поговорим о тех мерах, которые будут полезны.

Практически всегда в семье со сложными отношениями витает мнение о том, что все еще можно изменить, поправить, вернуть в прежнее русло. Воспоминания о жизни до свадьбы, в медовый месяц, в первый год после свадьбы убеждают в счастливом исходе сложной ситуации. Появляются рассуждения о том, что муж, избивший накануне жену, очень сожалел об этом, становился ласковым и внимательным, просил прощения. Появляется вера в то, что поведение семейного партнера можно изменить, если изменить себя – не раздражать его, не расстраивать. Возникает убежденность в том, что надо пожертвовать своим благополучием, упрятать подальше свои желания и срочно помочь мужу, который пьет и бьет потому, что ему самому очень плохо. Такие убеждения длятся порой годами. Желание помочь близкому, пусть и жестокому человеку оправдывается любовью и верой.

Скорее всего, вы ошибаетесь, если думаете, что сможете контролировать прием алкоголя, наркотических средств, плохие компании своего спутника, его тягу к применению физической силы. Кстати, такой мужчина бьет и ребенка, считая, что воспитывает. Для него «бить» и «воспитывать» — понятия равнозначные.

Стоит проанализировать, менялось ли принципиально что-либо в семейных отношениях последние дни, месяцы, годы. Короткие светлые времена, наверняка, сменялись новыми унижениями и страхом. Если это так, то верить, что проблема исчерпана, бессмысленно. Настало время отделить реальность от иллюзий и принять важное решение – остаться или уйти от мужа-тирана, спасать или спасаться.

Расставание с близким человеком – всегда не просто. Это, как говорят, «немного умереть». Болезненный, полный сомнений период принятия решения требует сделать шаг в неизвестность. Но если решение принято, важно продумать, как уйти от мужа тирана, как успешно осуществить план ухода без отрицательных последствий.

Если будет ходить по пятам, просить прощения и умолять о пощаде, уверять, что подобное не повториться – вранье! Нужно понимать, что физическое насилие – это никак не проявление любви, а, скорее, сокращение длительности вашей жизни, если не скоропостижное ее окончание. Поставивший цель бьет куда не попади, применяя приемы, запрещенные даже в боях без правил. Выживают после такого далеко не многие. Поэтому прощаемся с иллюзиями и берем инициативу расставания на себя. И помним – избавиться от тирана можно!

Существует несколько шагов-приемов по осуществлению задуманного. Для начала проведем работу над собой.

Шаг 1-й. Зачем мне такой тиран? К этому выводу нужно прийти самостоятельно, понимая, что изменить человека (мужа-тирана) не в наших силах. Изменять нужно себя, взяв за это полную ответственность. Возможно, честно признаться себе в «удовольствии» быть обиженной страдалицей, которой многое прощается окружающими. А это форма безответственности. То есть, прикладываем усилия к изменению самой себя.

Шаг 2-й. Ответственность за собственную жизнь. Придется сделать выбор: либо вы личность, живущая здоровой, полноценной жизнью, свободной от болезненных зависимостей мужа-тирана; либо вы подвергаете свою жизнь смертельной опасности, играя в «слабую женщину». Если хотите быть слабой, тогда, как говориться, расслабьтесь и получите «удовольствие».

Подумайте, что для вас лучше:

  1. ответственность + уважение к себе + нормальные отношения;
  2. безответственность + «за каменной стеной» с «крепким плечом» + со страданиями и унижениями.

Это когда муж считает свою жену «глупой курицей», служанкой и в моменты откровений периодически «сообщает» ей об этом своеобразным образом, наказывая за нерадивость или срывая на ней свои служебные неудачи. Это самообман и безответственность, а никакое не «женское счастье».

Шаг 3-й. Меняем мировоззрение. То есть представление о мире, жизни и своей роли в ней. Но в эту стройную картину вписался тиран. Следовательно, свою картину мира надо менять. Есть много способов, которые потребуют, что называется, «включить голову».

Напишите эти слова на листке бумаги и сожгите ее. Негатив нельзя накапливать, он должен уйти.

Помогут книги на психологическую тему таких авторов, как Э. Фромм, Карен Хорни, Э. Берн и др., рассуждающих о личности, саморазвитии и психологии отношений. Эзотерика, лишенная ответственности, здесь неуместна. Заниматься самостоятельно подобной терапией бывает сложно. Поможет специалист-психоаналитик, но его задача будет состоять только в руководстве процессом самообразования.

Вы избавитель от тревог, обретете душевные силы, обретете утраченное достоинство, повыситься ваша самооценка, станете хозяйкой своей жизни. Другими словами, у вас вырастут «крылья». Впору полюбить себя, но не в смысле хождения по салонам и занятие шопингом, а в смысле хотя бы выбора хобби, но лучше — самообразования, карьерного профессионального роста, что немаловажно для избавления от материальной зависимости от мужа-тирана.

Шаг 4-й. Выходим «из игры». Имеется в виду перемена отношений с мужем. Чтобы перестать быть жертвой в глазах мужа, не стоит бороться за независимость и свободу, не стоит обижаться и настаивать на своем мнении. Никакой реакции на провокации, никаких ожиданий от мужа не должно быть. Нужно сравнить его с посторонним человеком, перед которым вы не в ответе. Ваш «вагончик» должен отцепиться от тирана, который с вами не строит личностные отношения, а играет, манипулируя вашими чувствами вины.

В таких условиях есть одна опасность – тиран начнет испытывать усиленный дискомфорт без вашей «подпитки», ему будет очень плохо. Подобное состояние «ломки» может спровоцировать его на плохие поступки, например, поиск «громоотвода» (друзья, любовницы). В итоге ваши отношения на этом закончатся, а цепочка «тиран-жертва» распадется, что для вас будет долгожданным спасением.

Шаг 5-й. Разведусь, и точка. Оставьте надежду перевоспитать тирана.

Лишь унижения и страдания других доставляют ему удовольствие. А вы всегда «под рукой», поэтому страдать вам придется постоянно. Если вам удастся в таких условиях сохранять достоинство, для мужа-тирана это будет равносильно его унижению, что «выведет из себя». В итоге он может предпринять любые меры, вплоть до применения грубой силы. В такой ситуации, как бы вам муж не внушал «кому ты такая нужна?», остаться «по жизни одной» — более удачный вариант. Жить «ради детей» тоже вредно – такой пример им не нужен. Наблюдая такой образ жизни, сын станет подобным тираном, а девочка выйдет замуж за подобного тирана.

Нездоровые отношения, которые не подвержены лечению, удаляют.

Агрессивный муж, как правило, моногамен. Его психика такова, что привязанность к одной женщине, даже если нынешняя жизнь с ней превратилась в ад, не позволяет ему связаться узами с новой спутницей. Казалось бы, об этом мечтает каждая из нас, безусловно, при условии полной идиллии. Отделаться от такого мужчины – задача нелегкая.

Можно собраться с духом и, уходя, крепко хлопнуть дверью, чтобы показать мужу незыблемость своих намерений разорвать отношения. Но какими будут последствия? Снова напомним, этот человек – тиран.

Прием первый. Попробуйте прибегнуть к хитрости, убедив мужа в том, что он сам принял решение расстаться, а поэтому он прав и еще раз прав! Ведь мама ему говорила, что жена «стерва» и вовсе ему не пара. Не помешает лить бальзам на душу опасного мужчины, уверяя его в том, что вы недостойны его, потому что он самый лучший…

В конце концов, зародит в нем мысль о том, что «эта женщина не так уж мне и нужна». На это стоит решиться, как бы противно и неприятно это не было, ведь на кону – жизнь.

Прием второй. Найдите возможность уехать в другой населенный пункт, чтобы реже сталкиваться на улице и никогда о себе не напоминать.

Агрессивные моногамники привязаны к своей «пещере» равно как и к своей женщине, поэтому тащиться в другой город или страну, чтобы отомстить, поленятся. Для них это стрессовый момент. Подобное поведение также связано с психическими особенностями данного типа людей. Им, кстати, свойственно искать жену из числа иностранок, чтобы, привезя ее в свой дом, регулярно напоминать: «вспомни, из какого … я тебя вытащил!» Последствия таких отношений с жуткими историями побоев, издевательств, с похищением детей известны многим современным людям.

Пройдя успешно подобный тяжелый этап жизни, вы непременно будете счастливы! А также будете способны дать полезный совет, как уйти от мужа тирана, всем нуждающимся.

Спасибо очень хорошая статья! Очень полезная информация! Я искала ее:) Спасибо!

Спасибо Это статья дала мне почувствовать что я не одна такая. Я смогу начать все снова как бы трудно это не было. Ведь на кону моя жизнь и психическое благополучие ребёнка.

Источники:
Жизнь после развода с тираном
Просьбы о помощи в переживании насилия.
http://www.vetkaivi.ru/main/help/kompleksy_posle_nasilija.htm
Жизнь после развода с тираном 1
жизнь после развода с тираном Вы можете воспользоваться своим аккаунтом в социальных сетях Вы были автоматически перенаправлены на мобильную версию. Как вы пережили издевательства
http://www.woman.ru/relations/men/thread/4397849/
Жизнь рядом с мужем-тираном
Откуда берутся мужья-тираны? Можно ли надеяться на перевоспитание деспота или лучше сразу уходить? И как это сделать с наименьшими потерями?
http://light-of-love.ru/brachno-semeynie-otnosheniya-psichologiya-semeynich-otnosheniy-deti-ustroystvo-bita/zhizn-ryadom-s-muzhem-tiranom-uyti.html
Как уйти от мужа тирана
Как правильно проанализировать насилие в семье. Советы о том, как уйти от мужа тирана.
http://glamius.ru/kak-ujti-ot-muzha-tirana

COMMENTS